Opaska roditelja kada te vide da tegliš nešto poput magareta, za njihov račun.
ćale: Vidi ga junak, ne treba mu teretana.
sin: Nosi džak cementa. Sve ovo ima da rasprodam i ove štale da porušim majku vam jebem!
ćale: Kome 'suješ majku, jebo ti ja mater kiselu!
Kreće tradicionalna srpska tuča na relaciji podarioc života-dobitnik života.
Rečenica koju će jedan od roditelja izgovoriti onda kada je u nedoumici da li da dozvoli svom detetu da realizuje zamišljenu misao, ili da ga odbije, jer ako dete sjebe nešto dotični roditelj ne želi da snosi posledice, nego da ih prebaci na drugog. Često je izgovaraju i onda kad "nemaju" para, pa im je milije da dete odžepari drugog roditelja, ili jednostavno ćale gleda akcioni film, pa nije ni čuo šta ga je dete pitalo.
mali Aco: Tata, smem li da idem napolje?
Tata: Ne znam, pitaj majku.
mali Aco: Mamaaa, tata mi je rekao da pitam tebe smem li napolje da se igram?
Mama: Smeš!
mali Aco: A ko će da mi da pare za sladoled?
Mama: E to već moraš pitati tatu...
Kad vučeš koku, nekad, kad ne paziš, ostane ti perje u nosu.
Izraz se najčešće upotrebljava kad ti se ortak vrati iz WC-a, 18. mu je pivo a njemu ništa.
Lik 1: Brate, popio si 18 a nije ti ništa.
Lik 2: Brate, sve je do organizma.
Lik 1: Mah, koga ti šaltaš? ; OSTALO TI PERJE U NOSU
------------------------------------------------------------------------
Mama: Ništa ne radiš, ne ideš u školu, samo se opijaš, drogiraš, tučeš, jebeš..
Sin: Nemoj tako, stara, nije istina.
Mama: Opet si šmrk'o!
Sin: Nisam, ajj, nemoj po glavi, niisam šta ti je?
Mama: Jok, vukla sam ja to sine, nisi se ti ni rodio! Vidiš da ti je OSTALO PERJE U NOSU!
Rečenica koju izgovaramo kada shvatimo da nismo sigurni u to što smo malopre rekli.
-Mile: Jel smo beše prošle godine razbili Rumune 5:0?
-Djole: Jesmo bre.
-Mile: Jel si siguran?
-Djole: Pa jebem li ga...valjda je tako.
Koristi se kad je neko toliko pijan da mu i normalno ponašanje pijanice predstavlja težak poduhvat.
- Kaća je toliko prepila sinoć, nije znala de je, pa pišala po terasi, a Bora se popeo na zamrzivač i zaigrao dvojku.
- A u kapku gu jebem. Izede pošten narod.
Suvišno pitanje koje ti postavljaju onda kada ti očigledno nije dobro.
U situacijama kada si:
- upravo ispovraćao dušu, nakon što si popio oko 1.5 l ne-znaš-ni-ti-čega;
- upravo unakažen od strane komšijskog psa;
- proveo 78 sati zatvoren sam na terasi, jer nećeš da vidiš i čuješ nikoga.
„Ma, dobro sam, nikad bolje!“ - je jedini odgovor koji tad ima smisla.
Ono sto samouvereni kažu kad umesto "kome treba da dozvolim da me jebe da bi postigao nešto" izjave napred navedeno. Kod savremenih poslodavaca u Srbiji i ovaj, izvrnuti oblik, itekako ima smisla. Kakogod, u takvim situacijama seks zapošlejenom ne gine.
-Koga, bre, treba da jebem da se poveća broj gostiju, ajde kažite mi?
-Ali šefe, sreda je...
-A prekoputa? Tamo je subota?
Odgovor na ćaletovo:"Jebem ti mamu".
Sin:"Evo knjižica, polugodište je pa moraš potpisati".
Ćale:"Na šta ti ocene liče majčicu ti jebem"!
Sin:"Šta se meni žališ. 'Ajde potpiši pa da se i keva dere".
Ćale:"Marš bre magarac bezobrazni, nek' ti mama to potpiše, nisam lud da se blamiram"!
Ne smem direktno da ti kažem, pa ću zato indirektno. Baš me zaboli da li ti se sviđa ili ne, ali eto, skinuo sam te sa grbače, a to je jedino što je bitno, čisto zato da mi drob ne pojedeš.
- I jesi li isprobao onu pušku koju sam ti poslao?
- Jesam, jesam, nije loša, baš ti hvala.
- Super, drago mi je da ti se sviđa.
Opet nešto lažeš, pizda ti materina, ili ti treba neka usluga.
- E buraz, doneo sam ti vamo soka i kupio sam ti picu, pa ono..
- Ko si ti, i šta si uradio sa mojim bratom? Nemoj kenjati, nego reci šta 'oćeš bre.
problem koji imaju jebaci, smekeri i fenseri bez automobila, kajle i flase viskija na njihovom stolu na nekom splavu. Javlja se jer neke sisate ribe jednostavno bez gorepomenutih uslova nema sta da pricaju sa doticnim. Nije ona za dz pumpala grudi, mora nekako da povrati ulozen novac u operaciju, a kasnije i dodatno da unovci novodobijene atribute.
Izuzetak- postoje zenske koje pumpaju grudi zbog samog cina vodjenja ljubavi, novac je na 2. mestu
-kako si prosao?
-ma pusti... nemam love da jebem silikone :( a pazi kako se sada smeska onom celavom znojavom.
Majstorska fora za izbegavanje odgovornosti od neprikladnih misli... Ako se odigra pravilno.
- (To, TO! Pratim je do samih vrata, poljubac za laku noć, zove me unutra, sex cele noći, ijaaaaooo matori, kako sam sve savršeno izprojektovao!)
- Hvala ti što si me dopratio do kuće, stvarno si divan! Baš volim muškarce koji poštuju žene, a ti si stvarno sjajan. Nisi bio navalentan, niti si imao neku, bože me oprosti, pozadinsku nameru da me otpozadi... Ovo, ono... Stvarno mrzim takve šljamove... Ili možda jesi, a? (Pogled ravan kao Vojvodina, težak kao černozem).
- Iju! Bože me sačuvaj, za koga me ti smatraš?
Kad ne možeš da se setiš nečijeg imena pa iskoristiš taj izraz.
A: Tražio te onaj lik iz druge ulice.
B: Koji ?
A: Onaj, jebem mu mater, što si išao sa njim na utakmicu prošle nedelje.
Tip ljudi koji prosto obozavaju da ti kad ti treba novac (pa makar to bilo 10 dinara za pivo) kaze ''I da imam, ne bi ti dao!'', a kad ti je preko potrebna neka informacija: ''I da znam, ne bi ti rek'o!''
I da znam ne bih vam ga rek'o! (mislim na primer)
Принцип рада сваке власти.
И ми не можемо да погодимо, да нас јебеш!
Pitanje koje ti obicno postavljaju starije zenturace(uz obavezno teglenje za obraze), koje su te zadnji put vidjele kad su ti bile 4 godine.
Osoba A: A jooj, pa vidi ga sto je porastao!! A je l' se ti mene sjecas?
Osoba B(ja) : ma sjecam (u sebi: naravno da te se ne sjecam sta se tripujes, ko si koje picke materine ti??!)
1. Srpska verzija čuvene japanske psovke - "Sunce li ti izlazeće!"
2. (ozbiljno) Nekada se gvozdeno posuđe premazivalo kalajem kao prevencija od korozije. Taj premaz je bio jako sjajan, slično hromiranom metalu.
Sunce ti kalajisano = Sunce ti sjajno = Sunce ti hromirano
Izraz krajnjeg negodovanja povodom nečeg uslovljavanja ili pretnji. Izrazava se anatomskim položajem ženskog polnog organa u odnosu na smer kretanja atmosferskih padavina.
-Ako mi ne završiš to, naljutiću se!
-Ma ne jebem te ko pička kišu!
Dvosmislena rečenica kojom neki ljudi iskreno žele da iskažu zahvalnost za pomoć, dok drugi umeju da je iskusno zloupotrebe, izvlačeći sasvim suprotan kontekst iz nje...
- "Maki, pomagaj brate... Treba mi sto evra pod hitno, samo da pridodam za auto. Lik nudi povoljno, ako mu ne donesem odma' prodaće ga drugome..."
- "Evo ti..."
- "Brate, znači spasio si me... Dužan sam ti do kraja života!"
- "More, nemo' je'š govna, nego da vratiš do petnaestog, da ne bih počeo da obračunavam kamatu..."
Krajnji lordizam. Bogočevanje u nekoj disciplini, gde si i sudija i porota, gde ti niko ništa ne može, sem da zatraži ublaženje daljnje štete na svom rču, i da umilnim glasom zatraži promenu rupe na onu blažu varijantu.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.