Veoma cenjena aktivnost, iako ne znam zasto bi ljudi na ovu skupocu jos i postenje prodavali. Na svakom cosku neka tezga gde se postenje prodaje na kilo. I tako su svi momci fini i ne zele da vas povrede, do vase picke im je stalo k'o do lanjskog snega, oni bi samo da vas drze za ruku i setaju pored reke, a to moze mis u teglu je samo usputna aktivnost. A zene tek sto su postene...ma ko bi rekao da ginekolozi sa onakvim rasadnicima rade? Laze, stoka doktorska... Ako niste prvi, onda ste sigurno drugi i mora da popricekate, jer je to posteno.
Dokle bre vise to prodavanje postenja? Prodavanje muda za bubrege, i to za tako normalne, prirodne, i po sebi lepe stvari.
Posteno je da jebes, nije posteo da lazes!
Bez duše. Bez svoje prave suštine. Iako na prvi pogled dijeluje kao prava stvar, ostavlja utisak nepotpunosti.
Ono, nije da ne valja, može da prođe, ali jednostavno nje to to. Fali to nešto.
Inspirisano top-šopom i njihovim proizvodima koji nam omogućavaju da jedemo palačinke, krofne, pomfrit i ko zna šta još, prženo bez ulja, dajući nam bezlične duplikate. Zdraviji život, šatro zadržavajući isti ukus. Ali nije isti. Nije ni blizu i dok jedeš ne osjećaš ništa, samo prazninu bez ukusa. Bez žiške.
-Vozio sam danas onaj Miletov Mercedes, automatik.
-Uuuuu! I kako je? Mašina, a?
-Pa ono.... jeste... Mercedes je to ipak, ali brate, nema dušu, uzbudljivije bi bilo da sam trotinet vozio. Sve je nekako monotono i neživo. Ko bez ulja.
----------------------------------------------------------------------------------------
-Kontam ja nešto brate sinoc. Baš bi bilo sranje da si porno glumac.
-Šta bre? Jesi lud? Jebeš one vr' cave i još ti plaćaju! Bogovski posao!
-Pa jeste, ali to mu sve dođe kao rutina, smorio bi se čoveče. Non stop jebeš bre, i sve ti bude ko bez ulja, pa bi ti i obična jebačina bez kamera presjedne. Bolje ovako, jebeš dva put godišnje i srećan si....
-De Mare, ne kenjaj, svega ti.
Odbojka, vaterpolo, kosarka, tenis...
ili: samo je fudbal vecan.
sala - svi sportovi su ok, ali pojedini trendi roditelji svoju decu salju na bavljenje trenutno aktuelnim (citaj: nasi su tada jaki) i dok im se klinci nauce (kao) novi trendi sport je tu!
jebes bodirogu i divca, sad su face teniseri!
Poređenje koje se koristi kada neko mnogo dobro radi nešto.
- Auuu, svaka ti čast, jebeš k'o matori!
Odavno.
- Jebeš li ti ovo?
- Otkad sebe.
Osoba toliko mlađa od tebe, da te seksualno opštenje sa njom ne može koštati čak ni epiteta pedofila ili ljubitelja piletine, detetine i ostalih mladih stvorova, jer su neadekvatni za stepen seksualne posrnulosti koji ispoljavaš time što oplođuješ zigot.
"Koga jebeš?! Jesi li ti normalan?! Ona je bre devedesdeseto godište, jebeni zigot čoveče!"
Definitivno jedan od najprodavanijih artikala, u Srbiji, svih vremena.
Plastičan je, sa limom na vrhu, providan, raznih boja, ne može da se puni opet plinom i tačno vidiš koliko je plina u njemu ostalo. Dobro, najverovatnije ga nećeš potrošiti nikada do kraja, jer ćeš ga izgubiti, ispašće kremen, pokvariće se onaj točkić ili će početi da baca nenormalni plamen koji se neće ugasiti ni kada pustiš onu papučicu za plin.
Naravno ponekad ćeš ga lupiti od beton samo da čuješ kako puca jer jebeš 10 dinara, kupićeš novi. Uglavnom na limenom gornjem delu piše ime proizvodjača i to su najčešće "Star", "China", i tako još neki. Kada neće da se upali imaš i opciju da skineš ono metalno i isčeprkaš onu polugicu da baca još veći plamen.
Sekundarna namena mu je otvarač za flaše piva jer te ne zanima što ćeš ga okrnjiti, naravno, jer košta 10 dinara.
Prodavačica: "Dobar dan, izvolite."
Ja: "Daćete mi 5 ovih upaljača od deset dinara, taman da imam ove nedelje"
Prodavačica: "Koje boje?"
Ja: "Nemam pojma, daj dva ova žuta, dva zelena i plavi."
Prodavačica proba svaki da li radi. Naravno dva pale iz prva, dva moraju malo da se krešu, jedan menja jer ne radi i sve je ok.
Prodavačica: "50 dinara molim."
Ja: "Izvolite, dovidjenja"
Miris koji ti udara u glavu ko šampanjac kad uđeš u neki bebi butik.
E, jebeš dete, kupićemo mu čokoladu, muka mi od ovog parfema, idemo.
U pačjoj nam zadali školi
Misao onog što čelik kalio
Jebeš mi sve po spisku
ako se Diši ne budem žalio
Maksimu gordo zvuči
Diogen ga tražio svećom
Jebem ti ovakve teme
Aj pa nek mi ja sa srećom
Vo vjeki vjekova
Da jebe rak raka
Od majmuna čovek ne biva
Dok obrnuto šljaka
Ko čovek se rodiš
A kakav ćeš mreti
E to stalno moraš
Imat na pameti
Više volet igru
Od pobede, uspeha, sjaja
Da bi pravi čovek bio
Moraš brate imati jaja
Čovek za raju igra
I po cenu Vratnika
Plaši se samo sebe
Ne i od drugih ratnika
Junak se brani od drugih
A čovek druge od sebe
Pritom znajući dobro
Da će zbog toga da najebe
Šta znači čovek biti
E to je prava tema
Čovek je prosto čovek
I druge definicije nema
Evo učo ovo je
Pismen moj zadatak
Zadaj lakši sledeći
Jebo li te patak
Definicija napisana za takmičenje Pačija škola.
Obavezni oblik pun formalnosti koji vecina preskace.
Jebes proceduru sredicmo mi to preko veze.
Turistička destinacija. Mož i da se koristi i kao ime za neko lepo mesto za relaksaciju, tipa bircuza. Ali definitivno nije lepše od tri pičke lepe materine.
Jebeš ovo. Idemo se ćeramo u sto kuraca.
Na prvi pogled jako bezazlena stvar no, kad se malo bolje razmisli, jebenija situacija od bare pred kućom. Ili tesnih gaća. Toliko komplikovana da se lagano može uvesti kao Olimpijska disciplina zbog prevelikog uloga koji je u igri. K'o Ruski rulet, bre. Mnogo popijenih korpi i batina mora da bude iza tebe da bi iole znao nešto o ovome.
Naime, problem je u tome što se kod muvanja devojaka pod šatorom najmanje koriste reči, valjda zbog glasne muzike. Samo pantomima i kojekakvi gestovi kojima ćeš zarumeneloj seljančici dati do znaja šta oćeš. A 'oćeš da jebeš normalno. Dizanje obrva je level expert, ali je tanka nit između postizanja cilja i prosute Golf kole po glavi, jer će se zabagrela snajka istripovati da oćeš da je siluješ. Mada htela bi ona i to, al' se brine šta će selo da kaže ako neko vidi.
Očajnički pokušaj je da se uhvatiš u kolo do one koju si zameračio i da joj onako treseš ruku oštro dok igrate. To je, naravno, početak, opipavanje situacije da vidiš kako će da reaguje i da li je spremna da joj krneš srednjak u šaku. Ako prođe - završio si posao. Ostaje ti još da se ispustiš iz kola i izađeš u mrak, misliće da si otišao da pišaš ili da se umiješ na bunaru. Ona će da izađe kad se kolo završi i misliće da je otišla da popravi šminku u kući, tj. - u kupatilu. Ako 'oće kurca naći će te sigurno. Tvoje je da nađeš 'de je sadenuto seno u avliji ili da poneseš ključeve od Golfa koji je naravno od ortaka. Nisi debil da voziš Golfa.
Mora da se napomene da je rizik prevelik uvek, ali zbog pičke su se vodili ratovi, te šta je naspram toga jedan život. Pa, nek' je i tvoj.
- Šta radiš to majmune?
- Demonstriram muvanje pički pod šatorom i mogu ti reći da mi ide do jaja! Koji sam mag, xe xe...
- Ide a? A kako ćemo kući da idemo?
- Pa kako smo i došli, u čemu je problem!?
- Problem je što smo došli nogama al kapiram da će da nam ih iseku sekirama!
- Ko bre?
- Ova tvoja prepičorka ima brata, zapravo pet primeraka.
- Pa šta, gde su, nek dođu!?
- Doći ćeš ti njima, eno ih na izlazu naoružani ko da su krenuli u boj na Kosovo. Idi brže daj muzici sto evra da opletu kolo i vataj se negde na počeku, to nam je jedina šansa.
- Šta da kažem, od koga je kolo?
- Od duvaraša koji oće da jebe starojkovu sestru. Mrš bre budalo.
Nalazi se južnije od najjužnijeg dela .... juga Srbije.
Za razliku od Severne Koreje i Severne Irske, ona nema svoj južni antipod, jer je toliko južno, da kompas pokazuje suprotno.
Jebeš zemlju kojoj je Albanija zapad.
Pandančina vlažnim snovima, preduslov za buđenje sa bolno ukrućenom močugicom. Javljaju se negde cirka pošto si, uslovno rečeno počeo da jebeš. Skinuo đanu i metnuo ga par puta debeloj Caci što nikoga nikad nije odbila. Znači nisi trve šiljokuran al' nisi ni jebač. Nisi video vagino otkako se na vašaru za Veliku Gospojinu pevaljka pela na sto u miniću a gaće nije nosila.
Zagoreo si kao ciganjski lonac. Onda jednog jutra sanjaš kako ti se neke mega cave čepe, pičke na sve strane izlučuju tečnosti od kojih ti voda polazi na usta, dozivaju te da im se upišeš u listu stelaca a tebi se digao kao pilar jebenog novog mosta na Dunavu. I taman se nekako dokopaš i usučeš muricu da ga staviš probudiš se.
Opet si ostao suva kurca, i u svetu snova nećeš jebati. Ne vredi da pokušavaš ponovo da zaspiš one su otišle, nema više pičke za tebe.
-Molim? Da Tarara kaži? Da dođem na kafu? Odmah? Ok, ok, imaš neko iznenađenje za mene? Ok dolazim.
Drin, Drin.
- Uđi Debeli. -Reče Tarara u svom svilenkastom bade mantilu dok se jedna sisa smešila iz dekoltea.
- Ovaj, otkud to da me zoveš na kafu? Pa mi se ni ne znamo, mislim internet jebiga. Možda sam ja neki manijak.
- Opušteno, a i nisam ja sama. Uđi, ovo je Doppia, a tu je negde u kuhinji i Eclipsa.
Doppia se kezila obučena u preusku haljinu od lateksa.
- Kakvu kafu piješ Debeli? -Začuo se glas Eclipse iz kuhinje.
- Gorku deder meni. Nisam znao da se vas tri znate.
- Pa i ne znamo se, nego smo se dogovorile da se nađemo ovde i da te zovemo na kafu. U prevodu na jebanje jer sve tri plavimo gaćice na tebe.
- Oplodi nas Pacove!!! -Izgovorile su sve tri u glas uglas kada je došla Eclipsa sa kafom.
- Evo odmah samo da popijem fuka. -Reče Pacov i sruči vreo čemer niz grlo, dok su tri vukajlijašice cepale odeću jedna sa druge.
- (O bože, zar je moguće? I , i , i ja ću jebati . . . ) -Mislio je Pacov u sebi.- Stiže SUDŽUK!.
. . . . . . . .
- Ajde sine ustaj treba da se plasti seno! Ajde oči majkine, umij se pa da ideš sa starim dok nije zvezda ugrejala. -Reče keva od Pacova.
Reči koje prate odlučno odustajanje od nekog posla nakon obimne studije izvodljivosti koja je dala negativan rezultat.
- Ma jebeš ispit, biće dana za megdana
Univerzalna sprava za cuvanje,mesanje,prosipanje neke smese,tecnosti,hrane... Efikasnost joj se povecava do granica vase maste.
Kupus,tursija,krec,ribe koje cale upeca... Jebes kucu koja nema jupolku!
Ambivalentan pojam, zavisno koji pol ga definiše. Sa ženskog gledišta, višak kilograma imaju sve osobe. Muškarci pak smatraju da nijedan kilogram telesne mase nije za bacanje, možda zatreba kad dođu hladni dani ili krizna vremena.
Ja kao muško (sa 118kg) mogu samo citirati pokojnog tatu mog drugara: "jebeš čoveka koji nema meter"
Pozitivno diskriminišući položaj žena.
Realno, jebeš položaj koji ne možeš zloupotrebiti.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.