
Opisuje se neki nevidljivi lik u društvu. Stalno zaboravljaju na njega, niko ga ne voli ali niko ga ni ne mrzi, niko ne primjeti kada on uđe ili izađe iz prostorije, kao nindža, ali nije nindža jer da jeste bio bi kul, on nije kul, a možda i jeste, ko će ga znati.....
Zašto Fulam?
Pa jer i ovaj tim, baš kao i gore opisani lik, predstavlja oličenje neupadljivosti!
Navijaju ljudi za uspješne klubove, Fulam to nije, iako je jedan od najstarijih, nikad nije osvojio titulu. Navija se i za Vigan, ili Vest hem, ne jer su uspješni, nego jer su borci, svake godine se bore za opstanak i uspjevaju, Fulam se ne bori, on jednostavno preživljava. Navija se i za Sanderlend, Stouk, Volvs i Blekburn koji su kostolomski timovi, koji ne igraju fino ali ugaze protivnika, ali ne i Fulam, oni ne gaze nikog, oni bivaju gaženi. Navija se i za Blekpul čiji cijeli tim vrijedi 2 miliona a opet su četvrti po broju postignutih golova. Fulam? Ne, oni ne daju golove, oni te smore do smrti.
I tako baš kao i Fulam, i naš lik preživljava iz dana u dan ne ostavljajući ama baš nikakav utisak, ili trag za sobom.
:ispred oglasne table na faksu:
1: Auuu, koji masakr! Svi smo popadali....Ali ono, SVI!
2: Šta sereš bre, vidiš da ima neko da je položio.... U jee.... ko je ovaj Marko brate?
3: Pa išao je sa tobom u osnovnu i srednju školu brate, kako ne znaš?!
2: ?? Ne znam da ga jebeš....
3: Ja sam Marko bre!!!
2: Aaaa pa što navijaš za Fulam koje pizde materine da ne mogu da t'upamtim nikako! Ajmo na pivo Nikola moj školski druže!
Posprdna rima cinične motivacije i maltene savršen nije-nego na ono čuveno "Mi smo samo dobri drugovi" proseravanje rendom lika i likuše, koje će čak i na samo naznaku pitanja "o prirodi njihovog zajedničkog provodjenja vremena", poput refrena iz rendom njanjave baladice Govnara od Panonije oboje vrteti gotovo do imbecilnosti...ili, barem, dok im ne poverujete.
Jer - njih dvoje se zajedno šetaju, uče Metodologiju 2, menjaju mirišljave sličice JK, hrane njegovog kunića utorkom (nije metafora za seks; prim.prev.), piju kafu na njenoj terasi u Blokovima...ali se među njima iz do objave ovog teksta javnosti nepoznatih razloga još nije desila ta toliko očekivana razmena telesnih tečnosti (jeste metafora za seks). Mis'im - zašto bi, koj moj, inače toliko blejali đuture???
Pitanje postavljaju pretežno muški zagovornici teze da "muškarac i žena nikada ne mogu biti samo dobri prijatelji...sem ukoliko je jedno od njih gej", dok odgovor pružaju najčešće ženski protagonisti ljudskih kompleksa, doduše reči bez ali zato dobro na'ranjene sopstvene nesigurnosti dahtanjem ovih gore.
Kako li je sve počelo, pitam se...
Edenski Vrt, par dana posle Adamove operacije na rebru...
- Pomaže Bog, Adame!
- Hmm, stvarno ne znam kako da ti odgovorim na to, Oče...
- Hehe, moraćemo onda nešto pod hitno da preduzmemo povodom tvog smisla za humor, momče! Uostalom, nisam zbog toga ni sišao dole, nego...Kako napreduješ sa Evom, hehe? Kako ti se dopada, a?
- Uuu, super je, Oče, za kratko vreme smo postali baš dobri drugovi!
- Ehehe, pa to mi je i bila namera...Neke aktivnosti zajedno, nešto?
- Kako da ne! Skupljamo zajedno plodove, hranimo mog kunića i njenu zlatnu ribicu, dobacujemo se sa kokosom, trčimo kroz šljivike i livade...pre neki dan smo napravili šator od listova banane...i tako.
- Znači "mi se šetamo al' se ne rešetamo" fazon?
- Molim?
- Opalim te golim. Slušaj, debilu prepotopni: ja ti nisam uzeo jedno rebro da bi ti sa njim posle igrao monopol ili lovio paukove plastelinom po komšiluku. Žensko je, jebemumiša, zar nemaš ništa uzbudljivije s njom da radiš?!
- Pa, ima ta tura po rajačkim pimnicama pa sam mislio da...
- A vuk je pritom već odavno bacio oko na nju, vidim ga kako se noću mota oko vrta dok ti gledaš mrtvi "Grejs Anatomi". O implikacijama tog genetskog inženjeringa ne želim ni da razmišljam, pa te molim da prestaneš da drkaš onu stvar i upotr...
- Da prestanem šta da šta??
- Jebeno svemu moram da te učim...Ajde, gledaj tamo...
- Gde da gled...:RK!: Aaaaaa, pa to booooliiii!!!
- E tako ćeš ti sutra Evi...samo u nižu od dve rupe, hehe.
Kažemo kada nivo urina predje sve moguće granice pa počnemo da haluciniramo da nam se ustvari sere.
A ponekad nam se zaista i sere u isto vreme.
Kada se svi spremaju da ustanu da bi izašli na narednoj autobuskoj stanici ali se niko ne usuđuje da prvi krene jer bus piči preko džombi a neiskusni šofer-početnik još uvek naglo koči. U ovakvom trenutku niko ne zna kada će vozač stati i otvoriti vrata tako da su svi zapeti kao puške pa kada se vrata otvore nastaje haos jer bi stvarno bila katastrofa kada pojedini ne bi prvi istrčali iz busa. Ruku na srce, i ne krivim ih jer srpski autobusi zbog zavidne higijene i obazrivosti naših ljudi prema ostalim putnicima često umeju da budu gasne komore na točkovima. Ko je gledao 'Dobar, loš, zao' zna onu čuvenu scenu u kojoj se 3 revolveraša spremaju da zapucaju ali se dugo ustručavaju jer nijedan od njih ne zna ko će koga da nanišani.
- Ajmo ljudi, spremite se stajem sad ovde u Palanovcu.
Svi se gledaju u oči između sebe, znojavih lica i spuštenih obrva. Student-šmeker na zadnjem sedištu pali cigaru, baba steže kotarice, riba se šminka jer ko zna,možda joj je ovo poslednji put....Neki alkos leži po podu i povraća, ne primećuje da ga gaze po rukama... Kreće zajebana muzika... Napetost vojnika na 'Dan-D' nije ništa naspram ovog... Čuje se samo penzioner koji hrče i 'Mi se volimo' od Šemse koje ide na radiju... Vrata se otvaraju.
(Pfffffffffffffffffffffffffff)
- Juriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiš!
- Pustite mene, samohrana sam majka dva deteta!
- Jebem im poreklo, sve mi pare pokupiše! Ijao Dragane kukavče crni!
- Aaaaaaaaaaaaargh, nogaaaa! Ne osećam nogu! Jebem tiiiii!
- Ma perverznjačino matora, kako te nije sramota za dupe da me hvataš?
- Mama!Gde mi je mama???Kmeeeeeeeeeeee!!!
- Pa našta ovo liči? I posle hoćemo u Evropu?
- SPARTAAAAAAAAAAA!
- Je li sine, a gde će svi iz autobusa?
- Bljuuuuuuuuv!
- Jaoj grdna, sarmu mi sve izgnječiše!
Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.
Izraz u duhu Marfijevog zakona, odnosi se na osobu koja nema sreće i to baš u trenutku kad misli da je sve probleme rešio. Inače sam izraz označava siromaha koji se ženi a nema sreće jer je goč(doboš) puko, tako da nema muzike da se veseli.
Imaš jednoiposoban stan, bio ti je taman dok ti se nije rodilo dete.
Dete poraslo, stan postao mali, vreme je preći u veću nekretninu, sinu napraviti svoj kutak da može gde ribicu dovesti, ipak je on stasao u momka greota da dečko privodi devojčice a roditelji mu upadaju svako malo u sobu.
Ali tu počinju problemi, treba organizovati majstore za selidbu, popakovati svu ženinu staklariju jer je to od njene majke koju je dobila kad se udala za tebe, pa rasturiti ormane, krevete, trista kuraca treba paziti i to sve ponovo sklopiti u novom većem stanu gde ćeš plaćati kiriju ko svetom Petru kajganu jer nemaš para a ni uslova da pazariš stan u Belvilu, Dinkiću na kurac te nabijem.
Da ne pričam o tome što moraš da uzmeš slobodne dane sa posla da bi sve to odradio u roku, dok ti žena zvoca nad glavom, te pazi na ovo da mi ne polomiš, te ovo mi je upomena od majke.
-Dobar dan gazda, evo mi stigli da te selimo,hehe.
-Pa de ste vi jebo vas poočim, čekam vas već 3 sata.
-Pa gazda malo svratili na pivo, malo na doručak, pa opet na pivo.
-Isuse, ko će meni da seli stvari, e ajde vi polako krenite, sve je popakovano u kutijama, počnite da stavljate u kamion, i molim vas pazite ima mnogo ženine staklarije, jebaće mi majku ako se nešto polomi.
-Nemaš brige gazda, mi smo profesionalci.
-TOGA SE I PLAŠIM!
pola sata kasnije pola stvari ubačeno, majstori prave pauzu
-Gazda da te pitamo nešto.
-Recite.
-Pa seliš se, de je čast, de je pivo, mi rmbačimo ovde, ni piva ni ništa, mi meze da poslužiš.
-Boktejebo koga sam ja zvao, evo sad ću da trknem po pivo.
-E, AL PAZI DA BUDE OZNOJENO!
-Nema problema. (jebo me pas i kad sam vas pogodio)
-Evo piva, jel sad ok.
-E to gazda, ti si car, a ne ko onaj prošli, otera nas čovek ni krive ni dužne, a samo smo gajbu popili.
-Lepo meni moja majka rekla, ko se seli taj se ne veseli...
-STI NEŠTO REKO!?!
-Ništa ništa! Nego kaće ovo biti gotovo majstori?
-Pa paz vako, stučemo ovu gajbu, ubacimo resto, i mi ti to sve prebacimo na novu lokaciju, nema da se sekiraš.
-Ali čoveče popili ste kišu božiju! Kako ćete vozite takvi?
-Znaš kako, tamić star 30 godina se ne vozi bez 2 promila alkohola u krvi, tako fabrika odredila.
Hleb naš nasušni daj nam danas,
i otpusti nam dugove naše,
kako i mi otpuštamo dužnicima svojim,
i ne uvedi nas u iskušenje,
nego izbavi nas od Zloga!.
Amin!
-E tos dobro reko, AMIN DABOME! Ajde momci, nastavak radova, dosta zabušavanja!
Lako primati k srcu svaku zajebanciju na svoj račun.
Poznato je da su Arapi generalno nadrkani i da sa kalašom u rukama dočekuju svaku sprdnju. Prosečan Arapin će se uvrediti zbog bilo čega, počevši od kritike komšije na glasno oglašavanje njegove kamile ili koze do zajebancije nekog norveškog lika koji je nacrtao Muhameda sa bombom na glavi zbog kojeg su viđenije arapske glave nudile gomilu zlata, nafte i nevinih pičića ako se skandinavska glava nađe nabodena na kolac na sred Meke. Taj neki fazon.
Kao takvi su večito u tripu da ih svi mrze (iako nije tako, meni su gotiva), pa sa opreznošću dočekuju sve njima upućeno i ljute se zbog svačega. Zbog toga se njima slični upoređuju sa ovom grupom naroda.
-Brate, 'de je Ćomi?
-Otiš'o kući, kaže neće sa nama pičkama u grad.
-Što, jebem ga blesavog?
-Ma ja ga kritikovo što se obukao k'o moćni rendžer. Počeo lik da mi sere što je student pa nema para za bolje i kako nije svakome ćale stečajni direktor i tako to. Užas, uvredio se k'o Arapin, mislio sam da će da mi uleti sa kalašom i opasan plastičnim eksplozivom.
Ovo je vrsta pogleda, izraz lica koji sam po sebi govori ove nikad ne izgovorene riječi.
Najviše je primjetan u filmovima, bilo našim ili stranim, kada se mladi par prvi put odlučuje za seks.
On se potrudio, učinio je da se ona osjeća najposebnijom na svijetu, našao je prazan stan/sobu u motelu/mjesto na tavanu, uvjerio je u svoju ljubav i iskrenost i doveo je do toga da se skine pred njim.
E, tu nastaje problem, jer ona najednom počinje da filozofira, da deklamuje ljubavnu poeziju i misli velikih o ljubavi, a onda se utišava, i, stavljajući ruku na njegovo lice, zagleda se u dubinu njegovih očiju.
Stoji tako nepomična, poput mačke kad čuje korake, umrtvljenog pogleda i jedva čujnog daha. Stoji tako minut, dva, pet...
Kadar se prebacuje na njegovo lice. On se sav zacrvenio, zadihao kao da je istrčao maraton, mlad majmun, šta ćeš, a njegov pogled govori: Hoćemo l' se gledati il' ćemo se jebati?!
Sasvim prirodna reakcija svakog Muskarca-Zene na: Raskide, Prevare, Lazi u vezama itd.
Smeška se sa reklama i bilborda. Okruženje gde su svi srećni, lepi, nasmejani (sa svim zubima) i trezni, i gde se živi zdravo i kvalitetno. Žive od kredita koji su toliko povoljni da svi ostanu u plusu i zarade, tako da svo slobodno vreme troše na putovanje i aktivnosti od kojih će opet ostati lepi i nasmejani.
I uvek se nadje neko kuče ili mače da se igra sa decom...
Sve idealne porodice liče jedna na drugu, svaka obična preživljava na svoj način...
Svi imamo bar jedan primer ovakve devojke u kraju.
Ona je bila omiljena u razredu. Nije nas jebala dva posto, a sve devojcice su joj se slihtale.
Onda je postala i najlepsa u razredu i sve nase ekskurzije su blejale pod njenom senkom, ali ona nas jos uvek nije jebala dva posto.
U sedmom se smuvala sa nekim starijim likom iz kraja. Mi smo igrali fucu na ulici i balavili na nju svaki put kada bi je taj stariji lik provozao na motoru kroz kraj.
Kad smo zavrsili osnovnu, ona je upisala Pravno-birotehnicku i ostavila frajera zbog nekog navijaca iz Zemuna.
Nismo je videli godinama, ali smo culi da se nije puno zadrzavala pored svojih narednih frajera.
Videh je skoro i jedva je prepoznah. Bas se raspala.
-Brate, video sam Nenu Ojebenu juce u kraju.
-Je l' me jebes???! Dobra je Nena vazda bila!
-Bila...nije vise. Ne lici na sebe. Sise joj se nekako opustile, lice joj nekako prljavo, kosa ko metla...Bas se raspala.
-RASPALA SE OD KURCA.
-Aha...hoce to od kurca.
Tragedija koja naoštri medije, uzburka javnost, odgovorni daju izjave, komšije nemaju pojma, familija se zgražava, digne se policija i sudstvo i svi uvide šta nije u redu i ... tako do sledeće tragedije koji potvrđuje da je zlo oduvek i zauvek među nama.
Potreban i dovoljan razlog da nešto batalite na samom početku.
-Kako ti se čini ovaj tvoj novi frajer?
-Nije loš, mada bi moglo malo da se poradi na njemu.
-Sestro batali to. Tu kad na početku ima da se poradi, tu se poso samo otvara.
Osmeh od uva do uva čisto da se stopiš sa okolinom. U bedaku si, a svi očekuju da ti je lepo. Lice ti je ukočeno u neprirodnu grimasu, smeh mehanički, a oči bezdušne kriju morbidarije i crne misli za koje nisi ni bio svestan da mogu da ti padnu na pamet.
- Ali mama, košulja mi je tesna i ova leptir mašna me non-stop bode u vrata.
- Sine sva deca na svadbi će biti lepo obučena. Zar 'oćeš da budeš jedini obučen kao prosjak?
- Ne mogu dišem kad mi zakopčaš najgornje dugme.
- Dosta sa kmečanjem. 'Ajde se sad lepo nasmeši da te slikam i pokažem baki kako si cakan. Ne diraj mašnu, osmeh!
- (U sebi: Čim omatoriš smestiću te u dom).
- Jel' ima nečeg drugog na TV-u? Sve ove fore sam čuo barem deset puta, a ove kretene ne podnosim.
- Mojne si mrgud. Vidiš da su genijalni. E, ovaj im je odličan! Zašto Srbin ne može da bude terorista?
- Ha-ha.
- Eto, vidiš da možeš da se smeješ.
- Ha-ha (kad zaspite pobiću vas).
Pokušaj pedofila da se opravda.
Mnogo se nasekirati. Što stvarno, što u ironiji...
Gde si ti, pogledaj kolko je sati, svi se preturismo ovde zbog tebe!
--------------------------
Brate, ispao Partizan iz kupa!
Ma zabole me, mnogo sam se preturio, sad ne mogu da jem...
Prvo sto svakom muskarcu pada na pamet posle ovih reci je seks.Svi mi bi najradije voleli da cujemo neku prepicku kako govori ovo...medjutim,ove dve reci najcesce cujete od svojih ukucana.
Tek sto si dosao kuci,ceo dan nisi bio na vuki,palis internet pretrazivac,youtube,pustas omiljenu muziku i taman kad si krenuo da listas po defkama i posterima cujes burazera iz druge sobe:
Skidaj se sa interneta da ti ne polupam komp,skida mi se poslednja sezona House-a..
Činjenično stanje. Sad, što zvuči nakaradno-to je drugi par cipela. U njihovo vreme devojka koja se taslačila po družbenim skupovima nije baš bila na ceni za udaju, čak naprotiv. Muškarci nisu bili voljni da puste pored svog ognjišta gilipterku preko koje je pregazila dopunjena pešadijska divizija sa sve opremom.
Jebemliga, hormončine, menstruacije i ovulacije, ili kako se već to kaže, su i tad postojale. Stoga su se naše visprene star'majke snalazile na razne načine. Na čuvanju ovaca daju čobaninu sa obližnje livade koncizan ultimatum. Slušaj junoša, ili ćeš me tući u dupe ili ne'š vala nigde. Ja se udati moram!
Junoša k'o junoša, na balu sena ili u ladu drveta-pa udri. Dockan, svi zadovoljni. Serbez! Rumeni devojčurak primio palamar, jeste da je u dupe, ali zuvar išta. A ponositi junoša napravio ovce ljubomornim pa se širi međ stadom.
-Pogledaj bre ove današnje klinke. Sedmn'est leta, a već primaju obaška. Svaka bar dvojicu poslužila.
-Ćuti bre, naše babe su se u dupe jebale!
-Ma daj, otkud ti to?!
-Pa pričala mi baba.
Pesma o istoimenom gradu koju peva rodjena Zitoradjanka, srpska majka Svetlana Ceca Raznatovic. Kao sto se pesme "Is this love" i "Love hurts" uvek se stavljaju na kompilacije "Rock Ballads", "Metal Ballads", "Best Power Ballads" i slicno, tako se i kompozicija "Beograd" stavlja u kompilacije "Vesele devedesete".
Naravno i za ovu pesmu postoji poseban ritual koji se mora sagledati i postovati tokom slusanja.
Primer 1:
Diskoteka BUS. 1996 g. 1h 16 min posle ponoci.
Sve ribe uz ovu pesmu OBAVEZNO igraju i glasno pevaju, pomno i pazljivo prekrivajuci prelepi, slavujski glas Svetlane Raznatovic, poznatije kao Ceca.
Uz strofu "Ovooo seeeeecanjeeee, rusii meeeeni sveee"... obicno se ribe hvataju za gornji deo grudnog kosa, ili za srce pokusavajuci da docaraju tu tragicnu atmosferu koju prezivljava glavna junakinja u pesmi. Sto se tice dela "Mooj Beoooograde, zagrli meeee..." - tu je vec potrebno rasiriti ruke i usmeriti ih ka nebu.
Dok ide ova pesma, ribe igraju dok tipovi pomno prate njihove pokrete i nemo klimaju glavom. Oni se oglasavaju samo na pocetku tokom jedne strofe.
"Znam za jedno ime, al` ga ne spominjem (i onda svi prisutni u glas) EE-E-EEE!"
Primer 2.
Ukoliko se nalazite u automobilu i slusate ovu pesmu, obavezno je otvoriti sve prozore na Vasim kolima i podeliti lepotu i tragediju, neizvesnost i agoniju ove prelepe kompozicije.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.