Kakvi te tripovi sad spopali

GreenBoy 2011-04-25 13:39:15 +0000

Ono sto ce naše mlađe generacije da pričaju svojoj deci.
Modernija verzija fraze:Kakvi te djavoli sad spopali?

Godina 2039:
Sin:Mama,mama hocu da mi kupiš Cyber ExTronic Power 2000 Spacegun sa 3D okruženjem od 30 kvadrata...Molim te?!
Mama:Jesi li normalan ti bre?Dva meseca platu nisam primila!Crno dete kakvi te tripovi sad spopali pa samo nešto tražiš!

1

24 : 10

Boli te lud

sarma_brate 2011-03-05 22:09:56 +0000

Ima isto značenje kao " Boli te kurac" , ali zvuči kulturnije.

Baki: Brate, izlazimo večeras?
Tomica: Nmg, dolazi mi riba.
Baki: Boli te lud.

2

28 : 12

Ko te pita za zdravlje

Dalibor Koveši 2012-02-11 21:00:29 +0000

Retoričko pitanje na sagovornikov suvišan komentar ili besmislenu opasku. U prevodu, ne trpaj se preko reda, ne mešaj se kad ne razumeš, jer nikog ne zanima ono što si rekao, a pogotovu ne tvoje zdravlje.

...Jaaanković! Milorad Jaaanković...
- Jeste kurac Janković! Ja više ne čekam, ulazim unutra pa kud puklo! Evo čir mi opet proradio...
- Samo preko mene mrtve, dete mi ima upalu pluća, 43,7 temperaturu.
- Stevo, kaži i ti nešto, pa već dva sata junački čekaš adrenalin, a ne žališ se.
- Gospodo, ja ne bih da se mešam, ali s obzirom da su vaše muke daleko veće od mojih, a ja sam samo došao na redovan mesečni pregled, predlažem sledeće. Smatram da bolesno dete treba da ima prednost, te stoga, svoj red prepuštam gospođi, a ja ću već drugom prilikom doći i sačekati opet red. Bez obzira na okolnosti, drago mi je što smo se upoznali. Ja sam Milorad Janko…
- MA KO TEBE PITA ZA ZDRAVLJE ?!

12

74 : 3

nije je jebao samo ko zuri i ko ima proliv

lopata111 2008-06-16 23:41:05 +0000

sluzi da se opise intimni zivot neke bas bas "slobodne" devojke

pa brate nije te valjda ona odjebala, nju nije jebao samo onaj ko zuri i ko ima proliv...

0

26 : 1

Vojim te bve

flake4kv 2011-06-07 14:56:20 +0000

Znači kad uhvatiš sebe kako izgovaraš to nekad' u životu ZNAJ da si postao najcrnja papuča! Al' ona papuča za unutra, koja ne mrda iz kuće. To znači da te ona svojom slatkorečivošću i davanošću opčinila i sad je gledaš kao krhku ranjivu leptiricu, a ti si njen verni junoša i zaštitnik. Ima te u šaci. Vara te. Umrećeš.

3

37 : 13

Ko nije tu nek se javi

JaSamKrelac 2011-07-15 22:14:47 +0000

Metuzalemska fora iz skole koja se sve do sada koristi obavezno kad profesor zatrazi da mu redar kaze ko nije na casu.

(pre 350 godina u nekoj skoli)
Profesor: Redar ko nije na casu?
Metuzalem: Ko nije tu nek se javi!
(ceo razred): Hahahhahahaha!

1

24 : 5

Ja te krstim, a ti sviraš

dutjas 2013-05-06 11:48:49 +0000

Kad te drugar ništa ne sluša, uprkos tvojim dobronamernim savetima...

-Daj matori, nemoj da juriš Ipsvič non-stop iz 2-1 iz 1-2, vidiš da ti ni keva ne ostavlja pare više, misli žena da si se navukao na pajdo, sve kašike po kući posakriva...
-Buraz, gledaj ti kad oni uđu, pa na mojih 5 'iljada ja uzmem pola miliona, ovaj tiket ti je dobitan...
......nekoliko sati kasnije......
-Burazeru, 'de si ?!
-Evo, kucam neki seminarski, đavoli ga kucali, šta je?!
-Treba mi 250 kinti da se ošišam, izgledam kao podmladak neke terorističke organizacije i da... izjebao me samo Ipsvič, dođe čist kec, jebo me oblak...
-Pa, ja te krstim, a ti sviraš...
...............

-Rođeni, nemoj nju da muvaš, ako te njen ćale uhvati, nema Bog ti pomogne...
-Si ti lud?! Pa, ona pada kod mene na moj suptilni magnetizam...
-Pašćeš ti kod njenog ćaleta na ručnu dizalicu...
-Ti si lud...
...par dana kasnije...
-Braćala, pa kakva je to čalma?! Planiraš da te kupe Arapi, pa da im čuvaš konje?!
-Ne, burazeru moj... pre neko veče, izvedem ti ja Maju, sve super, odemo na piće, pa do grada, pa na tvrđavu, dovezem je gajbi, ono, poljubi me (šmekerski namig), ja je ispratim do ulaznih vrata, ona uđe u kuću, sve kulturiška... pazi sada priču, izleti mi njen onaj džulov od kera, pa me potera iza kuće, a posle se ne sećam... jedino mi na urgentnom rekli da sam imao po kosi tovatnu mast, kažu da se tim podmazuju dizalice i šta ti ja znam... zamisli?!
-Aham, mogu misliti...
-E, al' zvala me, videćemo se opet...
-Jaoooo, jel miriše tebi neko žito?!
-Kakvo žito? Se drogiraš ti?!
-Ništa, ništa... ja te samo krstim, a ti sviraš...

2

16 : 1

Ako te konj jebe ispada ti jedno oko, a ako te on uvati će ti izlete oba

Ecce homo 2011-09-10 17:12:43 +0000

Južnjački izraz koji opisuje veličinu nečijeg palamara. Koriste ga drugari tog izuzetnog primerka polu slona polu čoveka kojeg voršipuju svuda gde stignu i kada god imaju priliku za to. On je u njihovim očima isto što i Venger u očima mladog crnčeta koje šutira loptu u Gvineji Bisao željno iščekujući njegov poziv. Ženke iz njegove okoline čeznu za tim totemom, pri tom ne žaleći svoje oči koje će im sigurno ispasti u toku koitusa sa njim. Zarobljeni crnac u telu belca. Ne obazire se na komentare tipa "ajde da ga merimo" koje mu upućuju zavidne duše, ne zato što mu treba mnogo vremena da ga odmota i izvadi, već neće da ih sekira. Žao mu ih.

- Baki kako ti se zove onaj drug, onaj visoki, crni?
- Mita. Što pitaš?
- Pa jel istina ono što se o njemu priča? Da ne nosi kratke šorceve i tako to?
- Uff, bolje ne pitaj. Još u srenjoj smo mislili da je u srodstvu sa Ronom Džeremijem.
- Ma meni je baš to simpatično, volim izazove!
- To nije izazov, to je ultimate survival! Veruj mi, ako te konj jebe ispašće ti jedno oko, a ako te on dovati će ti ispadnu oba!

1

40 : 4

Raširio bih te k'o Muhamed Islam

StefanKostić 2013-03-03 20:05:50 +0000

Finalna forma glagola jebati, (Cyrillic spelling: јѐбати, карати, ломити пичку, разваљивати од курца), koja praktično govori: "Kada te rastavim, ni UMPROFOR te ne može locirati".

9

52 : 16

Saopštava loše vesti ko za kuma da te zove

DustBGD89 2014-03-20 19:30:54 +0000

Poseban talenat. Većini normalnih ljudi nije lako da saopšte ljudima koji imaju veze sa nekim ili nečim da je taj neko ili nešto doživeo nešto strašno loše (a možda nije ni preživeo).
Međutim postoji posebna kategorija ljudi, uglavnom bez izrazitih emocija, a uglavnom i bez mnogo inteligencije (makar one socijalne), koji će lošu vest saopštiti kao "dobar dan", a onda se okrenuti i otići.

Doktor 1: Joj ne, žena je već stigla, eno je sedi ispred operacione sale...
Doktor 2: Pa šta da radimo, da li da joj priznamo?
Doktor 1: Mi smo doktori, ne roboti. Zovi glavnu medicinsku sestru...
Doktor 2: Darinku?
Doktor 1: Da, ona će to da joj kaže i još će joj pride ponuditi kaficu i otići.
(pet minuta kasnije)
GMS: Dobar dan, gospođo, ja sam Darinka, glavna medicinska sestra. Da li ste za neki sok?
Žena: Kakav sok? Kako je moj muž!?
GMS: E, ovako: vaš muž se od pre tačno 10 minuta nalazi u stanju moždane smrti. Da li ste za neku kafu?
Žena: Č...Sm... Vodaaaa!
(daje joj čašu vode)
GMS: Izvolite!
Žena: Pa... ima li nade... Čula sam da... mislim, reanimacija...
GMS: Ne gospođo, to kada je klinička. Ovo je moždana. Tako možemo slobodno konstatovati da je Vaš cenjeni muž već mrtav. Sigurno nećete kafu?
*
Rodbina putnika izgubljenog malezijskog aviona protestuje i štrajkuje glađu.
Najzad se pojavljuje predstavnik lokalnih vlasti.
Portparol: Dobar dan, cenjeni prijatelji! Molim vas, uđite u salu za konferenciju! Imamo izuzetne vesti!
(rodbina ushićeno ulazi i seda na stolice)
Portparol: Dakle, kao što sam rekao, naša istraga je donela izuzetne rezultate, kojima se svi nadamo. Australijski sateliti su pronašli olupinu aviona u Zapizdinskom rovu, nekih 3000 kilometara zapadno od Australije.
(muk, poneki jauk u sali, najzad se neko u publici pribrao)
Rođak: Čekajte... Da li ima šanse... da je iko preživeo?
Portparol: Hahaha, jako ste duhoviti, gospodine! Posle ovolikog vremena, naravno da ne, svi su stradali! Dobra vam je ta!

5

17 : 1

Nisam (te) čuo

ps 2013-07-03 21:13:42 +0000

Najfiniji odjeb koji postoji. Elegantan spust na već pripremljeno kenjanje od strane osobe koja te je nešto zamolila ili ne daj Bože naredila. Najviše se koristi kao odgovor roditeljima, ženi i predvodniku sekte kojoj pripadaš jer su to osobe kojima nećeš reći nešto poput boleo me kurac ili ne jebem te ni dva posto, bar ne ja jer sam još uvek mamin sin a i pička papučarska da se ne lažemo. Može prouzrokavati razne posledice ali najbitnije je da trenutno skida svaku vrstu odgovornosti. Kao angažovanje Borivoja Borovića.

majka: Pa dobro bre lenštino, izvuci tu ruku iz gaća i kaži mi zašto je kuća u ovakvom haosu? Ne smem ni na posao da odem!
otac: Pa normalno da ne smeš kada pre toga sakriješ daljinski! Šta god pipneš ja posle ne mogu da nađem! Da li ti znaš koliko sam dugo ja tražio daljinski?!
majka: Jesam li ti lepo rekla jutros kada sam ti kuvala kafu da se pokvario i da sam zamenila par tranzistora, popravila ga i ostavila ti ga pored novina na stočiću? Pogledaj, sve si prevrnuo, sada moram i da sređujem...
otac: Nisam te čuo...eno ga, stvarno. Da znaš kako mi je bilo, nisam stigao da vidim početak-kada ne vidim kako izlaze iz tunela kao da nisam ni gledao utakmicu...
majka: Kako nisi, pa u mene si gled
otac: NISAM TE ČUO ŽENO! Kada sve sebi u bradu mrmljaš.
majka: Dobro... A što nisi ono drvo sa vrata pomerio, ulazimo u kuću ko nindža ratnici, oluja ga još u prošlu sredu srušila? Sve čarape iscepam kada se provlačim...
otac: Nisam te čuo da si mi rekla.
majka: Pa šta ti imam reći, vidiš valjda i sam! Tj. video bi kada bi mrdnuo dupet
otac: NISAM TE ČUO JEBEMMUMATER. Teee, sve moram da ponavljam...
sin: U ovu kuću nemoš ući jebemu mleko! Pa dobro ćale jesam ti rekao da sipaš benzin ako ideš na pecanje kolima, gurao sam 4km do pumpe! A i nisi mi ostavio pare da platim internet i da vratim Đoletu Piljaru, gađao me lukom malopre kao da je 20 kinti kilo...
otac: Nisam te čuo sine, ne mogu ja sve da čujem, vidim, stignem i uradim...nisam ni ja mašina...

19

31 : 2

Ko te napao motornom testerom?

Тхе Проф 2019-04-04 22:56:02 +0000

Klizeći ortaku sa faulom od frizure.

- E, ljudi, sorite što ste me čekali, malo sam se picanio, hehe...Oćemo?
- E, tebra, kad su te navatali ovi iz "Gradskog Zelenila"?
- Škk?
- A, brate, kosa ti izgleda k'o drvored platana nakon JKP radne akcije sa motornim testerama, de ćeš takav u grad?!
- Tja, barem dole nemam nikakvu frizuru, hnjohnjo...
- I to što kažeš.

7

17 : 6

Ko da je jebo sirotu

masonerija 2017-02-19 00:58:18 +0000

Kad jebeš ciganku sve ti krene, padaju zlatnici sa neba, koka ti nosi četvorke, a krava sere mocart kugle. Al kad jebeš sirotu, griješiš dušu kralju, pa ti misliš ako nema brata i oca možeš da špricaš njeno nevino lice?! Ne jebaće ti bog mater za to, iskijaće ti to, puno si se druže uznio, alo zajebavaš li se to molim te?!!

Noć je popila svu bjelinu dana, usrknula je sve iz nje. Isplivali đavoli tame, ulicom prolaze djevojke u klizavim minićima, parkirani automobili abc klase, zaglušujuća muzika , poneka kap kiše koja tjera ljude u pravcu zapada ,, momak u plastičnoj košulji , dvajes evra, preko puta kiosk. Pored kioska nastrešnica, iz daljine se čuje Sinan Sakić... Nastavak, adekvatan (jedno lelejujavo lice se izvlači iz noći, sa blago zapletenim Crnogorskim naglaskom razočaran u sve, ulazi u hladne malterom ukrašene pantole, blijedo posmatra narod na Bogosloviji i sve sam u sebi ljitito zbori: "uff strašni ste, čuš škola za popove, ovo časti mi ka sekta, ne znaju oni što je gospodluk, uf, pa ona moja izvorska voda je izvor života, jebo me otac sa fontanama i Beogradom" ! "Boli me kurac, samo kad bi Vidoje sa Obrova znao kolko sam sinoć sprco, čitavu nadnicu, poplavio bi ko prs pod čekićem!

Sa malom utjehom pomalo pičkasto, mladić se sa zakšnjenjem dovuče na gradilište Beograd na pjeni od mora.

Majstor: Mali! Ma donesi mi fosnu, i stavi pojas vidiš da smo na stošestom spratu, a i dolazi ekipa da snima.Danas se spajamo sa drugom stranom, vidiš onaj brod ispod, gle kako je mali kao kliker, moraš se vezat dobro.
Šegrt: evo letva majstore, imaš cigaru?
Majstor: au mali šta ti je, šta si se umlitavio, ko da si jebo sirotu, jebem li ti seme. Fosnu, fosnu bre!!!

5

24 : 10

Brate, nisam te valjda probudio?

Killboy Powerhead 2011-11-11 12:33:17 +0000

Genijalna rečenica za početak razgovora kada te neko zove u sedam ujutru. Ako me zoveš u vreme kada dobar deo studenata čmava naravno da si me jebeno probudio!

"E 'de si brate ša ima?"
"zbzbbzzbbzbbzbzbzbzz?"
"E izvini brate, jel' te budim?"
"zbzbzbzzbbzbz, sedam ujutru, majku u pičku, jedi !"#$%&/ zbzbzbzbzbbbzbbz"
"Ja mislio da pijemo kafu ali ajd zovem te posle pošto vidim da knjavaš, pozz."

0

11 : 3

Preskočiću te detalje

Granon 2018-10-24 20:45:40 +0000

Fali negde po neki piksel.
Fotka je ok, ali je jedan od likova neostar. Mrdnuo glavom šta li?
Nebo je plavo, nigde oblačka i nije da ne vidiš da purnja iz nekog dimnjaka.
Lift je čist ko suza, klizi nečujno, mož' i mjuz da biraš al' jedva se uzdržavaš da ne dišeš ....kiseli kupus li je šta li štipa za oči?!

Nije sportski biti poražen detaljem na predivnom krupnom planu.

-Rajka i ja te pozivamo na proslavu naše srebrne svadbe!
- Hvala kume i komšo...al' nije zgodno...navatao si nas....mislim da nije zgodno..
- Prijatelju, taj detalj preskačemo. I ja sam tvoju kresnuo.....pa preskočimo taj detalj!
-Pravo veliš, pa da nazdravimo!!

4

19 : 5

Ja ne dam da te bude!

messalina 2010-09-18 20:31:26 +0000

Klasična fora starijeg brata/sestre (jer bi mlađi po default-u dobio šljagu) da te probudi, a da ipak ne smeš da skočiš na njega/nju, jer se šatro zalaže za tebe kod matoraca.

Stariji brat: Mali, ej, mali...(drmusa te u krevetu)
Mlađi brat: M...M? Ghmm, m?
Stariji brat: Ej, ej, matorci hteli da te bude, al' ja im ne dam!
Mlađi brat: M, dobro.
Stariji brat: Ej, rekli mi da dođem da te probudim, ali ja sam rekao NE! NE, JA ne dam da ga budite!
Mlađi brat: Dobro bre, pusti me da spavam!
(posle 2 minuta)
Stariji brat: Bato...Ja ne dam da te bude, ništa ti ne brini, samo ti spavaj!
Mlađi brat: Majmune jedan, beži u tri lepe!
Stariji brat: Samo ti spavaj! Ne dam im ja!

5

188 : 24

"Molim te, ali molim te izađi!" lik

DustBGD89 2012-05-22 18:33:43 +0000

Učenik koji je antitalenat za sportske aktivnosti. Uglavnom je debeo, ali, ironično, nije nezainteresovan za sport. Majka mu je kupila najbolju trenerku koju je mogla da nađe, verujući da je njen sinčić Rista sportista.
Kada je reč o grupnim sportovima, greje klupu u prvom poluvremenu, sve dok nastavnik- da bi bila ispunjena norma- ne naredi izmenu, pa 6-7 boljih igrača zameni isto toliko slabijih. Istog trenutka, ovi sa klupe krenu svu krivicu da prebacuju njemu i traže mu da napusti igru.

Fudbalski meč VIII 1 protiv VIII 3. Na poluvremenu je 0:0
Nastavnik: Izmenaaaaaa!!!
Ovi što ulaze u igru još nisu ni sigurni ko će gde da igra, niti da je igra počela, protivnička ekipa kreće u napad i pogađa prazan gol.
Kapiten: Šta... Vidi debelog retarda, gleda okolo... MAJMUNČINO, Peroviću! Retarde, izađi, ali molim te, izađi da uđe Džoni, da ne puknemo sa 10:0 zbog tebe!!! Ako on uđe, možda i pobedimo, eeeej!
Nastavnik: Mitiću! U svlačionicu, i posle dođi kod mene da porazgovaramo...

0

15 : 2

...da te čovek pita?!

Тхе Проф 2012-08-18 20:16:56 +0000

Da te JA pitam, majmune jedan retardirani!

Elem, međ' nebeskom braćom našom, veoma popularan apendiks upitnim rečenicama u kojima se, između ostalog, želi naglasiti sopstvena zblanutost inkriminisanim postupkom/cima sagovornika od preko puta. I kako su gorepomenuti stanovnici neba od vajkada bili mistično nedokučivi i redovno nespremni na saradnju, ovo predstavlja suptilan pokušaj da se pronikne u podsvest istih - espešli onog muškog dela - i zapravo sazna zašto je tajitaj ubijen, gde je nestao jebeni deda, šta to već metar dana rezi iz pravca podruma, zbog čega je upotreba kondoma tako komplikovana rabota, ko je srao van rupe ali i rasvetle svi ostali logici nerasvetljeni slučajevi. Uostalom - "Lepa reč i gvozdena vrata otvara." Saznanja, doduše, mogu biti mešovitog sadržaja...

- Kuku, crni sine, pa što unakazi svoju ženu onako, da te čovek pita?!
- A, jebiga...Ponovo mi kurva nije dala da pijem pivo iz flaše a ti znaš, majka, kol'ko sam ja tu na pokojnog oca...
- Znam, znam...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Pa, što si dirao MOTORNU TESTERU kad ne znaš da je koristiš, skote jedan nesposobni?!
- 'Teo sam da vidim kako seče...
- 'Teo si da vidiš kako seče...I šta ćemo mi sada sa dedom, da te čovek pita?!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- A šta si ti tu uopšte tražio, da te čovek pita?!
- Ništa, kevo, keve mi! Ja sam samo đuskao i pio sok od jabuke a onda se odjednom odnekud stvorila policija i sve nas odvela u ivicu...ovaj, maricu...

22

39 : 9

Pitao te moj drug

DZONIROTTI.032 2012-04-16 00:31:30 +0000

Ustvari pitam te ja, samo nemam muda da ti to kazem.

- E, Majo, pitao te moj drug Mića, ovaj ako možeš samo malo bradavicu da nam pokažeš, bili bismo ti puno zahvalni.

0

26 : 9

'te ga 'tobus!!!

ultratusomega 2010-11-21 12:25:40 +0000

Leskovački sleng. Znači-evo našeg autobusa! U Leskovcu od originala "Ete ga naš autobus" skraćivanjem dobijate " 'te ga 'tobus ".

-Eee ljudi , ulegajte si, 'te ga 'tobus!!!

4

40 : 5