Tata: ajde sine skidaj se sa tog kompjutera, samo bleneš ceo dan! Majku ti tvoju idi radi nešto !
Sin: samo još malo, evo samo da dovršim level i skidam se...
(posle 30 minuta...)
T: Šta sam ja rekao! Silazi odma ili..
S: Evo sad ću samo da završ...
T: Pička ti materina, sad ću da te sigalizujem, i tebe i ovaj kompjuter!!!

Lakše s' tim pivom jeb'o te otac. Te mrve se ne kupe!

"Potrebno mi je da budem malo sam/sama"
"Ali ne brini, dacu ti ja prostora, necesh se tako osecati"
"Znash, vec dugo primecujem da nema nichega izmedju nas"
"Ne, sachekaj, razmisli, bice sve u redu"
"Svidja mi se neko drugi"
"Ma razmisli ipak josh malo, ne svidja ti se"
"Ma bre gnjido, ne volim te vishe"
"ali ne, razmisli josh malo, volish me sigurno"

On - upravo se istuširao, obrijao, namirisao, počupao dlake u nosu i ušima, oprao zube čak dva puta, a sve zbog toga što je prošle noći sanjao kako se rve u želeu sa dve do tri sisate meleskinje, zbog čega je ceo dan čekao da se vrati s posla nadajući se da će uveče malo da se porve sa svojom lepšom polovinom.
Čitaj: napaljen kao mačor u februaru.

Ona - leži u njihovom krevetu čitajuci neku njemu nezanimljivu, debelu knjižurinu, čista i mirisna, premazana litrima mleka za telo, okupana galonima parfema, manikiranih noktiju, depiliranih svih mogućih kritičnih podrucja na telu, ostruganih peta i sjajne, glatke kose, ali ne zato što je sanjala bilo šta, već zato što je to za nju prirodno stanje stvari.
Čitaj: jebe joj se za bilo šta drugo.

On - stidljivo se uvlači ispod pokrivača, strpljivo leži na svojoj strani kreveta neko vreme očekujući da ona primeti talas svežine koji dopire iz njegovog pravca. Pošto se ona ne obazire, misli da mu udara čežnju.

Ona - čita knjigu, udubljena u radnju, a tu i tamo joj kroz glavu proleti po koja misao vezana za sutrašnje ustajanje u šest sati, odlazak na posao, kućne obaveze i ostala sranja koja je čekaju u toku dana.

On - počinje da se vrpolji, jer mu ništa nije jasno, i u jednom trenutku najmaznijim glasom, od kog se i sam malo uplašio i iznenadio, kaže:
- Mmmmmmm, baš mi se mazi sa tobom...

Ona - ne reaguje.

On - pomalo se zabrinuo, pita se da li je uopšte izgovorio to što je hteo, ili je samo pomislio, pa malo dubljim ali i dalje umilnim glasom kaže:
- Mačkice, baš bih te mazio...

Ona - okreće stranicu, nastavlja sa čitanjem i kao poslednjem slepcu na planeti, odgovara mu potpuno hladnokrvno:
- Čula sam te i prvi put.

On - povređen i duboko nesrećan, udavljen u talasu hladnoće koji mu je poslala kao Posejdon Odiseju, okreće se na drugu stranu, tešeći se mišlju:
- Neka, neka, tražićeš ti kurac, a ja ću da gledam fudbal!

Nepoznata atraktivna:
-Jaaaoj, mooolimm te, jel moozes malo da ootvoris proozor!?
Decko:
-Ugusi te s'mog, a!?
Evo, evo... (povlaci rucicu i otvara prozor)
...El ti'e sad prijatnije?
Nepoznata atraktivna:
-Jaaaoj jeeste, hvaala ti puuno...
Decko:
-Potpuno te razumem. (u sebi: Sta cu kad sam sav kurturan...)

Утакмица: Северна Ирска - Естонија (нама је довољно да играју нерешено, исто као и ми са Италијанима). При резултату 1:1, помоћи судија маше офсајд али када је видео да играч Естоније постиже гол, он спушта заставицу, а главни признаје гол.

-Миле: Јеси приметио да наша наставница информатике личи на Ивицу Дачића?
-Ђоле: Хаха, јесам јесам.
-Миле: Е, гледај сада наставницу информатике у провокативној пози (показује му слику на којој Ивица Дачић даје конференцију за штампу).

Сутра дан:

-Ђоле: Гле голмана Сандерленда (Мињоле) у провокативној пози (показује му слику његове сестре које се иначе зове Миња).
-Миле: Е, јеботе, опет ми крадеш фазоне, ко да су те ови уз УЕФЕ правили.

- Ej Deki, daj ključeve od kola da odemo do česme po vodu.
- Evo ti brate, ali bre, mnogo si pijan, nemoj da se slupaš.
- Ma ima sto metara do onde a mrzi me ovoliko odvaljen da pešačim. Hoće neko sa mnom.
- Aj ja ću brate. Ajde i ti Šole.
- Ajde.

2 minuta kasnije

- Au sranje, panduri. Pravi se normalan Džoni. I ti Šole. Gde sada na njih da naiđemo ovakvi. Gde mi je majica.
- Pffff teško matori ali daću sve od sebe da izgledam normalno.
- Dobar dan momci.
- Dobar dan.
- Vozačku i saobraćajnu.
- Pa što nas zaustavljate, na roštilju smo.
- Ćuti bre Šole, konju jedan, boli ih dupe što smo na roštilju.
- Pa ovaj....ovo je od drugara auto, eno ga leži tamo. Milsim leži onako nije pijan i to.
- Ajde izađi iz kola a prvo obuci majicu.
- Džoni daj majicu bre.
- Evo ti.
- Ej obukao si je naopačke.....ma nema veze.
- Skini naočare dečko.
- Evo.
- Au na šta ličiš bre.
- Ma sunce me ovaj udarilo pa zato. Osetljiv sam.
- Žiko, daj alkotest. Još jedan na sunce osetljiv.
- Pa jel mora, evo neke pare da popijete nešto.
- Evo alko test šefe.
- Duvaj kada se upali ova lampica.
- Fuuuuuuuuuuuuuuu
- Jel duvaš ti uopšte bre?
- Duvam, duvam, mislim ne travu ako to pitate nego....
- Aj opet.
- Fuuuuuuuuuuuuuuu
- Ugasilo se ovo.
- Žiko daj rezevrne baterije, ugasilo se ovo.
- Evo šefe.
- Ej daj bre ljudi sto metara smo samo.
- Molim vas vratite se u vozilo.
- Džoni vrati se nazad, nemoj stalno da mitinguješ.
- Šefe, nemamo rezervnu bateriju.
- Kako bre nema?
- Nema šefe.
- Ajde bež'te odavde i nemoj više da sam te video danas za volanom jasno?
- Jasno.
- Au matori Bog te pogledao.
- Koji user.
- Bež'mo bre odavde.

- Gde je bre onaj som?! Čekamo ga skoro sat vremena!
- Eno ga... Konačno!
- Alo, bre, majmune, šta se vučeš?! Nisi bre Tito pa da te čekam ovoliko!

- Ivica Dačić i Boris Tadić rame uz rame na proslavi Petog oktobra.
Jebem te živote!
- Srpski narod bi morao da prođe katarzu i da se pokaje (izjavljuju ljudi koji proteraše taj isti narod i ostaše u svojim, od Srba čistim državama)
Jebem te živote!
- Kad ti najveća eks drolja priča o moralu uživljavajući se bolesno u ulogu supruge i majke.
Jebem te živote!
- Kad najvećeg smrada iz razreda čuješ kako balavi da je bio najomiljeniji drugar.
Jebem te živote!
- Kad kupe diplome na kilo pa postanu elita.
Jebem te živote!
- Kad ti narkoman i alkoholičar priča o štetnosti opojnih sredstava(javne ličnosti)
Jebem te živote!
- Kad Ana i Jelena ne mogu da ni do pola napune Arenu dok igraju za reprezentaciju a Šabani je ukrcaju dva dana zaredom.
Jebem te živote!

- OK, momci, spreman sam... Polazimo!
- AHAHAHAH... Gde si pošao s tim upišanim senom!
- Bekame, 'de ti je Poš!!!
- Daj stvarno, smanji malo doživljaj s tim, ko krave da su te lizale.

- Čoveče, gde si? Zvao sam te na fiksni i mobilni, slao poruke na mejl, na fejsu sam te tražio, i na vukajliji sam ti slao pevete, nigde te nema, a kupio sam oksidacionu zubu, istu kakvu si ti rekao da imaš, pa da me uputiš i objasniš mi kako i šta.
- Pa šta znam tu sam negde, jel kružno zubasta ili kratko krezuba?
- Ma nem pojma sad ću ti pokažem, jebote, ko grickalica si za nokte!

Pera i Laza kuliraju na obali. Laza ulazi u vodu, izlazi, odlazi do prodavnice, do kafića na plaži, a Pera sve vreme leži na pesku i sunča se.
Laza-Pero, samo ti uživaj. Podseti me samo da te okrenem.
Pera-Što da me okreneš?
Laza-Pa leđa su ti već skoro pečena, a stomak ni malo. Sklanjaj se be sa sunca, crven si kao rak.

Sin puši duvan u svojoj sobi/terasi/dnevnoj sobi
Otac: A kad te vidim s tom cigarom, a duša me zaboli...
Sin: Pa ti ne gledaj...

--------------

Sjedi grupa mladih ljudi na trotoaru/stepenicama, i nailazi baba.
Baba: A kad vas vidim da tako sjedite na trotoaru

Još primjera za babu
- a kad te vidim tako golog stomaka
- a kad te vidim tako rošava lica
- a kad te vidim tako žgoljava

---------------

Nakon 30 sati mukotrpnog rada uzimate pauzu. Upravo u tom trenutku nailazi vaš šef.
Šef : A kad te vidim tako kako ništa ne radiš. Zašto li te plaćam?

Ortak 1-Brate drži ga,molim te.
Ortak 2-Ma uđi slobodno neće te.

-Jel te boli draga?
-Prošla je tu dečja glava. Preživeću i tebe.
-Ma ok. Pitam samo, jer ne želim da te povredim i...
-Ne zapitkuj puno, već jebi!

Riba: Sram te bilo,nisi hteo juče da ideš sa mnom da gledam nove štikle u Ušću!Kako te nije sramota!
Lik: Da,da..Evo stidim se..(:bleji na Vukajliji:)
R:I treba da se stidiš!Ja sam tamo sama obilazila radnje 5 sati,al sreća tvoja pa sam našla tri para i morala sam da uzmem 2 suknje,znaš bile su na sniženju,samo 32 hiljade!
L:Da,da..Nego evo neko mi zvoni na vrata,zovem te za 5 minuta
(:nastavlja da bleji na Vukajliji:)

Laza: Mama, kaka smvdi.
Lana: Ma, nije, čini ti se.
Laza: Smvdi. Mama. Zid obojio Jaza.
Lana: Lazare, razmazao si govno po zidu, pička ti materina!!! Kazniću te, kožu ću ti odrati!

---

Mika: I šta sad ja da radim? Obećao si mi da idemo na more. Kako si me ispalio, ne mogu da verujem.
Žika: Brate, izvini.
Mika: Što, nemaš pare? Uštekao sam ja baš dosta.
Žika: Pa, znaš, ouvaj, idem sa devojkom.
Mika: Ispalićeš me zbog devojke? To ti bre nije devojka, dve nedelje ste zajedno! Au, kako ću da te kaznim sada!

- Što Havijer Zaneti nikada nije igrao za italijansku reprezentaciju?
- Ćuti bre, budalo, nemoj da te neko čuje.