
Ne umem ja to tebi da objasnim, ali ulažem kviska. Udar na inteligenciju sagovornika, kojim se prikriva sopstveni nedostatak znanja ili pak zataškava kakva rđava rabota.
- Kako sam gotivo matu nekad, i onda dođe četvrta srednje, jebeni integrali, počeh da ređam kečeve, jedva me pusti luda Pešićka da ne idem na popravni. Ispuših za budžet na sociologiji posle. U kurac i integrali. Čemu to služi uopšte, nikad mi nije bilo jasno?
- Brate, kako si tako ograničen, bez integrala ne možeš da rešavaš diferencijalne jednačine.
- Super, ne mogu. Koji moj da ih rešavam uopšte?
- Pa njima opisuješ promenu stanja nekog sistema. Znaš, mi inženjeri to uvek koristimo.
- Kako, jebote? Šta, udariš temelj, pa sedneš, uradiš par jednačina pomoću kojih podigneš prvi sprat? Ne kapiram ništa.
- Džabe, mogu ja tebi do sutra da objašnjavam, nema šanse da ukapiraš.
--------------------------------
- Ćale, deca u školi me jebu ko mladog majmuna i pričaju da si se ispilio iz komunističkog šinjela, dobio dva stana, član si četiri upravna odbora, a članske karte stranaka menjaš ko gaće. Oću odgovore, ćale, nemoj da postanem nervno labilan, pomozi mi da te ne ubijem, reci mi da nisi tolika balega kao što pričaju.
- Sine moj, da tata nije takav, ti i mama biste sad jeli dudinje. Šta misliš odakle kinta za Marmaris u julu, tvoj džojstik od 5 iljada i mamin sedmodnevni solarijum? Tata se snalazi kako ume, i to samo zbog vas.
- Da, ćale, a tvoj novi A8, to je isto zbog nas? I ove kurve što svaki dan dahću na fiksni, i to je pretpostavljam zbog nas. Ma u pravu su deca, ti si prljava klošarčina.
- Ne možeš ti da shvatiš to, sine, još si mali. Kad porasteš, i ti ćeš tako, veruj mi.
Jos jedna u nizu seksualnih devijacije poput gerontofilije, zoofilije, nekrofilije...
Ova pojava vezuje se za ljude kojima je fetis da jebu na traktorim, plugovima, po oborima, stalama i planinama dok krave, konji i ovce bleje na njih.
Valentino
'samo sklopi okice
zovi mi ime, zovi mi ime-
jedan ce ludjak leteti
do planine, do planine...'
Čuvena izjava Nikole Pašića koju, na žalost, ne želimo da razumemo, jer, ipak, mnogo je lakše baviti se nekim drugim ljudima nego nama i našim sranjima.
- Au, al' nas jebe ovaj Zapad.
- Šta, jebe ti ženu... hm, svastiku?
- Ma, jebu nas, onako, politički.
- Što, biraju nam ove nesposobnjakoviće u vladu?
- Ma, jebu nas... ne daju nam u Evropu.
- Šta ćeš tamo ako te jebu?
- Idi, bre, u pizdu materinu izdajničku!
Pevač čije pesme doslovno jebu - lome kamen u bubregu, pomeraju matericu.
Nažalost, nije toliko bio aktivan, ili ih samo nije sve izbacio na jutjub.
Gospodin jebe rusku groficu, kojom je inače oženjen.
Postoji milion mesta na koje mozes da odes gde ce te svi docekati sa osmehom, ali samo jedno gde ce da ti jebu sve po spisku kad se vratis, a da ti pritom bude drago.
"Ode ova zemlja u kurac - kad su seljaci počeli da se drogiraju i jebu u dupe!!!"
(Komentar P.N. 1989. godine na novinski članak o tom i tom seljaku iz tog i tog sela koji je ubio svog ljubavnika zbog 3 grama heroina...)
Osoba tupavog, zejtinjavog pogleda, bez trunke harizme zbog čega ga i jebu ceo život. Starija braća su mu amza i mulac, od njih se razlikuje samo zbog većeg samopouzdanja za koje nikome nije jasno odakle navire i zašto.
- Jao vidi ga onaj badile u uskim pantalonama, hoda kao bure da je jahao..
Mitska bića koja stravično vole da se guze. Odaberu žrtvu i opletu. Hoće 10 puta dnevno, ne smiješ da pogledaš ni jednu drugu. Stručno rečeno - jebu te dok ne crkneš. Neka vrsta ženskog demona.
- Jaoooo... Vratila se Ana iz Kanade!
- Koja Ana? Nešto sam propustio?
- Ma, bio sam opsjednut njom kao klinac. Kriva je za dobru definiciju mojih bicepsa. Umalo nisam umro često "misleći" na nju, ako me razumeš.
Matoranska, iskusna rečenica kojom oni samo žele da objasne mladom zaljubljenom paru da se sada cmaču, grle, rašrafljuju i maze na svakih pet minuta i da im je to lepo i slatko kao med, ali da će vremenom, pritskom životnih problema i ustaljene navike to prestati i da će retke nežnosti ili stalna svađa i napušavanje uskoro srušiti njihov ideal o ljubavi koja večno traje. U principu klasično oldskul rušenje sneška mladima koje je specijalnost matorana.
- Dobrivoje vidi ovo dvoje što se jebu na sred parkića. Jesu normalni oni? Budibogsnama.
- Idi bre u kurac Živko, pa bolje njima što se jebu, nego nama što 'ranimo golubove ovde. Ali tako je to u početku. Još uvek ližu med, a kada ih život pregazi, ima da se retko jebu i u krevetu.
Kad se smandrljaš niz stenu na planinarenju i ozbiljno izubijaš, pa te ortaci fiksiraju za dve daske da se ne bi totalno sjeb'o. Onda te na njima nose nazad i jebu ti oca smotanog.
Danasnji panduri kažnjavaju nedužne ljude koji nemaju ni za 'leba,traže dlaku u jajetu kako bi ojačali budžet vlade,pale rotaciju samo nedeljnom u 14 : 55 h kako bi stigli uplatiti italijane na kladionici,ma jebu nas u zdrav mozak...
Pandur zaustavlja čiču na puhu 68' godište.
Pandur: Daj isprave!!!
Čiča: Sav ponosan,ima kacigu,isprave,sve...
Pandur: prljave ti table,pišem kaznu!!
Čič:Kuukuu meni,nemoj ko boga te molim...
Krajnji stepen perverznosti neke osobe. Ono što je velikoj većini sveCke populacije suludo, bizarno, i bolesno, Japancima je dopadljivo.
Tucaju žene pipcima hobotnica, više ih dave nego što jebu, imaju po ulici automate za kupovinu tuđih iskorišćenih ženskih gaćica, a koje posle njuškaju. Žene se likovima iz crtanih filmova...
Spisak njihovih gadosti je stvarno podugačak i jedino iščašen um se tamo može uklopiti.
-Nessse brate, putujem krajem neđelje za Japan, pa samo da ti se javim i da se oprostimo.
-Štaš u Japanu crni Pazle?
-Rešio sam pravit karijeru u njihovoj porno industriji.
-Dal si normalan? Pa to su bolesnici kakvih nema, a tvoja najveća perverzija je karanje onog tvog plavog konjića.
-Znam brate, al tamo ću imat ubjedljivo najveći kurac.
To je poslednji krug pakla. Tamo naći dva normalna čoveka ravno je pronalasku leka za rak i sidu.Muškarci uglavnom traže nešto da pojebu, a devojke su tu "samo zbog druženja i da ubiju dosadu". (ma lažu kučke, ustvari se jebu ko štuke)
Nezaobilazna pojava u svakom gradu, mestu, palanci, vukojebini ili pičkojevcu sa dužinom trajanja otprilike od mesec dana...
Ta skupina metalnih tezgi , kartonskih kutija, plastičnih lampiona je prava inkarnacija pakla, gde se ljudi samo medjusobno jedu i jebu....a sve zarad novogodišnjih radosti....
TEZGE BR 1,2,3 (stoje kineske igračke koje prodaju klimakterične tetke bez zuba, koje svojim umilnim glasom umirajućeg muflona mame mališane u toplim kaputima i šalovima, da nemilosrdno secaju svoje roditelje za rukav, i plačnim glasom im poturaju plastičnog supermena , sa nekom mandarinskiom žvrljotinom umesto slova S....roditelji plaćaju-deca i babe srećni)
TEZGA BR.4 (apsolvent elekronike prodaje hrpu piratizovanih CD-a sa muzikom za sve generacije ,počev od Asima Brkana i junačkih pesama , do najnovijih ostvarenja Saše Vasića. Usput će vama poturiti dokumentarac o ratu u Eritreji ili bar novi Vin Dizelov film, vašoj ženi kompilaciju "BEST OF RICHARD GERE", a vašem tinejdžeru krišom ispod tezge najnoviji pornić sa najbizarnijeg sajta...)
TEZGE BR. 5,6 ( visokokvalitetna odevna roba iz "uvoza", koju prodaje čkembasti ciga sa svojom šarmantnom gospodjom kose boje lila. I dok vaša žena proba cipele, ciganka joj već navlači na ledja perjanu jaknu, a vama debeli gazda nudi lakovane cipele, ubedjujući vas da ćete u njima biti pravi "senzualni djentleman").
TEZGE 7,8,9,10 (oružije za masovno uništavanje.Rakete , petarde, bojeva municija, šarpneli, dečije nagazne mine, i kalašnjikovi sa cvetićima za devojčice. Gazde tezgi vas krišom zovu da pogledate bazuku i bacač plamena koji kriju ispod pulta i nude vam ih za sitne pare)
TEZGA 11 (tu je neki nesrećnik koji prodaje knjige i do kog ljudi obično i ne dodju. Zbog bolje prodaje može se videti natpis "IMAMO KNJIGE: GRABLJIVICA, KAKO SMUVATi POLITIČARA, ESTRADNE PERVERZIJE......POSEBAN POPUST NA CELOKUPNI OPUS ISIDORE BJELICE"
Davanje signala napucanim ribicama u tarzanija klubovima! Što bi djeca se sela rekla šmekanje. Proces koji neki sprovode cijelu noć. E, takvi jebu!
- I tako, sinoć, mi u ''Nirvani'' odemo na muziku, pa kontamo biće i neke bicuri, i možda nam se i posreći pa kresnemo nešto...
- I?
- I jebi ga, zauzmemo mi neku busiju, i snimamo, kad ono u kafanu ulijeću neki avioni, i ono krenem ti ja bacati abrajz... Jebi ga, znam nisam lijep, al' vrijedi pokušati, i ja od one najljepše počnem, al' paprika.
- Znači ništa, a?
- Ma jok, sinak, tako ja redom do one najmanje lijepe, da ne kažem najružnije, kad ona dade znak, kao žemo... I ja šta ću, kud ću, do WC-a i upade ona, krenemo mi raditi radnju, kad treba se uhvati za cijev od vodokotlića i iščupa je... Jebi ga obli me voda, propade pos'o, i ja napolje... A tamo k'o da se cijela kafana skupila, i svi udariše neki jebeni apaluz, kad u zemlju nisam propao!
- Ne seri?
Naizgled toliko različit, ali se zapravo svodi na jednu istu stvar.
Ne možeš biti ni jedno ni drugo zanimanje ako ne umeš da se pretvaraš da voliš ljude koji te jebu / koje jebeš.
Po drevnom predanju to je mesto najvećeg bluda i razvrata gde su sve pevačice započinjale karijeru, gde je najbolje pečenje i gde su mnogi jebali, mnogi će jebati i mnogi su vodili mnoge da jebu.
Jebanje visokog rizika, najčešće na javnom mestu ili u kući njenih roditelja. Za razliku od običnog tucanja gde smeš da razjebeš amortizere na veš mašini ili otkineš luster, kod kvrckanja se nivo buke mora svesti na minimum kao da se jebu dve plišane igračke.
-Dušo dođi da mi pomogneš sa ovom kopčom, ne mogu da je skinem.
-Aj posle, vidiš da je pečenje na stolu, oćeš da crknem od gladi?
-Dušo možda ti nešto kvrcne u kupatilu, aj dođi.
-Ma šta bre da mi... u jebote! Ovaj taste ja se izvinjavam, ali samo vi krkajte dok ja Maji surduknem...ovaj skinem kopču.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.