
to je ono kad nesto jedes,a neko dodje i trazi ti griz,posle cega sledi odgovor nije ovo griz,ovo je....
slicno moze biti i za liz
stalno mi se to desavalo kad sam bio mali.
To je prst koji namerno držiš čist dok jedeš nešto rukama da bi mogao da kucaš na svom touchscreen telefonu bez da ekran izgleda kao tvoj tanjir.
Dokaz količine sexualnog prometa, u kratkom roku, osobe koja ih ima.
Što ih ima više, više se osoba družilo sa njom.
- "Uuuuf, ala boli i peče, brže me brij".
1. slučaj, ako se brije muška osoba: "E pa nisi ga trebo gurati mandi u brazdevinu".
- "Ćuti i brij"!
2. slučaj, ako se brije ženska osoba: "Kud si onoliko njih pustila odjednom, znaš koliko su prljavi"
- "Jegeri čine čudo".
- "Sad se stegni, stiže afteršejv".
- aaaaaarrrggghhh.... (zaslužena agonija)
primer je dovoljan
Ja (liku koji laze ko baron Minhauzen): Brate sto tolko jedes govna?
Baron: A sto ti moras tolko da seres?
Izraz kojim rodbina, prijatelji, poznanici na fin način žele da kažu da treba da smršaš dva'es kila, zagreješ stolicu, počneš da jedeš celer, prestaneš da pušiš...
-Onaj mali još nije našao devojku?
-Nije... Dobar je on dečko, ali budimo realni, vide li ti onu stomačinu?
-Kada bi se samo malo potrudio...
-Sine, položi li ti onaj ispit od 2000 strana?
-Nisam ćale...
-Eh, kada bi se samo malo potrudio...
Svinjska žalost.
Mislim, ako si iole pametna svinja, treba da skontaš svoju ulogu - bićeš ubivena metodom zakolja, i na kraju pojedena, na opšte zadovoljstvo prisutnih. Vremenom skontaš da je bolje da uživaš u onom što se nudi i onda počneš jedeš sve redom, od premiksa za prirast do mela od trulog krompira. Ako si baš zajedljiva i zlonamjerna svinja, gledaćeš da pojedeš i ponekog pacova koji proleti kroz tvoj obor, nadajući se da ćeš se zaraziti i kasnije biti neupotrebljiva. Ipak, onog dana kad odluče da ideš pod nož, ne u svrhu estestskih korekcija, desiće se nešto strašno - neće ti dati da jedeš! Lakše im je tako. Kad te budu rasporili lakše će te obraditi kad si praznog probavnog trakta.
- Makivija, što s' im davala jutros jebemu 'ljeb!? Jesam rek'o da ne daš ni vode!
- Žao m' bi'! Gre'ota je!
- A nije gre'ota kad ovim tupim nožem probijem crijeva pa se sve raspe i usmrdi meso? A? Šta t' je žensko moj priša! Ja jedno, ona drugo! Rad'će kaiš kad pristavimo na ražanj!
- Nemoj Milovane tako, sramota je svijeta!
- Ka'ka sramota?! Id' ponesi dvije rakije! Priša, 'oš ti možda pivo?
- Đeš m' to dvoje razdvajat'!
Poslastica koju jedeš nakon uspešnog voćnog dana.
Proces iliti događaj koji prethodi mesopotamaniji. Zurenje u rernu, čekajući da meso potamni što ga čini spremnim za životinjsko prožderavanje od strane članova porodice. Čim neko ugleda bilo koji znak, alarmira ostale i zauzima poziciju da doobije najbolje komade.
-Ajde, jebem ti piletinu, kevo šta si ovo kupila? Peče se već tri sata, bem mu lebac. Nikako da potamni, i dalje je živo.
-Moržu jedan, džaba ti i taj faks kad si lenština. Idi ti pa kupi sledeći put, možda se bolje ispeče. Eh, ko bi rek'o da si iz moje pičke izleteo.
Preterano sereš. Toliko da nemam daljeg komentara.
Podignuta ruka, nešto na foru "Bitch, p-lease", ukombinovana sa "ne-mogu-bre-ni-da-te-gledam-više" izrazom lica. Totalni kraj. Sad si me iznervirao/la i sad možeš samo da se okreneš i da lepo odjebeš. Pa se čujemo. Za par nedelja možda.
-A i ti si rekao jednom kako je ona lepa, nisam ja baš sigurna da ti je samo drugarica.
-Šta, kao drugarice ne mogu da budu lepe?
-Ne, ne mogu. Ne smeš da kažeš da je ona lepa. Ja sam ti devojka. Imam prava da budem ljubomorna! Ti mene varaš sa njom.
-E, znaš šta...
Ono kad se zaželiš da pišeš defke na vukajliji, medjutim usled nedostatka inspiracije jedino što ti preostaje jeste da jedeš govna i odeš na groblje.
Alkoholna moba je vrsta mobe, dobrovoljnog pomaganja nekom, s tim što se ovde radi o pomoći prilikom ispijanja alkohola.
Jovo - E, brate, sad me zvao Pera, kaže da idemo u mobu malo do njega.
Sima - Kako to misli u mobu?
Jovo - Pa, njegov deda Stanojlo, onaj što peče rakiju ko konj, mu posl'o 10 litara, pa kaže da mu pomognemo malo.
Sima - Znači alkoholna moba!
Obojica odlaze grohotom se smejući.
Sjediš na fotelji iz Italije, piješ pivo iz Holandije, jedeš Meksičku pizzu, i gledaš Formulu 1 na tv-u iz Japana u nekoj zabiti na Balkanu...
Stezanje je jako neprijatna situacija koja se odigrava kad seres, a govno je toliko tvrdoglavo (uglavnom i tvrdo kao kamen) kao magarac i nece da izadje napolje. I sta ti onda radis ? Naravno, grcis se i stezes se, i najcesce uzimas da stezes stvari koje ti prve padaju pod ruku...
Stvari koje najcesce budu pod pritiskom tvoje ruke:
ivica ves masine
brava od kupatila (ako mozes da je dohvatis)
komad odece koju nosis (trenerka ili sl)
mobilni telefon(ako volis da slusas muziku dok kenjas)
Naterati se.
Pilazi ciga narkomanu:
-Kume daj neki dinar, tri dana nisam jeo leba!
-Moraš da jedeš čoveče, nakani se, moraš da jedeš, prso si ako ne jedeš...
Možete dobiti putem seksualnog odnosa sa osobom koja raspolaže veneričnim bolestima.
-E batice jel znaš onu malu Lelu? Kako bih je pocepao, nemaš pojma. Već mesec dana mi je njena bulja trn u oku.
-Ma ne spominji je.
-Što?
-Jebo sam je ja već.
-I?
-Mala bre vuče neke picajzle, ko zna koji kurac... Peče me kurac dok pišam ko da mi je zabila trn u đoku.
Omiljeni ćaletov izgovor da uvali sinu drndanje oko pečenja rakije. Naravno, rakiju će pošljokati sa komšijama i odneti po litru svaki put kad se ide na slavu, kod doktora, u sud i sl. I tako narednih pešes godina.
-Ajde, sine, rakija da se peče. Dobra je komina ispala, biće bar dvajes kazana.
-Dvajes?! Ćale, sti normalan, treba 3 dana da ne mrdam od kazana.
-Ajde, ajde. Ova je tebi za svadbu. Kad bude prepek gotov, u dudovo bure, pa da je zakopam. Neće niko da je dira pre kuma i starojka.
Ono što ti izgovori starica krvavih očiju i drhtave brade, koja se vodi kao tvoja baba, u trenucima kad razmišlja kako bi te slatko prebila, a sve to nakon polučasovnog ubeđivanja po principu 'oćeš jedeš - neću jedem.
- Uzmi jedi, nisi doručkovao.
- Neću, baba, ništa mi se ne jede.
- Kako ništa? 'Oćeš salamu?
- Neću.
- 'Oćeš pitu?
- Neću.
- 'Oćeš da ti ispržim jaja?
- Neću.
- 'Oćeš mušmule?!
Mnogima poznat spust od strane ženskog čeljadeta. Ne razumem ga u potpunosti ali definisaću to ovako:
"Vidim da sereš mnogo, ne kapiram ništa, mora da si zaljubljen pa lupaš gluposti. Pod tom pretpostavkom kazem da volim i ja tebe ( jer očigledno ti mora da voliš mene ili si bridno)"
A: Trebaš da se promeniš, ne mogu više da te gledam takvu... ne ličiš na sebe... a sećaš se onih dana? Eh, ti dani... bla, bla, bla, bla...
B: Ma volim i ja tebe decxko! Trolololololo
:no comment:
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.