Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "jel-imas-decka"

Imaš dobre sise

Tužni Lijam 2014-04-16 20:16:32 +0000

Ženska ćud je čudna rabota. Tako da ako ovo kaže muškarac, onda je nekako, mnja. Ok, super, ali nemam pojma, njima su skoro sve sise dobre, ili tako oni kažu. Nije to to. Ali kada te pohvali neka fina teta, što bi rekli, onda znaš da je to iskreno, pošto je sama estetika sisa komplikovana koliko i kažu da je komplikovana ženska ćud. Višegodišnjom analizom, dođoh do zaključka da je kod većine žena ugrađen neki relativno ustaljeni obrazac po kome one određuju kakve su sise. Ne mora nužno da se uklapa sa obrascem koji imaju muškarci. U stvari, vrlo često se ne uklapa uopšte, ali to ne umanjuje lepotu ovog iskrenog komplimenta. Taj obrazac se ne može opisati, niti objasniti, on prosto postoji, zakopan negde duboko u primarnom limbičkom sistemu i povremeno izađe na videlo. Kada ugleda dobre sise. Ili kada nešto teško zajebeš kod drugarice, pa hoćeš da se izvučeš (ako ima dobre sise, i ona zna ako ne odgovara mističnom obrascu, zato ovaj kompliment nikada ne može da bude lažan).

-Mislim ono, znam ja da ti mene mrziš i to, ali ajde bar da pokušamo da se nekako složimo. Eto, ti si pametna osoba, toliko ti priznajem.
-Ajde dobro, mislim stvarno te mrzim, ali jebiga, imaš super sise.
-Jaooooo, hvaaaala....
-Ne stvarno, vidiiii ih....
-Dobro, u redu je.
-A viiiiidi kako su slatke. Bući, bući.

68 : 5

Je l' imas cigaru

zivim bajku 2010-09-09 21:56:26 +0000

Pitanje koje vam postavljaju večiti grebatori, koji inače ne znaju da se jave sve dok im ne zatreba cigareta, a kada njih neko pita da pozajme istu , po inerciji govore da im je ostala samo još jedna u pakli. Naravno, daćete mu je, jer, nećete cicijašiti zbog jedne cigarete iako znate da vam grebator to neće ceniti. Ostaje vam samo da se posle žderete jer iskorišćavaju vašu dobrotu.

Grebator : "Je l imas cigaru?"
Vi(u sebi): "Opet si došao, šakale." - "Imam, evo."
Grebator: "Hvala, brate, sestro,ćale si, keve mi."
Vi: "Ma, ništa."
VI(u sebi):"Iššššš, Sotono. Sledeći put kad ne budeš imao cigaru, idi puši tvom drugu Saletu."

45 : 9

Znam da imaš

toba-cco 2011-04-03 02:33:58 +0000

Prosjačka taktika za omekšavanje srca potencijalnog udelitelja siće.
I dalje joj pribegavaju, iako ona uspeva samo kod onih koji bi im dali u svakom slučaju.

- Daj neki dinar, zdrava deca, zdravo telo i zdrav duh?
Nemam..
- Ma daj gosn, znam da imaš..
Ma šta bre ti znaš?!
- Ne znam ništa, evo života mi, samo daj neki dinar...

30 : 5

Imas li curu ?

Upload 2012-12-24 15:56:36 +0000

Kulturnija verzija izraza koji drugi koriste da bi te pitali "Jebes li sta?"

Uzmimo za primjer oca

Otac : Sine,je l' imas curu ?
Sin : Imam ćale,imam.
Otac : I ? Je l' je izvodis ?
Sin : Naravno da je izvodim tata.Svaki dan je "prošetam" malo..

24 : 5

Šta ti mene imaš da propituješ?

Зна Мурињо 2011-04-16 23:28:07 +0000

''Odgovor'' koji dobijemo od roditelja, najčešće majke, kada je pitamo zašto gleda rijalitije i show-ove koji ispijaju mozak.

-Kevo, a što gledaš tu ''farmu''? Šta imaš od toga?
-Ajde beži tamo, ti ćeš mene da propituješ? Ko je koga rodio?

37 : 9

Imaš neki proces

Reservoir dog 2012-09-04 13:18:37 +0000

Smrdi ti iz usta.

Ljuba:"Ćao! E, ja od kada su nam uveli sankcije nisam imao devojku, keve mi..."
Nepoznata devojka:"Vrlo originalan pristup! Nego evo ti vizitka od mog ćaleta...Izgleda da imaš neki proces, a on je zubar pa bi mogao to da ti sredi."

50 : 7

Igraš se glavom ko da imaš rezervnu

Dilan Dog 2010-12-08 17:48:28 +0000

Oblik prijetnje kad se želi nekome dati do znanja da ga tanka linija dijeli od gubitka gore pomenute glave.

-Dje si Žile magarac te jeb'o?
-Alo bre stoko, ne igraj se glavom k'o da rezervnu imaš!

37 : 7

Imaš više iskustva

Šta_htjedoh_reći 2011-08-24 00:01:17 +0000

Paralela duboko u polje sagovornika, koji zbog svojih godina vjerovatno ne može da uzvrati. Upravo se i aludira na godine i blokira, ' Ajde ti, mlađi si.'

Deka Troter: '' Ajde Del Boj, otvori vrata, mlađi si.''
Del Boj: '' Jesam mlađi, deko, ali ti imaš više iskustva. Kam on, čopi čop!''
Deka ustaje i otvara vrata.

17 : 3

Manje od dečka, više od ortaka

Focho 2010-10-05 21:17:42 +0000

Ženski prijatelj, drug, itd sve sto ide uz te termine.

Ženama je to muško spolovilo u tegli, po potrebi razbiti i koristi.

71 : 19

"Jel ja prdim ili pricam?!"

Cinema Strange 2010-10-05 15:47:33 +0000

U zaru opasne svadje s roditeljima,zato sto nesto niste uradili (na vreme),obavezna najava vaseg divljackog napada smeha...

Roditelj:"Alo bre jel si ti normalan,koliko puta sam ti rekao da usisas?! Jel ja prdim ili pricam?!!"
Dete:"pflhkhm...hhm...haha...ne znam...AHAHAHAHAHAHAHA XD"

27 : 7

Jel imam nešto?

(....KrajsleR...) 2013-11-05 10:15:14 +0000

Najčešće u konfuziji izgovorena rečenica prilikom nekog blažeg udarca ili neke mehaničke povrede, a mi smo taj slučaj doživeli kao opštu kataklizmu.

-Daj majmune, pa boli to, jebi se.
-Jel? Mene ne boli, hehe.
-Aj pusti mi ruku, stvarno, krvotok mi zastao.
-Ahahaha, joj koji si ti mekušac.
-E, sad vidi lepo. Jel imam nešto ovde na laktu?

14 : 4

Jel si mogao da nadjes manju/vecu/ruzniju...?

wlex88 2010-04-17 20:50:42 +0000

Izraz kojim nekom implicitnom stavljamo do znanja da je napravio veliku gresku pri izboru, bez obzira da li je u pitanju kupovina ili devojka.

-Mama, kupio sam ukrasni papir?
-Jel si mogao ruzniji da nadjes?

-Mama, eno je moja simpatija
-Jel si mogao vecu da nadjes?

-Mama, ubrao sam paprike iz baste
-Jel si mogao manje da nadjes?

I legendarna iz "Bele ladje"
-Deda jel bila veca sveca?
-Ne. Sto?
-Pa da te lupim po glavu, nesposobnjakovicu!

33 : 5

Imaš problem sanitarne prirode

Loksi 2012-07-24 20:04:28 +0000

U dubokim si govnima.

- Čoveče šta ti još radiš tu?
- Što, trebao bih negde otići?
- Pa kontam da bi trebao, pošto imaš problem sanitarne prirode.
- Ne kontam te?
- Skontaćeš za 10 minuta, kad dođu likovi sa bejzbol palicama da ubiju boga u tebi.

47 : 7

Naravno, ako imaš papire

бури 2011-02-02 20:30:28 +0000

Odjeb odgovor liku koji hoće da ti se pridruži, kad kreneš u akciju!

- E stari, sto se tako picaniš?
- Idem na fuka!
- S kim ideš, mogu li ti se pridružiti?
- Ako imaš papire...
- Kakve papire, kakve pičke materine???
- Papire za prikolicu, buraz...

29 : 7

Zvučiš kao da imaš dobre sise

enemyofthefreeworld 2011-11-29 20:27:23 +0000

Безобразан, директан и политички некоректан начин да девојци кажете да вам је тренутно битнији њен деколте од онога што прича.

- Бла, бла, бла. Разумеш шта хоћу да кажем?
- Ништа не разумем али мени звучи као да имаш добре сисе!
- Аха. Па добро, онда ћеш ми платити вечеру...
- Да. Да.
- И купити бунду и нове ципеле и шминку, важи?
- Наравно. Да.

105 : 10

Imaš vrat ko zadružni vepar

Zordana 2011-02-07 21:33:44 +0000

Kažemo nekome sa velikim obimom vrata.

Osoba A: "Ceo dan nosim dzakove, duša mi u jajima, aj me izmasiraj malo?"
Osoba B: "Bež' u pm, imaš vrat ko zadružni vepar, nemam ja snage u prstima.

22 : 7

Jel' igra Vidić?

Moćni Ming 2010-03-07 15:39:28 +0000

Jedino pitanje koje ume da postavi dosadni ortak, kada se ekipa skupi u nečiju gajbu da svi zajedno gledaju Mančester, bilo to premijer liga ili liga šampiona.
Pošto ga fudbal nikad nije interesovao, počinje da smara sa pričama o kolima, pičkama ili poslu, iako ga niko ne vidi i ne čuje, kao ni pauka u ćošku sobe. Kada primeti da ga niko ne jebe ni 2%, onda počinje da postavlja retorička pitanja o utakmici, na koja bi umeo da mu odgovori i Nole seksoman, ili počne da pretura po kući i zagleda u kvalitetna pića koja domaćin drži u regalu.
Iako ga niko nije zvao, došao je, jer je znao da će se svi tu skupiti.
Oni malo teži slučajevi ovo pitanje umeju da postave, čak i kada igra reprezentacija.

Liga šampiona, utakmica Lion - Mančester Junajted, 10 minut. Ekipa se skupila i uz pivo i kokice hipnotisano gleda u TV prijemnik...

DUDUK: - "Jel' gledao neko danas SAT?"
EKIPA: - "Nije..."
DUDUK: - "Da ste videli samo sajam u Ženevi... sve hibridni automobili."
EKIPA: - "Mhm..."
DUDUK: - "Kakav model je izdala Honda, neki CRZ, naslednik CRX-a..."
EKIPA: - "Aha..."
DUDUK: - "Dvesta konja..."
EKIPA: - "Ludnica..."
DUDUK: - "........."
EKIPA: - "........."
DUDUK: - "Ko vodi?"
EKIPA: - "1:1"
DUDUK: - "Jel' igra Vidić?"
EKIPA: - "Igra!!!"
DUDUK: - "A jel' on dao gol...?"
EKIPA: - "AMAN, 'OĆEŠ LI PREKINUTI VIŠE ČOVEČE??!?!"
DUDUK: - "Dooooobro, al' ste besni, jbt... Šta je, ne ide kladža, a...?"

59 : 9

Mali, jel prcaš nešto?

Italian Stallion 2011-11-18 23:50:12 +0000

Arhaičan izraz, koriste ga starija braća, stričevi, ujaci. Uglavnom ga koriste kada nas posećuju,dolaze u goste, sretnu nas negde.

Ujka Pera: E de si mali?
Ja: Zdravo ujka Pero.
Ujka Pera: Nego jel ima šta mali, jel prcaš nešto?

20 : 3

Imaš li ti kuću?

Хенри Летхам 2013-03-27 20:22:22 +0000

Opaska od strane naših dragih roditelja nakon što smo ceo dan proveli kod druga ili napolju.

-Imaš li ti kuću?
-Imam.
-Pa gde si do sada?
-Evo me..
-Što se nisi javljao kad sam te zvala?
-Ugašen mi zvuk.
-Pa zašto sam ti ja kupila telefon, da ti ugasiš zvuk?
-A nije, nego, zaboravio sam da ga upalim.
-Mnogo ti zaboravljaš u poslednje vreme. A što si se zadržao ovoliko?
-Kevo koji ti je? Ozbiljno ti kažem! Ja otišao do Marka, igrali malo pes, posle otišli na fudbal, on hteo posle fudbala na bilijar, ja rek'o 'ajde, zašto da ne, i posle toga opet kod njega na tortu.
-I to je izgovor što si kod njega bio od jedan'es' ujutro, do, ček da vidim koliko je sati. :gleda u sat: Se'am sati, se'am, eej, pa 'de to ima?
-A šta ću kući?
-Čuš šta ćeš?! Pa imaš i ti svoje obaveze, ništa nisi učio! I ne možeš tek tako ljudima da se uvališ u kuću.
-Daaj, kao da on nikad nije toliko ostajao kod mene. Učiću sada, imam fore tri sata.
-Aj i to čudo da vidim.

59 : 2

Imas mozda i muzicku zelju

Mladjany 2010-04-25 02:22:10 +0000

Recenica kojom saopstavamo sagovorniku da je preterao sa zahtevima.

Cale: Ej, ae da me poslusas nesto. Idi do prodavnice i kupi mi drinu, apatinsko, neki cips ili smoki.
I izbaci djubre kad krenes.
I taman idi do auta i uzmi mi naocare, ostale u pregradi.
I molim te skini ves sa zice, tvoja majka mi vec 3 dana burgija glavu s tim.
Ja: Imas mozda i muzicku zelju?!?

55 : 5

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt