Jel' mozete ponoviti?

Aleksa12 2009-11-20 17:20:30 +0000

Vapaj i zelja osnovca, srednjoskolca i studenta za znanjem.....ta zelja obicno ne bude ispunjena zbog profesorskog duha- hoce da ti da losu ocenu zato sto to ne znas...

-Profesor: Kulonova sila je direktno proporcionalna proizvodu naelektrisanja tela a obrnuto proporcionalna kvadratu njihove medjusobne udaljenosti...
-Ucenik: Jel' mozete ponoviti?
-Profesor: E ne mogu...Sto nisi slusao...ima to sve u knjizi (naravno da nema)...

0

26 : 0

jel jebes ti to?

Ghettka 2009-06-30 17:44:09 +0000

najcesce pitanje postavljeno od strane ponosnih oceva svojim tek prohodalim sinovima..-.-
maada koristi se i u "frajerskim" pricama, kada lik nadje novu ribu i predstavi je drustvu, svi ce postaviti cenjeno pitanje kad ona ode..

-jao sto ti je slatka ona devojcica sto ti je doveo jucee..
-da,super..
-nego, da tebe pita tvoj tata nesto, posto si sad vec "veliki"..jel jebes ti to?
-..

4

42 : 7

Jel sereš konopce???

MrMarko 2011-07-09 19:17:20 +0000

Pitanje koje se postavlja nekom ko duže od 20 minuta isteruje demone debelog creva.

X: Aaaaaaaalo bre, jel sereš konopce!?!?!?! Zaglavio si u WC-u već pola sata!!!
Y: Mani me brate... kako pustim vodu, osetim novi talas demona... Možda nisam trebao da jedem kajsije posle šljiva, lubenice, kafe i jogurta...

0

18 : 2

Jel ima nešto?

Culle.haha 2010-05-16 16:04:19 +0000

Pitanje koje upućujemo kada vidimo da neka osoba krišom čačka nos.

-Baki(stavio jednu ruku preko nosa a drugom čačka nos ili kopa rudu, deca bi rekla "Traži blago".).
-Jel ima nešto Baki?
-Baki: Šta? Aaaa. Ma jok.Izašlo mi nešto na nosu.

0

31 : 6

Jel' vidiš šta si uradio?

Kvejk 2015-03-12 21:23:26 +0000

Pokušaj svaljivanja krivice na drugu osobu nakon sopstvenog opasnog zajeba, kome je navodno prethodio neki potez druge strane i izazvao dekoncentraciju, grešku, naveo dotičnog na takav postupak. U normalnim uslovima prođa bude jednaka prođi gej druga, mada u određenim slučajevima to i ne bude popušaj; ukoliko se na primer uputi dežurnom krivcu uživljenom u svoju ulogu, dubokoj patofni, ladovini sa visokim stepenom kurcobolje za sve, kao i u zajebanim situacijama podređenosti.

- Miloše! Milošeeee!
- Šta je?
- Jesi gluv, ajde silazi dole da mi pomogneš nešto.
- Evo tata. (Aukurac!)
...
- Slušaj, ti držiš ovde, ja ću da izbijem osigurač i ti onda samo izvučeš.
- Možda je bolje da pozovemo majstora, znaš šta je bilo sa autom kad si sam popravljao.
- Majstora? Jel' ćeš ti da me učiš, balavac jedan?
- Dobro.
:bum, bum, bum, kvrc...:
- Auu... puče zupčanik... Pa kako to držiš majmune? Pa jel' vidiš šta si uradio...?
- Tačno sam znao da ćeš da sjebeš nešto... Majstoreeee! (lagano se udaljava, trčećim korakom)
- Jao... sjeba mi zupčanik... stani mamutijebem!
- Oću, oću! Znalče!
:ffsssssssss, pras... srećom promaši ga devetka viljuškasti:

7

49 : 6

Jel' spavaju deca?

bojanboj 2010-10-23 23:12:51 +0000

Uobičajeno pitanje žene pre seksualnog čina.

-Aj se malo...mmmmm
-Jel' spavaju deca?
-Spavaju,spavaju,aj skidaj se!

6

31 : 3

Jel ti to mama kupila?

Iniesta... 2012-02-02 20:19:56 +0000

Upitna rečenica kada vidimo drugara kako koristi tuđu stvar potpuno neodgovorno.

-Miloš (Baca tuđu školsku torbu): Iiiiii evo jeee... :)) Koš za tri !
-Marko: Alo bre šta radiš ti? Jel ti to mama kupila?

5

23 : 10

izvini decko jel mozes?

zevonja 2009-09-14 13:09:35 +0000

Ovako vam se obracaju ljudi u vozilima GSP-a drzeci kartu,aludirajuci na to da im istu cekirate. Problem nastaje kada u najblizem cekirnjaninku( ?!?! ) stoji par sitnih dinara i tako onemogucava cekiranje karte.

bakica: Izvini decko jel mozes molim te?
decko: nece gospodja,pokvareno
bakica: jao pa sta cu sad,kuku lele,ajd pricuvaj mi mesto dok ne odem do vozaca

3

34 : 2

Imaš li što na račun?

Meśa 2009-04-10 20:19:03 +0000

Rečenica koja više ubija u pojam od onih "Jebeš li što?", "Ima li posla?" i slična glavootvaračka pitanja.

Drug - Imaš li što na račun?
Ja - Imam, ali nemam na bateriju.
Drug - 'Aj daj mi, brzo ću ja, da zovnem đevojku, petnajs minuta, odma' ti je to.
Ja - (Dajem mu mobilni aparat) 'aj samo viđi što brže, ne radi mi majka u Promonte (moj mobilni operater).
Drug - Ada ja ti velim, odma' ću ja, nego moram hitno da zovnem đevojku oko nekih nebitnih stvari.
Ja - A iskrena da to rečem, i nije ti nešto đevojka...
Drug - Kako to misliš? Ona je ekstra jebote, nju ne moram da napijem da bi je nagovorio na seks. Ka' pašče me sluša!
Ja - A tako i miriše. A vidiš li joj ti oči ćoro jedan slijepi, gleda tebe a vidi Smederevo.
Drug - Viđi, dako ja tebe... Tišina, zvoni. (Slijedi iritantno javljanje, izjavljivanje ljubavi posle svake druge rečenice i na kraj obavezno "Jojim te" i cmokanje.) Evo ti glavonja, i fala za ovo.
Ja - Nema problema, ja sam vazda sirotinju pomaga', ali nisi ti kriv što si siromašan, nego tvoja majka što se nije bolje udala.

2

34 : 5

Jel ti muž kod kuće?

SokOdZove 2015-10-29 18:18:42 +0000

Probna rečenica kojom se otvara dijalog sa mlađanom komšinicom. Veoma korisna jer ostavlja prostora za manevar nezavisno od odgovora. Mlađani pastuv, koji ne preza ni od čega pri traženju umaka ipak ne sme direktno iskati u stilu kamiondžije: "Komšinice, 'oš te spavam?". Izraz daju dozu prepredene suptilnosti koja će zavarati čak i babe prozoruše.

-Jutro komšinka, jel ti, khm, khm, muž kući?
-Jeste, što pitaš?
-Ooouvaj... hoću da ga pitam dal bukova il cerova da kupim za ogrev, on se razume u to...
-Pa on je poslovni konsultant menadžmenta u EPS-u, kako on zna koja drv..
-Ma neme veze, uzeću ugalj... odo sad... pegla se greje, ovaj... i tako... doviđenja...

-Jutro komšinka, jel ti, khm, khm, muž kući?
-Nije. Stigao ugalj, pa da ti pomogne?
-Ma jok, nego sam mislio, ako hoćeš, da ti stavim?
-Iju! Komšija! Ako se jednom desilo to ne...
-Kafu?
-Ihihihihi, to može al kad se digne da ja promešam?

4

24 : 1

A jel može običnom

Mačkasti 2008-12-13 11:27:35 +0000

Pitanje koje se čuje minimum jednom na bilo kojoj proveri znanja, naročito nakon nagalšavanja da je to zabranjeno.

Neki se pravdaju da je to zato što ne umeju da pišu hemijskom, neki ako bi kasnije mogli da varaju i preprave netačno u tačno, a neki kako ne bi morali da žvrljaju i budu neuredni, već prvo urade grfitnom olovkom pa onda "podebljaju" hemijskom.

primer opisuje klasičan događaj na nekoj proveri znanja, potpuno nebitno u kom životnom dobu bilo koga od učesnika radnje. Učestvuju trolično biće učiteljica/nastavnica/profesorka (u daljem tekstu UNP) i Pera, neodređeni random đak/učenik/student (ĐUS).

--
-UNP: Sklonite sve osim pribora za pisanje sa stola. Obavezno je koristiti se himijskom olovkom i sva dodatna pomagala su strogo zabranjena...blablabla kenjam još nešto što mi je u opisu posla... blablablablabla....

-Pera: (dižže ruku) A jel' može običnom? (kezi se)

-UNP: (smrknuto) NE!
.....

0

97 : 5

Izvini, imaš li vlažnu pičku?

Sofisticirani način da saznaš da li je devojka spremna za seks.

Dobro, ne baš sofisticiran.

33

241 : 53

jel' ti duša na mjestu?

bla bla 2011-07-26 15:24:19 +0000

Upitna rečenica obično naših roditelja, nakon uspješne misije da dobijemo nešto od njih.

ja: aaaa konačno...
roditelj: eto jel' ti duša na mjestu..
ja: pa et..

0

20 : 10

Tu imaš i živih ljudi

masonerija 2017-03-14 20:54:58 +0000

Obično se ti živi ljudi nalaze u nekoj fioci zaboravljenoj, u kojoj svega ima od kablova i slušalica strare nokije čepova BiP piva,preko rendaljke, mlina za orahe bez ručke, nekoliko zrna kukuruza, magična krpa za čišćenje, ama sve što možeš zamisliti pa na kraju i kliker sa kojim si se nekada igrao. Kada bi napravio specifikaciju stvarčica u toj fioci broj bi bio ekvivalentan broju kineskih radnji u našoj zemlji. Naravno ne mora dominantno biti fioka, mjesto gde se mogu naći i živi ljudi može biti ne usisavano mjesto ispod ugaone, zapadni dio teške vitrine koja se ni prilikom krečenja ne pomjera(jer ko dođe ne vidi se, kreče se vidna polja).

Sumrak je, na ekranu kulturan gospodin nekim promuklim glasom na glasu amerike govori o širenju carstva demokratije, ja razmišljam... Jebo te, pa ovi naši čim počnu da rade za stranu jaku kompaniju kao da nisu više naši, pogledaj on priča naški, al ja ne osećam bit naškog, kao da je prošao neku tešku inicijaciju i u njemu je sve ugušeno, on je zarad posla i majku zaboravio, jebo te čita šta mu kažu amerikanci pa čoveče on je stvarno amer samo još uvek priča naški... Drugi glas u meni, pa šta nisu samo novinari, pa imaš ove agencije što rade istraživanja, svi koji u njima rade su utopljeni u tuđe, oni nisu naši, samosvesni janičari bre opušti se...Prvi glas, ma znam i ti isti dižu rejtinge, ok, al ko meni dade hiljade glasova za i protiv na vuki, odakle toliki ljudi jebo te, koji je to lobi?!
Majka:Sine nesta struja u šta bleneš?! Idi u onu fioku do friždera imalo je pola šterike pa uzmi.
Ja: Joj majko, tamo ima i živih ljudi ,kako ću je nać?
Majka:Sine,si dobro? Šta ti je to pozelenio ekran na telefonu, kuku meni ti mi puko srećice majkina...

4

24 : 5

Jel' to,ko je to?!

Sarajčica 2010-07-01 23:29:52 +0000

Ovako započinje konverzaciju telefonom,bilo mobilnim,bilo "stabilnim" prokonzul(ne misli se na zvanje) u očekivanju odgovora od onog sa druge strane koji, po pravilu izostane,ukoliko ne računamo psovke,kletve i druga čašćavanja...

Pitanje: Jel' to,ko je to?!

Odgovor: J... te onaj ko ti dade telefon! Treb'o ti je dati rog,pa se
dozivaj sa sebi sličnima...

0

19 : 11

Jel vam duva pozadi?

Billy Sharp 2012-02-27 17:57:30 +0000

Pitanje koje kurtoazni vozač, prilikom otvaranja prozora, postavlja saputnicima koji sede iza njega, i koje se lako da izvući iz konteksta.

- Jel vam duva pozadi?
- Aha, brate, jako!
- Boli te kurac, drugi te vozi i jos ti duva. Nemoj samo po sedištu.
- Ma zatvaraj taj prozor, konju jedan!

7

36 : 9

Jel te mnogo bolelo?

Negroidno Govedo 2009-06-25 14:28:22 +0000

Najgluplje pitanje koje mozes da dobijes po izlasku iz zubarske ordinacije.
A desava se, ljudi pitaju sve i svasta.

Izlazis ubijen ko da si se sa vukovima rvao i sa osmehom Nemanje Vidica posle duela sa Drogbinim kolenom, a neka uplasena devojka u cekaonici te pita:
"Jel te mnogo bolelo?"
"Ma jok, nije, to ja volim da se derem iz cista mira, znas mislim da sam i dalje u planini"
I onda pljunes krvavo pored nje.

13

81 : 5

Jel jebeš ti nešto sem mene?

Kramponom 2010-06-15 14:13:54 +0000

Pitanje koje partneru posle seksualnog odnosa postavlja dugogodišnja devojka koja se u međuvremenu ugojila i izgubila samopouzdanje.

Zadnji sekundi gorepomenutog čina:

On: "Ahhh! Aaaahh! AAAhhhhH!"
Ona: "Ah..aaaahh...aaahh.."
On: "Aaaaahhh! AAhH! AaAhH!
Ona: "Aah..ahH...AAhhh..."
On: (onomatopeja Spartanca pred juriš)
Ona: "Aaaaaaah..."
On pali cigaru i gleda u plafon.
Ona: "Jel jebeš ti nešto sem mene?"

5

111 : 23

Jel' slušaš tenis ?

Sax 2010-01-25 13:05:08 +0000

Pitanje koje se sve češće može čuti, a vezano je za igru koja je tek nedavno izašla iz ere nemog filma.

- Šomi, jel' slušaš tenis ?
- Ne, a ko igra ?
- Šarapova i Azarenka.
- I ?
- Ma ova Šarapova, jes' bolja riba, al' stenje samo na bekhendu, ubi je Azarenka, žena bre ozbiljno svršava pri svakom udarcu ... svaka joj čast !

1

23 : 3

Jel voziš treću?

Mrs. Jackson 2011-06-11 15:42:45 +0000

Kaže se likovima koji su se popalili na bele lanene košulje (najčešće iz Zare), a uklope ih tako da izgledaju kao vozači JGSP-a.

-Ideš večeras sa nama?
-Aha, kupio sam takvu belu lanenu šulju, pašćete na dupe kad me vidite...
-Pitam, jel ideš u izlazak sa nama, a ne u treću.
-E, stvarno si....

0

16 : 4