Rečenica od koje se smoriš kad je čuješ u gradu, dok ideš sa ortacima,ortakom,cupikom ili bilo s kim.Kada je čuješ obavezno se okrećeš za 360 stepeni ne bi li uvideo ko vam to govori.Ali ti već znaš ko je - ziljava (nađe se nekad i dobra) riba iz omladinske koja samo želi da vam okrutno oduzme dragoceni minut !
Ako u kom slučaju ona kreće ka vama spremajući se da izgovori gore navedeno, vi svim silama pokušate da diskretno skrenete i rešite se bede...Po Marfijevom zakonu, to vam se još nije desilo.
Ali vi se nalazite na meti likuše koja glumi Robina Huda, prodajući razne kartone, čestitke, brošure koje će završiti (ako se iko zajebe pa uzme) u specijalno za tu namenu određenu kartonsku kutiju 5 metara dalje.
Ortaci šetaju kod ''Moskve''...
- Ortaci iz Tesle : I tako ja bacim Fissure,pa Ulti, i ubijem i njega i kripove iz 2-3 udarca, dečko je popizdeo jer sam imo Godlike ! A da si vido...
- Likuša (već zna da nema leba od ovoga) : Ćao momci ! Jel imate minut ?
- Ortaci iz Tesle : ...Kako sam pobego kad me navataše Vengeful-ka sa Swapom i Clinkz kad mi izašo iz WW-a, brate jedva sam im pobego, bacio Fissure, znaš ! A posle...
- Likuša : (...)
------------------
Ortak i ja idemo iz ''Učća''.
- Likuša : Ćao momci, jel imate minut ?
- Mi : (...) Ćao...
- Likuša : Ovo je akcija u kojoj učestvujemo zajedno sa Republičkim zavodom...
- Mi : Izvini, ako je nešto za pare, mi stvarno nemamo, Izvini.
- Likuša : Ok, vidimo se, ćao..(a za NewYorker imate..)
Iritantna upitna rečenica koja vam iz prve govori da je ugostiteljstvo u toj kafani na minimalnom nivou, a da je taj "konobar" pre toga služio samo krave i koze, vodom na pojilu.
- "Dobar dan momci, izvolite...?"
- "Daj nam dva "Jelena"..."
- "Dobro... Jel' treba čaša?"
- "??? A jel' treba bakšiš...?"
- "Odma' stiže..."
Ustaljeni izraz kad shvatiš da si nekog probudio.
Na ovo pitanje uglavnom postoje 3 odgovora:
-Jel spavas?
-Ne -.-
-Uf dobro je. Ja mislio da sam te probudio.
-Jel spavas?
-Da
-Pa kako kad pricas samnom?
-Jel spavas?
-Vise ne
-A, ok.
Uglavnom u prethodno navedenim dijalozima stoji i po koja psovka,
ali i retko kad "izvini".
Pitanje koje do 24te bez izuzetka podrazumeva neku devojku,od 24te nažalost odnosi se na platu,penziju....kad u pitanju nije naglašeno drugačije.
<24:
Q:Jel legla?
A:Ona mala od sinoć?Nije al uzeo sam broj:)
Q:Kralju!!!
>24:
Q:Jel legla?
A:Ma nije,jel imaš 100e do 1.?
Q:A mala?
A:Ona iz primera iznad?Konačno jeste.
Q:Kralju!!!
Djevojka koja te golica brkovima tokom oralnog seksa.
Svako svoju politiku.
Ja o akcizama, ti o krizi na bliskom istoku.
Ja o Fudbalu, ti o gudalu.
Ja o zurci, ti o pihtijama.
Laki: Donece danas, rekla je... Ima pare, nije me zajebala.
Ja: Uzela ti to, kao i ono malo sto imas zdravog razuma...
Laki: I slusaj, danas se ja cujem s' njom, zvala da se vidimo..
Ja: Kurve su one sve brate moj...
Laki:...kaze svidjam joj se i da hoce...
Ja: Znas kad ce da ti vrati pare...
Laki: Vidi ga... Ja u plocu, ti u klin. Pa stani da ti objasnim.
Јебачки израз за, гле чуда, неочекиван исход аналног секса по мушкарца.
-Ш'о сам шурио у плинару једну фризерку, братињо! Ал' кад сам га извук'о, крв ти јебем! Он жут к'о дукат, а пуши се к'о проја!
Znaju li ti kući da studiraš?
Inspirisano istinitim događajem, nakon koga se cura ispisala sa fakulteta
Obavezno pitanje moje babe dok gledam film/seriju.
Jel' sine, jel ovaj negativac ili je dobar?
жена којој је најбитнија боја и величина кад купиш неку нову ствар без обзира колко се теби то свидело.
-кево јел ти се свиђају нове патике??
-па што беле маму ти ..... упропастићеш их одма боље црне да си узео !!!
-кево види дукс што сам узео коштао је 5000 сад на акцији 3000...
-кретену толке паре си дао а бацићеш је после првог прања кад се скупи што ниси узео број већи !!!
Ovako prosečan seoski djilkoš,na veoma suptilan način pita da li neka devojka upražnjava seks.
Dragan:Ti bese znas onu Dragišinu ćerku?
Miki:Znam je odlično.
Dragan:Jel se udara?
Skroz nepotrebna fraza ubacena od strane moje mame, sa ciljem da me iznervira.(posto cisto sumnjam da to BAS SVAKI put slucajno kaze).
:spavam, ona ulazi u sobu,izlazi i ne zatvara vrata:
Ja: Aj zatvori vrata,spavammmm?
Mama: A jel?
Ja: Da, jel!!!!
Fraza koja se koristi kada te neko odbije, a ti mu poručiš da on neće imati kud i da če mu trebati tvoja pomoć. Nešto u fazonu "Videćeš ti...".
- Ne trebaš mi! Mogu sam sve da radim, ne mogu više da te trpim!
- Jel? A ko će onda da ti pomaže, da te hrani...?
- Sve mogu sam.
- Aha, dobro, doćićeš ti na moj kazan...
Nepostojeći član nepostojeće familije lopte ili nekog drugog sportskog rekvizita, koji obavezno bude izjeban u momentu u kome smo sami krivi što je isti taj rekvizit pokazao našu nesposobnost da pogodimo koš, gol, ugao terena, ivicu stola itd.
Jao, kevu joj jebem!
Ovo je pitanje na koje ne treba odgovoriti, najbolje je samo blago zamahnuti glavom, u suprotnom - svaki odgovor vas moze odvesti u razlicitim nezeljenim pravcima..
"Sine, jel' dugo cekas autobus?"
"Ne dugo, evo sad ce da naidje onaj u 08:10."
"Odlicno, taman da nahranim unuke, nosi im jogurt, pastetu i cureca prsa, pa nek prave sendvice, kako deca da uce gladna...a cime se ti bavis, jel' ides u skolu?"
"Studiram." (odgovaras kratko jer shvatas da je djavo odneo salu)
"Ma nemoj?! I moj najstariji unuk studira i bas je ovih dana ucio po ceo dan, ja ga pitam jel' ucis, sine? - ucim, baba....itd itd"
Ekipa koja će te počastiti i kad je tebi i kad je njima rođendan.
Ko je bio u vojsci ne jednom je opomenut od desetara ili vodnika kad je u vereme popodnevnog odmora ili vikendom uhvaćen da sedi na kaseti(za devojčice: mesto za odlaganje veša i sitnica, limeni ormarić, obično ispred ili pored dvospratnog kreveta).
Budući da se na krevet nije smelo da ga ne bi rasturio, vojska obično sedi na kasetama i naglo skoči kad strarešina udje u spavaonu.
Ovo pitanje je imalo i gluplje varijante kao što su: jel' i kući tako bacaš šlem i slično.
U civilstvu se izraz koristi u slučajevima bezobzirnog ponašanja prema stvarima koje nisu nečije vlasništvo.
Dva izraza koja se upotrebljavaju samo u odsustvu istih.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.