
Шаљиво питање упућено пријатељу када се појави у новим фармеркама, тренеркама, патикама.
Одговор на то питање треба да нам да увид у озбиљност повреде на нашем телу која је ван домашаја погледа наших очију. Прво што питају клинци кад их нешто боли.
!Јао ал сам звекнуо главу о лустер!!!
-Да видим... Добро је није ти ништа. Не иде крв биће то једна лепа чворуга и то је то.
Pitanje upućeno kultnom crtanom liku Silvestru u jednom od najboljih crtanih filmova, a koje se koristi kada nekoga prekinemo usred nebuloznog govora iil glupog postupka, da bi ga pitali da li je normalan.
Pitanje hirurga upućeno medicinskoj sestri nakon operacije kada ona uđe i kaže da ga pacijentova rodbina ispred čeka.
ms: dr jovanovicu, čekaju vas Mitrovićeva porodica, čekaju ispred, hoce da pričaju sa vama
dr: jel čekaju sa puskom ili sa prasetom?
ms: ne vidim prase
dr: ... (zalupiše se vrata na sporednom izlazu)
Recenica koja se upucuje na selu,komsiji koji se pali i pokazuje svoj novi traktor koji je pre neki dan kupio,a vozi ga po betoniranom ili asfaltiranom putu umesto da ode na njivu.
Тобоже чисто информативно питање комшија које једва чекају да вас сажаљиво погледају ако одговорите одрично и обавезно истакну да су они своју набавили још пре четири године и да им је дивно у кући. Онда следи алузија на ваше материјално стање.
Јао, душо... Па јел можете себи бар вентилатор да приуштите, неки мањи?
Glavno pitanje matoraca kada ih pobedite u nekom sportu...
-Opaaa 11-1
-Sine ti treniraš stoni tenis, priznaj?
-Ne treniram bre, nego vi nemate pojma...
Vecita nedoumica svih nepismenih ljudi.
Nepismena osoba 1: Jer ces da dodjes sutra da vidis moja nova kolica?
Nepismena osoba 2: Hocu, jedva cekam da ih vidim. Jer su dobra?
Nepismena osoba 1: Naravno, nova mecka.
Невероватно досадно питање ваше колегинице која сваких пет минута одлази у "ВЦ" на незаслужену паузу.
-(Пуначка ружњикава девојка): Јел ме неко тражио, Мики?
-Мики: Тражила те... Психијатрија/Кланица/Ричард Гир-могуће варијације на тему-(мрмља тихо) Није те нико тражио.
Odgovor na neko glupo pitanje čiji je odgovor očigledno da, i svi znaju da je odgovor potvrdan osim date osobe koja je očigledno provela veći deo života na planeti jako blizu crvenog patuljka u Andromeda Nebuli.
Postoje razne varijacije na temu, ali svima je isto jedno - odgovor.
P.S. Ja iz nekog razloga nikad ne čuh istu varijantu za patrijarha...
Najbolji nacin da unapred i uvek izbegnete svaku raspravu sa zenom, devojkom o tome kako nikad ne primecujete da je promenila nesto na sebi, a i sire.
Најболније питање за самофинансирајућег студента.
Прво питање постављено другарици која је пре била просек риба, а среo си је након дужег времена у друштву два тенка, због којих она одједном изгледа као спој Ларисе Рикелме и Еве Мендес илити к'о авион.
Pitanje koje postavljate drugarici koja nikako da ostavi momka koji je bije i dokazano vara.
Očev alko test.Pouzdaniji od policijskog.
Imam,samo da je,ovaj,nadjem.
Чак и ако немаш проблема, имаћеш проблема.
Идеш кроз дискотеку и закачиш неког куроњу
Куроња: Клинац јел има неких проблема ?
Ти: Нема брате проблема све у реду.
Куроња: Немој ти мени нема проблема, има проблема.
Suptilan način da pitate ružnu žensku:"Da li je moguće da vas je neko jebao?"
Једна од најчешћих увреда на нашим просторима. За циљ има, осим да покаже да је особа којој је ово упућено не може никако да навата нешто на две ноге, као и да је сумњивог верско-историјског порекла, тј. турчин, и ниског интелектуалног капацитета, тј. чобан.
- Е да те питам, што сви форсирају ту причу да мунџоси јебу козе? Зар нису они, оно генерално педери?
- То ти је, пријатељу, чиста математика.
- Не разумем.
- Види, њима је законом дозвољено да имају четири жене, а како је број дечака и девојчица који се роде приближно исти, имаш ситуацију да на једног богатуна иду четири пичке, што ти три сиротана оставља без оне ствари. Тако да се два одма снађу под паролом ширимо братску љубав, рука руци итд. А овај трећи јадничак, њему остаје само да удари по неискоришћеном ресурсу, тј. козама.
- Де понови!
- Нисам ни мислио да ћеш ти да схватиш, ти си ипак брдскопланински изданак са педигреом шарпланинца. Вама је то ваљда нормално.
Najčešći izraz pri upoznavanju kod današnje omladine...
Nekada se pri upoznavanju prvo pitalo za ime pa onda za sve ostalo, a sada prvo za fejs, pa za ime da bi te našli tamo...
Pitanje od strane neke pičokarine upućeno taksisti na koje će on uvek odgovoriti sa "ne" pre nego li ukapira da se zajebao!
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.