Prvo pitanje koje se postavlja prodavcu lubenica, jer samo slatka lubenica pruža to neopisivo vodeničasto zadovoljstvo koje nas rashlađuje tokom tropskih vrućina. Nakon toga naravno slede i razni rituali koji treba da dokažu tvrdnju prodavca da je lubenka vrhunskog kvaliteta, lupanje macola, trouglasti ubod i sl.

Реченица коју смо сви причали док смо играли фудбал или кошарку, и онда се деси да неко испуца лопту или нешто слично и оде далеко лопта, и ми се деремо тј. питамо сваког ко прође ''Јел може лопта?''

Питање које се као логично намеће при сусрету са старим другарима из средње школе од којих сваки вуче за собом бар по једно дете.

Rečenica koja se može upotrebiti za "spuštanje" nadmene ribe uverene da je san svakog muškarca i da može imati kog god poželi.

Питање постављено особи која изгледа као да се ошишала против своје воље.

Одговор на питање чији се одговор зна.

Даш неком ортаку игрицу и он те пита дал треба да се крекује и где је шифра... Ех моји нубови... Како ли ћете инсталирати тек игру која је на 4 Дивидија и која треба цела да се отпакива преко Вин рара??? па онда сваки ИСО фајл на Даемон Тулс????

Реторичко питање неког које је забезекнут и разочаран ставом и одговором особе у коју је до само пар тренутака раније беспоговорно вероваo, за коју не би помислиo да ће после свих добрих дела које су учињене за њу, та иста особа згазити и пљунути на све то, што је до само пар тренутака раније било пријатељство, љубав, посао...

Кажемо неком када нас уби у појам, што би рекли људи.

Pitanje koje se postavlja posle rukovanja sa osobom cije ruke ne prelaze tempretaru od -5 celzijusa.

Питање које је у младости свако од нас поставио својој мајци после конзумирања 50 грама Милке чоколаде.

Питање по којем радник/ца у пекари може да процијени коефицијент интелигенције радозналог купца.

Питање упућено особи, која на себи има неку врсту антиквитета ( дедин џемпер, кевин прслук, ћалетове боксерице, стричеве тикепа), са сврхом да подјебава! Онако, на кварњака, ал' другарски! Да се та особа не увреди, а да се опет осети усрано. Права она, пријатељска, шала пошалица!

Pitanje na koje se u 96 % slučajeva dobija negativan odgovor. Ubošćete onih 4 % samo ako pitate najboljeg ortaka...Ili imate mnogo jak triceps.

Apsurdno pitanje iz kurtoazije, pogotovo ako ste ste ušli kod nekog u topao stan, a napolju je ciča zima.

Реченица која мења даљи ток радње. Било да сте прегазили недужну бабу на пешачком, јер сте били пијани, или возили без појаса, преко ограничења и причали телефоном, на ову реченицу српском полицајцу се пали лампица и веома радо ће себи узети доручак, ручак, вечеру, или мито по мито купиће жени прстен за 20-о годишњицу брака, јер "договор кућу гради". У зависности од прекршаја тарифе су од 10 до 50 евра. Боље 50 него 500.

Suptilan način žene - devojke da ukaže muškarcu da se njegove dlake posle tuširanja nalaze svuda po kadi i sapunu.

Prilikom gledanja tuznog filma sasvim je normalno da se covek i zaplace,jel? Sad,uvek postoje te osobe koje "nikada" ne placu i koje su beskonacno jake i hladnokrvne.Da,da...

Pitanje koje se koristi kada ste posve sigurni da je u pitanju neka provokacija...
Postavlja se prije nego krenete udarati.

Pitanje koje keva postavi,nakon sto je vec usla u sobu...