...a nije "poznat".

*Zeeeev*
-Joj, brate, danas sam mor'o u pola osam ustajati da bi slagao drva, jer, jebote, sunce već u deset prži k'o ludo.
-Ufff, jebote, jesi ti prao zube danas?
-Da. Što?
-Pa, kao da deliš četkicu sa WC šoljom...

A: "E tata zakucao sam ti ovaj ekser, nego malo je kriv."
T: "Aman sine, umeš li ti nešto asulno da uradiš?"

-Nego reci ti meni nešto, jer se maziš ti po kosi dok ga drkaš?
-A što bih to radio leba ti?
-Pa ono, da upotpuniš doživljaj, malo fizičkog stimulansa dok podmazuješ bobana...
-Ma puši kurac ćale.
-Ma nemoj ti da pušiš kare bre nego mometalno da sečeš to govno, pola plate mi ide na te tvoje regeneratore i kurce-palce...

Verovatno mislite da ovo pricam iz iskustva, ali ja, srecom, nemam takvih problema :)

-Da nafatiramo pupak i bog da te vidi....

A:e hoces da mi das majicu
B:ovo drugo brate

A:e jel mi lep ovaj sat
B:ovo drugo brate

*Jedan veliki zeeeeeeev*
-Joj, brate, danas sam mor'o u pola osam ustajati da bi slagao drva, jer, jebote, sunce već u deset prži k'o ludo.
-Ufff, jebote, jesi ti prao zube danas?
-Da. Što?
-Pa, kao da deliš četkicu sa WC šoljom...

... jednom je telefon na vibraciji pa nije čuo, drugi je čuo al' češe muda na kauču i mrzi ga da ode do po telefon i da odgovori, treći je konstantni klošar i nema kredit ...

- Pogledaj se bre na šta ličiš. Taj fuš-buvljak duks, ta majica koju si zabo na Maratonu, kineske DesHu gilje zinule, kosa ti k'o mops, pušiš to govno pod izgovorom cigarete, sestra ti je fuksa, keva kasirka a ćale ti je građevinac koji pije pivo ne IZ već SA flašom, majmune jedan!
- (mirno, posle jednog dima ) Je li.. Jell' ti neko već rek'o da mnogo je'š govna?!
- Jok. A tebi!?
- (mirno, posle dva dima ) A... da ti jebem mater malo ja, a!?

On, potpuno spreman u jakni, izgubivši svaku nadu za skorijim polaskom, ispred kompjutera uništava raznobojne kuglice antičkom Zuma tehnikom, rušeći rekord za rekordom.
Ona, nervozna, poluobučena ispred ogledala, sa hrpama garderobe i rasutom šminkom oko sebe, izvlači maksimum iz svog izgleda za večeru kod njegovih. Maskara - check, puder - check, sjaj za usne - check, senka - check, šljokice ne moraju, četka za kosu, ostaje izbor cipela, tašne, kaputića i polazak može da se nasluti kroz oblak mirisa nove Done Karan:
- Ne smeta ti što kasnimo? Evo sad ću ja! -
- Ma jok, opušteno! -
- Neće tvoji da se ljute? -
- Ma neće, bre! -
- A da ne izgledam previše droljasto u ovoj haljini? -
- Jok... -
- Malo mi je previše otvoren dekolte, a? -
- Ma jok... -
- Jesam se ugojila ja malo, mmm? Vidi mi dupe! -
- Ma nisi! -
- Nisam ti odvratna ovakva? -
- Ma kakvi! -
- Hmm, a jel ona bila lepša od mene? -
- Ma gde, šta ti je... -
- Jel ti dosađujem ja? -
- Ma ne, odakle ti to! -
- Hoćeš li jedno pušenje sad? -
- Ma jok, bre... -
- Slušaš li ti mene uopšte?! -
- Ma kakvi... ček, šta si me pitala pre toga? -

- Си жив?
- Ух, једва брате, не могу воде да се напијем, а глава ми пуца.
- Ауууу, па јел знаш бре ти шта си све радио синоћ?
- Имам страшне прекиде, задње се сећам да смо пили неко домаће вино код тебе. Имам неке флешбекове типа: трафика, сисе, еспресо, ротација, такси.
- Лудаку један, значи не сећаш се да смо прво отишли по пљуге, ту те пресеко ладан ваздух па си ладно шорао са предње стране трафике наочиглед збланутог пензоса који је играо греб-греб. Онда смо отишли до Микија и кад је његова кева отворила врата, почео си да је ваташ за сисе. После смо отишли у кафић и наручили ти кафу да се средиш уз коју си ти најнормалније запалио џоинт па нас газда истерао. Онда си преврнуо 3 контејнера и убрзо нас је покупила патрола. После пар шамара су нам позвали такси да те одведемо кући којем си ти претрчао преко крова и отрчао у непознатом правцу, па рекох да видим јел си жив.
- Јесам ти 100 реко да ми не причаш шта сам све радио пијан, сад морам опет да се убијем да заборавим све те бламове.

Реално, они накупе више кеша дневно, него менаџерчић за осам сати смешкања у мулти-компанији, плус два сата које исти тај менаџер изгуби вукљајући актовку са лаптопом кроз град на путу до посла и повратка са истог.