Lagani jutarnji peting. Obavlja se u spavaćoj sobi, pred zoru kad vas vršnjak probudi (kad se digne u snu), a žena ili devojka se meškolji i prelazi na vašu stranu kreveta.

Naziv za čeljade koje živi na selu u kojem kad vide auto donose vode da ga napoje, a kada je najveći baja u selu, inače švercer, kupio prvi crno-bijeli TV, za njih je to bilo čudo neviđeno, pa ga nisu znali ugasiti, nego pokrivali ćebetom.

A ona, jedra, mlada, u dojkama ima kubikaže k'o u posavskih seljaka silaže za bikove. U školi uvijek sjedi u zadnjim redovima. Kada progovori, ispušta neartikulisane zvukove tako da zvuči k'o freza kad joj se da gasa uz omanje brdo.
Prava fergusonka.
Prsti su joj smeđe boje, jerbo je skoro brala orahe, a pete ispucale k'o norveški fjordovi. No, unatoč svemu tome, ona je i dalje porno ikona za mlađane seljake koji, dok okopaju k'ompir, zaostaju u retku i nadviruju joj se u guščurdu. Svojim jedrim guzovima, otvrdlim od sjedenja na sadilici za duvan i razvijenim bedrima od nošenja vode uz brdo, polupa bledunjave gradske momke olako k'o traktor Džon Dir kad u trećoj brzohodnoj uleti u mlad kukuruščić...
Izlazi u diskoteke u kojima momci nose crne Dolce & Bregana majice sa zmajem na leđima. Obično se udaje veoma rano, oko svoje 17-18. godine, jerbo kod njih postoji mit da ih kasnije neće niko ženiti.

Za gradske momke, brđanka predstavlja metu koju mogu osvojiti sa napucanom Džetom dvojkom u kojoj odzvanja Rade Lacković, ali takođe se i zgražavaju na pomisao da je žene. Jok, samo taslačenje, tarabljenje, jebačina.
Uz to, nikada ne izlaze sa ovakvim čeljadetom na otmjena mjesta zbog mogućnosti susretanja sa ortacima koji bi odmah primijetili roktanje kada se ona nasmije.

Za seljake pak, ona je neko s kim se može normalno popričati, fino izgleda, zna razvit' pitu i potrijebit' po kući. Kod nje prolazi džiberski ulazak, tipa: "Đes' maco, ko te prati kući?", dok u ustima miješaš čačkalicu i drpaš se u predjelu međunožja.

Njen repertoar riječi nije kurtoazan niti obogaćen šljaštećim dijapazonom anglosaksonso-romanskih izraza, ali kada nešto kaže, pogađa pravo u centar, direktno... Zato se gradski momci boje, a gradske djevojke joj zavide na jedrini dojke i rumenim obrazima, dok će prave preldžije i bećari, lole sa seoske pilane, znati cijeniti ovu amazonku, vrstu žene i seksualne boginje koja nažalost zamire pod naletom kletog hipsterluka i modnih trendova, skrojenih od žabarskih gejeva koji favorizuju izgled anoreksičnog dječaka, a ne jedre, zdrave i stabilne žene.

Kad joj u parkiću sviraš gitaru, a ona tebi kasnije frulu.

Kultna rečenica iz crtaća o Sofroniju Leghornu. Sofronije pokušava da ulije samopouzdanje malom noju, a džukac stalno ponavlja ovu rečenicu i siroti klinac ne vadi glavu iz peska. Koristi se u momentima kada vas lepša polovina prosto prisiljava da joj kažete da je lepa ili da joj neki komad garderobe lepo stoji.

Kažemo za osobu koja je prostorno i vremenski totalno dezorijentisana, živi u nekom svom svijetu. Ako ona smatra za shodno utorak će da traje i po petnaest dana, zima je u avgustu, proljeće u novembru, a jesen, jesen joj ne treba, koji će joj moj, tmurno brate, ode raspoloženje u kurac.

Dve glumice u nedostatku angažmana na filmsko-pozorišnoj sceni, prihvatiše ponudu da snime jednu od najdebilnijih reklama ikada.
Dijalog je prilično nejasan, osim što je jasno da je jedna od njih dementna, pa joj ova druga 3 puta ponavlja da je 1000 i 1 čaršav, stolnjak, šta li, opran Duelom sa mirisom jorgovana plus joj daje psihoterapeutske savete "Osmeh na lice, radost u srce"...i onda je skida sa one stvari jer joj valjda stiže "poštar".
Reklama toliko puta ponavljana da će pola nacije zamrzeti siroti jorgovan - koji je najmanje kriv za sve.

Osoba koja ne radi ono za šta se školovala i kasnije zaposlila, a za to prima platu.
Uvek je član vladajuće stranke, koja joj upravo to i omogućava.
Posao joj je da sedi kući, ponekad da se pojavljuje u emisijama ili na konferencijama, kada to bude, kao sada, (valjda) potrebno.

Ono što kažeš kad djevojka zatraži da joj pokažeš kurac.

Mangupska izreka posle koje joj gaće same spadaju!

Kao i sve, i naše svadbe se do nekih granica razlikuju od jevropskih.
Može se reći da su srpske proslave kao i srpski javni klozeti - SAMO ZA HRABRE.

Najveći kompliment koji humor komičara iz babinog vremena može da dobije od strane babe koja nije dobro čula šalu prvi put, pa ste morali da joj ponovite.

Nadam se da niko neće zameriti, ovo je posvećeno čoveku...
Ovo je više kao priča, poznavao sam jednog dobrog čoveka i kao što sa dobrim ljudima uglavnom biva, umro je. Dijagnostikovali su mu rak, kažu poodmakla faza, nemoj džabe da trošimo lekove na tebe. Imaš još oko godinu dana, mada kome je to bitno, ti nemaš porodicu, ili kao da je nemaš.
Bio je u pravu, nije umirao od raka, već skoro dvadeset godina čeka svoju ćerku, ili kako je on zvao, svoju malecku. Nije znao da je on za nju monstrum, čovek koji je klao, četnik. Nije znao šta joj je tašta pričala o njemu. Nije znao da nego može toliko da mrzi. A izgleda da može.
Pričao je o njoj često, voleo je svoju malecku. Ona nije znala da joj je majka umrla, od te iste bolesti, raka. Njoj je rečeno da je otac ubio. Da je tukao, mučio, maltretirao, a znam da nije.
I umirao je, dopao postelje. Da mi smo ga posećivali, ali ona nije došla, on je umro, ali ona nije došla.

Jaoooo....fuj! Zamislite scenu: Setate ulicom, na kilometar vidite prezgodnu devojku, visoka, duge crne kovrdzave kose, crne oci, obucena kao princeza, sve tip-top, uskladjeno....ma riba iz snova! Kad Vi, onako, smekerski prilazite joj, osecate parfem Dolce&Gabanna i kazte joj:"Bicu tvoj rob!", a ona se nasmeje kad ono....(vidi sliku)

Pokušaj devojke da ljubazno,izokola odbije nasrtljivog udvarača koji joj se uopšte ne dopada, jer bi direktno odbijanje povredilo njegova, jelte, krhka osećanja. U većini slučajeva potpuno pogrešna taktika, jer je muškarci nikad nisu razumeli, a verovatno nikada i neće. Mnogi je čak doživljavaju i kao ohrabrenje.
Većina devojaka, nažalost, prekasno shvati svu nedelotvornost ovog metoda, i onda, u panici, pribegava drastičnijim merama.
Sve se odvija u nekoliko faza.

Devojka cija se dubokoumnost moze meriti dubinom njene vagine,sebe smatra prilicno ostroumnom mada joj je svaka misao(pa i recenica) poprilicno tupa.Odlikuje je takodje i veliki broj kompleksa koje leci pricama o broju momaka koji su bili sa njom.Prepoznatljiva je po jednom dominantnom predelu(grudi ili dupe) koji je uvek adekvatno istaknut.Broj procitanih knjiga srazmeran joj je velicini grudnjaka.

Podjebavanje osobe koja ne oseti da joj konstantno smrde noge.

Uglavnom uzrokovano raskidom veze sa devojkom.
Ugasimo profil da ne bi gledali ko joj pise na wallu,ko joj ostavlja srca i pesme...i da joj slucajno ne bi tugaljivo gledali slike...
Vise se ne logujemo ni na MSN i Skype...da ne bi slucajno zapoceli konverzaciju sa voljenom osobom.
Drugi razlog je sto se nadamo da ce voljena osoba pomisliti da nam se nesto strasno desilo(cim nas nema na internetu)pa se mozda sazali i posalje nam sms pomirenja...

Unapređivanje svega i svačega vezano za kulturu življenja.
Kolo, narodna igra smišljena da bi mogao da se uvatiš do koje god ribe želiš, a onda kad joj pročačkaš dlan srednjakom, ako se ne buni, vodiš je u seno iza štale.

U svakom slučaju potrebno je mnogo manje majmunisanja nego danas da bi došao do snoške.

Neodbranjiv napad na žensko koje se nećka. Topi i najhladniju. Koliko god da je poštena, uobražena ili zauzeta, kad oseti 'alatku' na dlanu...sudbina joj je zapečaćena. Njen mozak više nije u funkciji, kontrolu preuzima iskonski nagon.

Najkorisnija stvarčica u windows operativnom sistemu.