
Pun ko brod. Nema više gde da stane i da se gura. Otežao i omlitavio se od imanja. Ne dao bog da počneš da ga cediš, ko zna kakva govna bi isplivala.
- Vaga je tamo. Izmerite vašu bebu.
- Ohoho 5 kila i 700 grama.
- Hmm, skinite pampers i izmerite je ponovo.
- Aaaa, 4 kila i 800 grama.
Žena koja svojim izvanrednim poprsjem inspiriše suprotni, a neretko i isti pol bolje nego bilo kakva starogrčka muza. Gledajući iz perspektive Pokemona, možemo zaključiti da je muzara napredni oblik muze i upravo zato poseduje značajno bolje performanse.
Pesma neke anonimke koja je postala zapažena zbog idiotskih reči i zbog velikih (čitaj: jebote-nenormalno-ogromnih) sisa "izvođačice". Naziv pesme postao zamena za konstatacije "Čoveče, koji idiot", "Kakva fuksa" itd.
Sve sto je istorija naucila ljude, to je da ih istorija nista nije naucila. Kakva crna uciteljica zivota... Svela se samo na popis zlocina i nesreca. Otprilike je ko nasa autobuska stanica- ima redovne linije, ali nema red voznje.
A sto se nas Srba konkretno tice, lepo je rekao Dobrica Cosic ,,Istorijsko iskustvo nalaze srpskom narodu da se za svagda mane oslobadjanja i spasavanja drugih". Valjda cemo moci toliko da zapamtimo, a?
Prilika da se zaposleni u restoranima nasale na racun malogradjana koji vide da je skupo, naruce i pojedu u slast. Kelner uz racun obavezno postavi pitanje: "Kakva su bila muda od krmace?" i onda gleda kako gost menja boju.
Velja Ilic je imao ovakvih iskustava.
To je ona humoristicna domaca serija na RTS-u kojoj se samo Aleksandar Tijanic smeje misleci:"kakva ja sve sranja pustam na nacionalnoj TV a ljudi moraju placati pretplatu". Srecom ima onih sto ne placaju (plati samo struju)!
Bilo kakva iznenadna, a snažna promena stanja, na bolje ili na gore, koja ne mora nužno da bude posledica primene fizičke sile iliti narodski rečeno pesnice u vugla, kao ni bilo kakve druge fizičke prirode. Bez dodira. Emotivno, psihički ili finansijski uglavnom.
- Jesi dobro prošao sinoć?
- Odlično. Odigrao sam deset tiketa. Celu platu sam sprašio. Skoro svi tiketi mi popadali oko četiri, a onda su usledila dva udarca na kraju tako da sam dobar jedno petnajs soma.
- Do jaja.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate jesi poneo?
- Nisam.
- Kako nisi bre!?
- Ladno baba našla pajdo, mislila da je žuti šećer i napravila neke kolače od njega, pa sve pojela sa komšinicama. Eno ih gajbi kod mene, sklupčale se u ćošku i šta god ih pitam one mi pokažu kurac.
- Au ne smem da kažem Đoletu. Doživeće ozbiljan udarac. Čak je i svoju kašiku poneo od kuće.
Sta je? Ne spava ti se?
Pa uzmi UCI! Citaj nesto!
Alo, majmune, vidi kakva ti je soba, pospremi malo!
...sta je? Sad ti se od jednom spava?
Izraz koji koristi prosječni (kampanjac), zabrinuti student koji dolazi na ispit kad vidi koji još štreberi izlaze na isti , tj kad skuži kakva je konkurencija i kolike su mu šanse za prolaz.
Kolega: U jeebote kako da ja položim pored vas?
Kolegica: Ajde samo hrabro , naučio si.
Kolega: Ma nemam pojma životami .. nešto malo
Kolegica: Ajd ne brini , nisam ni ja ništa bolja
Kolega: Ne seri , vladaš materijom ko Hitler Njemačkom
Zasipa kletvama gore nego ljudožderski vrač i radikalska poslanica zajedno, kad čuješ kakva prokletstva baca shvatiš da Lazareva kletva pred Kosovski boj i nije bila tako strašna i da su one vudu zajebancije ipak samo zajebancije.
izraz koji vukjlijaši koriste kad se sete dobre definicije, dobro je sroče, krenu plusevi jedan za drugim, skupi se sto,dvesto pluseva i onda ti neko zalepi minusa. uopšte nije važno kakva je defka.
hejter: oooo vidi ovog kolko pluseva, e nečeš keve ti se najebem evo ti ga na.
Pitanje koje će svaki šatro novinar postaviti svakom strancu koji dođe. Gotovo uvek poslednje. Mi možda nemamo Ajfelovu kulu ili koloseum, ali su nam pičke vrhunske.
Novinarka: A kako vam se sviđaju devojke?
Elton Dzon: Pa znate, bio sam zauzet, nisam baš obratio pažnju.
N: Ajde, ajde bucko, priznaj jesi jebo nešto?
E.Dz.: Ne, znate.. moja seksualna orijentacija mi ne dozvoljava..
N: Kakva bre orijentacija, ne seri da nisi... (sašaptava se sa kamermanom)... Jao, pa ti si peder. Uh, sad mi je lakše. A znaš zašto si peder? Zato što si iz Engleske. Da si odavde na pamet ti ne bi palo da budeš. Pa, znaš li ti kakve su ribe ovde? Vrh. Gle'j, evo ja uopšte ne nosim gaće. Alo, bre pa pogledaj, ne ujedam...
1. kakva je ova jagnjetina, mrtva bi je usta jela.
2. što je dobra ova mala, mrtvaca bi iz groba digla.
3. bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan.
Bilo koja sarma mora da se nahvali kod komšije/kolege sa posla/one likuše što radi u Pekabeti/osobe koja sedne pored tebe u dvaes' šestici ... kakva god ona bila; jer je za pravog Srbendu svaka sarma dobra sarma.
E, brate, znaš kakvu sarmićku smotala Jecina keva juče na slavi! Juu...bila velika k'o grejpfrut/mala - taman za zalogaj, a onaj kupus okolo onako ljutkast da zarezi/sladak k'o da je od šećera/kiselkast ko da je iz turšije...a meso onako čisto bez dodataka/sa malo ruzmarina znaš onako da zagolica/sa svim mogućim dodatcima pa bogatooo!
Takvu samo mama Višnja zna da napravi!
Odlika posebnog soja. Dok tatini sinovi bespoštedno rasipaju mastilo po sebi, iscrtavajući goblene i poljsko cveće, prekaljeni morski vukovi, svoje uspomene čuvaju prvenstveno u srcu. Za njih je svaki ožiljak spomen bivstvovanja, svaka bora preturena godina ili kakva kvarna muka za vratom, i shodno tome ne osećaju potrebu da sopstvena stradanja oglašavaju na doboš ili nude putem javnih licitacija.
-Deda, koje more je najteže pokoriti?
-Ovo. :Stavlja ruku na prsa: Ko je naučio da splavari sopstvenim krvotokom, ne treba se matica bojati.
Reč koja označava ime pod kojim nastupaš na socijalnim mrežama. Sa pojavljivanjem socijalnih mreža mogli ste videti kreativne ljude, ali i likove čija su imena sušta suprotnost njih samih u realnom svetu. Kakva je situacija danas, procenite sami.
- Vrengavi, koji ti je nik tamo?
- Marko Antonije, što?
- Da te dodam...
Jedna od relativno boljih srpskih reklama.(kakva nam je drzava,reklame su dobre).Celu reklamu izvlači badass majstor koji ispaljuje kučku koja se prešaltovala na beogradski,a inače je sigurno iz neke selendre...
-Zezate krizu,a?
-Pa mora se.(prim.prev "Da,ajde setaj")
Trenutak istine je projekat nastao vodjen idejom da svako, ma kakva budala, manijak, šljam, slepac, primitivac il' idiot bio, dobije svojih pola sata kada će mu se cela Srbija diviti i aplaudirati za sve svoje sramne životne bljuvotine, najgore vrste, za koje bi u realnom životu verovatno dobio šut-kartu, u jednom pravcu, od svoje porodice, prijatelja, ljubavi, a neretko i celog ljudskog roda.
Rešenje demokratskog problema- ako smo svi jednaki, zasto se nekima diviti i aplaudirati, a drugima ne.
-Da li biste prodali majku i oca, ako bi vam istog momenta bile otplacene preostale rate za Vas petogodisnji kredit kao zamena?
-Da!
-Vas odgovor je...
(neizvesnost)
...
(neizvesnost)
ISTINA
-sav srecan- TO!
(publika APLAUZ)
----------------
-Da li dok vodite ljubav sa vasom zenom, pocne da vam se dize tek kad pomislite na ljubavnicu.
-Da.
Vas odgovor je...
(neizvesnost)
...
(neizvesnost)
ISTINA!
-TO BRE! IDEMO!
(APLAUZ publike, divljenje)
(Zena se zadovoljno smeška zbog nove sume)
---------------------------
Da li po netu nudite seksualne usluge maloletnim devojkama, predstavljajuci se da ste bar duplo mladji?
-Hm... Da.
-Vas odgovor je
(neizvesnost)
....
(neizvesnost)
ISTINA!
-TO!
-Cestitamo, osvojili ste 500000 dinara!
(APLAUZ, publika odusevljena)
Nesumnjiva, ali se svakako sumnja:
- Čije je to dete
- Naravno kad je oženio XY ćerku
- Ma, kreše se sa onim..
- Kažem ti, čitav pederski lobi je uz njega
- Mafija, znam pouzdano
- Čista prevara, kakva "vanstranačka ličnost" ?!
Čik, nek napravi takvu karijeru u inostranstvu!!!
Kako ćeš znati nešto da radiš, a nikada te nije zanimalo. Govori se uglavnom nekim fejkerima, lažnjacima, koji stvaraju lažna lica preko kojih pokušavaju da stvore drugačiju sliku o sebi. Sliku suprotnu od onakve kakva zaista jeste.
- Ja sutra idem na svirku rok benda!
- Čekaj brate. Ti nisi roker ili čak koliko znam uopšte ne volis rok.
- Ne volim, ali ima jedna dobra žen...
- Ma pusti to. Kako ćeš znati da se češeš, a nikada te nije zasvrbelo? Ima da uđeš tamo obučen ko seljak svi ćete gledati sa čuđenjem. Misliće da si neki trol, da si budala. Što ustvari jesi. Ne možeš ništa da postigneš laganjem. Pokušaj drugačijim pristupom, budi ono što jesi.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.