
Čovek koji se vuče kao prebijena mačka. Odlikuje se enormnom brzinom baš kao i infuzija.
Постављање овог питања нам омогућава да сазнамо на који се начин нешто окреће.
Jedino logično objašnjenje u seoskim sredinama kako neko ko je smeran, radan, povučen, malo prestareo ali domaćinski sin, posle ženidbe, jedinu stvar koju vidi je - ta žena! Ona je, pak, po difoltu iz druge sredine, napucana, "davala se"-raspuštenica,....
Izraz koji se koristi za nešto što je previše dobro. Ako znamo da je zdravlje najbitnija stvar kod čoveka. Onda je nešto što je dobro kao zdravlje, vrhunac kvaliteta.
-U jesi video onu malu što se doselila u zgradu pored? Lepa, pametna, skormna.
-Jesam, voleo bih tako neku snajku da imam. Dobra je kao zdravlje!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Au brate kidaju ti gilje, koliko si platio, i gde si kupio?
- Platio 9 hiljada na popustu, u onoj sportskoj kod tržnog centra.
-Aaa, brate, voleo bih i ja da mogu sebi da ih priuštim, Dobre su kao zdravlje!
Oduzeti svom klincu najnoviji CD Šake Polumente i olupati ga o astal, a malom zabraniti da sluša takvu muziku. Potom otići, naći Šaku i njega olupati o astal. I Dadu, ako slučajno naiđe. I sve u pičku materinu.
- Jesi ti Šako?
- Jašta.
- Ti pevaš ono Dišem za tebe?
- Pa dobro, i'am ja još mnogo drugih pesama koje...
- Imaš još pesama??? :majgerijem katapultira Šaku međ' stolove i stolice:
Pa majku ti jebem, da li si ti normalan? Zašto bre truješ ovu omladinu? Sklapam oči jasno vidim kao da si tu?! Šta koji kurac??? Pa saću ja tebi da sklopim oči, dodži amo!
Кажемо некоме ко је ни за курац, родио се да краде људима кисеоник, а Богу дане.
- У лебац ти, па стани, подај му лепо лопту, крв ти јебем да ти јебем!!! Види га опет! Курцу не вредиш бре, џабе ти мајка цепала пичку!!!
Врхунац задовољства и среће. Такорећи нирвана.
-Како сам срећан у твом загрљају, као прасе у говна.
Lik koji za rodjendan od tetke i teče dobije 1000 Dindži, nekoliko dana živi kao car... Sve dok mu mama ne "pozajmi" pare.
Tetka, teča: Srećan rodjendan teeeetkino!! ( Hvata ga za uši i diže ga ) Evo ti poklon, neka sića, nismo ti kupovali loptu, ti kupi šta 'oćeš sebi da ne bude kao prošli put. ( Idu za sto ) šapuću: Sad nećemo za račune da imamo, 'bem ti i rodjendan i tetkino.
Nekoliko dana nakon rodjuša:
Mama: Sineeeee! Ajde molim te da mi pozajmiš neke pare vratiću ti pa ćemo posle na sladoled.
Sin: ( naivno odgovara kao da će mama da mu vrati pare ) Možee!
A mog'o bi sin sad sa ovim parama koje je mama " pozajmila " ps4 da kupi, al jbg.
Ionako je od mame " izmuzao " mnogo više para nego što košta soni.
To je Milorad Dodik.On naime legne da spava i spava i spava i spava a kad se probudi teži je za nekih 10.000.000 USD.
Ako vi želite isto morate postati entitetski premijer!
"Liježem i ustajem s Republikom Srpskom u mislima".
Најадекватнији одговор на неко женско паламуђење у претежно мушком друштву.
-Клара Цетник би се превртала у гробу да може да види како ви мушке свиње третирате наш женски персоналити...
-А?Снајка , мојне ти разбијем пичку балаву ,ајде иди донеси нам по још једну туру.....
Pošto se mrtvaci posle nekog vremena ukoče pa nema ni govora o navlačenju standardne veličine, normalno je da se mora kupiti odelo dovoljno veliko da se u njega, pored pokojnika, smesti i uža rodbina, tako da bi pokojnik, kad bi ustao, izgledao kao hibrid Jetija i Fifti Centa.
-Šta se dešava sa Maretom? Sinoć se obukao kao mrtvak. Onaj sako mu je bio do kolena, a prsti nisu mogli ni da provire iz košulje. Kao da je krenuo da obrađuje samoposlugu.
-Ma bilmez, spiskao je pare u kladži pa je morao da uzme ćaletovo odelo sa svadbe. Celo veče nam je plašio ribe. Jebeno strašilo.
Evo đede, dođe još jedna...ne znam ni ja koji je kurac. Narod viče nova godina, a ja kažem ko preživi ovu godinu iduću je najebo.
Pa zar nije, đede, neki tiket mogo da prođe jebo te treći golman Grenobla?! Zar nije mogo neki poso da uleti, barem preko ljeta?! Vidim, dobar paket si mi pripremio: mjesec dana vozačka i dva boda! Nisam ja đede bio neđe da pijem, nego ispoštovo čoeka za Nikoljdan!
Kad pogledam unazad, pa unaprijed, dragi đede popušiš kurac!
Đed Mraz - Skidaj gaće da jebem!
Irvas - Nemoj đede materet!
Mamina razmažena ćera. Voli kurac al' ne voli da bude jebana, taki neki tip.
- Zaiti vode i podaj krmcima!
- Nisam je se ja zato udala za tebe!
- Mrš' po vodu! Ti da rađaš i radiš, a ja da branim! Ponesi pivo kad se vratiš.
Oličenje uspeha. Kruna ostvarenosti nečijeg truda sa očiglednim priznanjem. Sve to radi iskazivanja poštovanja prema nekoj osobi, ali kao forma čistog sarkazma.
-Vidi ovu seljačinu kako šeta faxom, jebem mu mater, kao da je sagradio zgradu. Pazi on je asistent. Mudo neko. Došao iz selendre, iz nekog, pazi, Žarkova, ej!
Koristi se da se opiše neka osoba koja nakon što je puno skakala, bila bezobrazna, majmunisala se, dobila ono što je sama tražila .
- Brate da vidiš sinoć haosa, ulazim ja u kladionicu kad svi ljudi zanjemili od straha, Žare ih sve postrojio, lupa , galami, pao tiket i optužuje Milicu malu da mu je pogrešno iskucala par neki... Krenu da je udari...
- I šta bi ?
- Šta će biti, ja poludio, znaš da je Milica Neletova sestra, a on mi kao brat, poludio sam, uletio, razbucao ga kao pičku, i izbacio napolje, danas otišao u kladionicu kad on opet alii klinac brate, stoji miran, kao svijeća...
kazemo za curu koja se utegla u farmerice koje su joj oslikale medjunozje.
Poređenje koje se može upotrebiti kao opis najvišeg stepena udaranja neke đevojke.
-Sinoć sam zario u onu Milunku, jeb'o sam joj kevu...
-U nju ga je metalo pola grada, ta ti se udara kao teniska loptica.
-Ma znam, al' i ta je dobra, s' obzirom da me Jovana šutnula.
Rečenica koja se pojavljuje u frizerskom salonu kada mušterija koji dodje drugi ili treći put kod svog novog frizera na šišanje misleći da ga je frizer dobro upamtio jer su se ispričali kao nikad za 20min.
Mušterija: Dobar dan
Frizer: Dobar dan, kako ćemo ?
Mušterija: Kao i prošli put ?
Frizer: (Naravno ne seća se dotičnog a kamoli šišanja ): a kako ono beše?
Mušterija: Pa ko i prošli put, ovuda kec, gore dvica.
Frizer: A da.
Radi 25 sati dnevno kao Palmini bageri koje je iznajmio rudniku Kolubara.
Rudnik Kolubara i Elektroprivreda Srbije nemaju para da kupe bagere,
pa onda iznajmljuju bagere od Palme po paprenoj ceni, ali to je duga priča.
Na Vukajliji sam non stop. Kao bager u Kolubari. 25 sati dnevno.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.