-Pazi ga onaj, pljunuti Boki.
-Pa to i jeste Boki.
-Odakle njemu onakva riba? I roze šulja? Nije to Boki, ne tripuj me, pre metar dana sam ga video, pili pivo pred zadrugu, normalan je bio.
-E, pa za tih metar dana Boki se učlanio u stranku, upisao i završio faks, privatni doduše. I eto konačno je smuvao svoju ljubav iz osnovne škole. Lepa romantična priča.
-Ne seri, bre! Kakav kameleon, ne verujem! A dogovorili smo se onog dana da idemo na Malog Knindžu sad 23.-eg.
-Ništa od toga. Nego vidi da nam završi za neki posao, samo blejimo ovde.
-Nikad!

"Šta ćete popijete i'te u pičku lepu mater'nu... Mile šaš ti da popiješ, jebem ti sumpor?!”
Daj, ne znam šta imaš, daaaj šljivu, al da je ljuta!"
"Stiže, ti Velimire šaš da popiješ jebem ti sve?!"
...

-Sestro, sestro! Šta se dešava? Jel sin?
-Polako, smirite se. Sin je, a živ je i zdrav.
-JOOOJ HVALA TI BOŽE!!! (krsti se tri puta) A moja maca? Kako je moja maca?
-Dobro je i ona. Evo baš sad je hirurg sprema za šivenje.
-Kuku kakvo crno šivenje?
-Morali smo malo da je recnemo. Znate, sin vam je prilično glavat, pa nije baš lako izlazio.
-Pa da, glavonja na svoga ćaću, he-he... A to šivenje, jel može tu da se opali koji šav više?
-Mooolim?
-He-he, pa ono, znate, da bude malo uža, he-he...
-Đubre muško, petoro ti je rodila, a ti bi sad da je uska ko nevina, a džukelo?
-Smirite se sestro, šalio sam se...
-Ma šta si se šalio? Znam ja vas takve! Trebala je mučenica već kod drugog ušiti pičku, da se spasi jadna.
-Jebi ga sestro, posle svakog deteta je ušivala, al čim je zasvrbi, konci sami popucaju. Ako me razumete?

Sima: Ej de si care, šta radiš?
Kupidon u pokušaju: Evo brate ništa posebno, neke ribe organizujem za večeras. Klasika.
Sima: Znaš šta. Prič'o mi Mare što si mu nabacio neku cupi, kaže vrh riba..neka tvoja poznanica. Pa sam mislio..
K.U.P: Šta? Da i tebi namestim neki blajv, jel to 'oćeš?
Sima: Pa ono kao, mislim ako ti nije teško..
K.U.P: ("uvredjeno") Ma znaš šta, skroz ste nesposobni. I taj Mare, umesto što se hvali bolje da je sam nešto na'vatao. Da mu nije mene pičku u životu ne bi video!
Sima: :podjebavački ton: Pa jeste brate, u pravu si, i ja to svima govorim. Da nije tebe ne bi smo znali kako pička izgleda.
K.U.P: Naravno... Aaa, šta? Ma jedi bre govna, znaš!

-Brate, jebu nas.
-Ko?
-Ovi..
-Brate kad gledam tekmu moraš da budeš malo određeniji jer kapiram da ovde ne navijamo ni za kog jer prvi put gledamo hokej.
-Pokraše nas skroz.
-Da brate, ćalu penzija smanjena ne znam od čega da živim.
-Mora neki bunt da padne.
-Na ulice, a?
-Hahahahah, al ga sjebo palicom.
-Hahahah, nije los hokej brate.

-E, što si tako smoren?
--Ma pusti me, ostavila me Sanja, 'oću da crknem od muke već 5 dana..
-Ma daj ne seri, sve Ruskinje da obriju pičku, celu Srbiju bi dlakama prekrile, a ti kukaš zbog jedne ženske..

Lik fuli prazan gol i nabije loptu u pičku materinu
Lik2:E šta fuli,takve kao što si ti tito je na goli otok slao

- Brate, aj sa mnom do klonje.
- A? Pa nećemo valjda devojke da ostavimo same za stolom?
- Razumeće devojke. Đido.
---
- Koji kurac? Hoćeš da ti ga držim dok pišaš?
- Brate, je l' me mrziš? Ajde reci mi iskreno, znamo se već 20 godina. Da li me mrziš?
- Šta palamudiš koji moj? O čemu ti to? Da te mrzim ne bih ti celo veče nabacivao onu ribu.
- Ribu? Soma možda, pošto ima brkove k'o on. Još malo da ih podgaji pa će biti veće od mojih. Nos joj je k'o vatrogasno sekirče, zubi kao raspored časova, a da su joj uši malo manje zvali bi je Dambo. Da ne pominjem to što je ravna kao daska. Nema čo'ek za šta da je u'vati.
- Pa nećeš je ženiti, jebem te probirljivog. I ovako nisi jebo 3 meseca, otresi ovu, u mraku, da je ne gledaš i ćao. Pa ću ti opet posle tri meseca naći novu, hahahahaha.
- Hahaha, šupičkumaterinu! Bolje ja k'o čovek da ga bacim na Lisu Ann, nego ova posle u košmarima da mi se prikazuje.
- Kako oš. Ae polazi sad da ne pomisle da seremo zajedno.

- Što se Stankec onako prokurčio, išamaraće ga neko?
- Ma ne sme sigurno niko, ćale mu postao neki faktor u DB-u, pod protekcijom je kao plej Reala.
--------------------------------------------------
- Nije ti zent što povremeno viđaš Slavicu, princezu Altine?
- Ne, što bi bio?
- Pa znaš da ju je pregazilo pola Zemuna...
- A to. Ma samo dva puta Duriša ekstra sejf jedan preko drugog i mali mi je zaštićen kao plej Reala.

Pisano za KOMPAREJŠN KOMPETIŠN.

-A : Vidis onu malu tamo , sinoć sam je otresao.
-B : Ma šmeker si .
-A : Znam brate , znam .
-B : Ma drkam te , mala daje kao Lion a prima k'o Dinamo .

Lik1:Sone,brate,ne postoje kul narodnjaci,postoje samo oni losi i oni jako losi...
Sone:Jeste,buraz,ali ja sam gledao na Pink-u glasanje za naj pesmu univerzuma...blablabla...
Lik2:Pusti ga,tebra,decko je ogranicen kao terasa...

-Šta će ti taj kit u dvorištu?
-Kao šta će mi, znaš ti pošto je stajsko đubrivo ovih dana!? Ima da zaradim milione, čim počne da sere!
-Ma sereš ti kao foka!
-Misliš kao kit!?
-Ma sereš ti kao dva kita!

Je l' si čitava?
- A?!
Je li ti načeta pička?
- Kako?
Jesi li bre izgubila nevinost? Jesam li ti prvi?
- Jesi.
Ništa. Oblači se. Nećeš je vala zbog mene načinjat.

-A ti si toooo godište, aa?? Aaa, žuti krštenica, a? Gravitacija radi svoje, a? Ali, ne brini, ne bih ti ja dao te godine!
-Pa, znaš kako kažu-neko stari kao papuča, neko kao umetničko delo!

- I Ditrih, kako je bilo u Bangkoku, jesi karao tamo one šimejlove?
- Pa Hans, onako, bilo je okej ali prvu noć je bilo baš užasno.
- Što, šta se desilo?
- Ma, odem je malo u te barove gde se oni uglavnom okupljaju, proverio sam sve moguće vodiče gde su najbolja takva mesta. I snimim jednog koji mi se sviđa, sa dobrim silikonima, izgleda baš ženstveno ali po crtama lica se vidi da je to taj. Mislim se mora da bude. I krenem da je muvam, popijemo piće i kažem joj aj kod mene u apartman.
- I šta je onda bilo?
- Ništa, dođemo mi tamo, krenemo oboje da se svlačimo, kad ono... Joj, i sad mi je muka kad se setim.
- Šta, nije valjda da si se predomislio čim si ga video kako visi, a?
- Ma riba uopšte nije imala kurac, samo što se nisam ispovraćao kad sam joj video onu dlakavu pičku. Kad sam je onda najljubaznije zamolio da mi se ako ništa drugo barem ispiša po faci pobegla je glavom bez obzira.
- E jebiga, baš je maler.
- Takva mi je sreća, od džaka kurčeva uhvatim se za pičku.

...Velja i Dragan pričaju, Vlada igra igrice...
Dragan: ''U, Veljo, kako sam otrsio onu Ljilju, sve su joj suze išle.''
Velja: ''Blago tebi! Ja još ne mogu da se odvojim od Desanke.''
Dragan: ''Ne brini, jebaćeš i ti, samo polako. Pitaću dal' ima neku drugaricu pa da se i ti omrsiš.''
Velja: ''Može, može. Nije mi samo jasno kako si uspeo da je okreneš kad ste onako glupo počeli!?''
Dragan: ''Ma, sećam se. Znam na šta misliš, ono kad mi je rekla da ličim na nekog lika iz crtanog, hahaha.''
Velja: ''Haha, da.''
Dragan: ''To tako uvek bude a posle plakanje i rovanje. Znaš li šta mi je rekla? Ti si bezazlen kao golub ali si zato mudar kao zmija.''
Velja: ''Opa, gđica je načitana. Šta li bi tek za mene rekla!?''
Dragan: ''Rek...''
U tom momentu se okreće Vlada.
Vlada: ''Da si bezazlen k'o golub i glup k'o kurac!''

Profi "enolog": "Vidiš, dragi moj, žena je kao vino."
Lik koji konzumira vino iz tetrapaka: "E, pa, da li si probao nekih peset godina star župin vranac?"
Profi "enolog": "Neee..."
Lik koji konzumira vino iz tetrapaka: "Pa šta koji kurac onda sereš?"

Vidi ga ovaj, nalozio se na onu malu ko dabar na kubik drva.

Devojka: Mislim da je ovde kraj, mislim da treba ,,da ostanemo prijatelji"?
Momak: Grešiš, niko te neće voleti kao ja, nemoj prekidati ovako vezu...
Devojka: Znam da je tako, ali izdržaću...
Momak: Kako želiš, ali znaj da nikome nećeš značiti kao meni...uf!