Tip prilazi ribi u klubu.

"Cao, ja sam Milan. Aviotehnicar. Poslovna deformacija me privlaci ka tebi, jer izgledas kao avion."

Riba: "E, decko, stvarno mislim da ne bi trebali da nastavimo sa upoznavanjem. Ako mozes da se pomeris. PIJAN SI."

Tip (polako kapira stvari i cinicno primecuje): "IMAS PRAVO. PIJAN SAM. A TI SI RUZNA. SAMO STO CU JA SUTRA BITI TREZAN, A TI CES I DALJE BITI RUZNA. CAO."

"Pusti me, jebem vas sve u usta, baka Rava kurava, do gole kože...A jel idemo jebat' pičke?
Aaagr...a vidi ove ovde, sija ko Cepter!!! Aaa rrr, ufff kak'a je!
Pusti me, neka je s momkom, jebaću i njega...
Pusti me, nisam pijan!"

"Moram sutra da zapalim sa hemije,jerm ima da ubodem keca,ako me hemicar prozove"!
"Jebiga,prozvace te sledeci cas ,pa ce da ti uvali keca"
"Ma znam,isto mi je S' kurca na plot ili s' plota na kurac,ali cu sutra barem da odem na Adu sa onom malom iz IV/2"

-Brate kako sam sinoć doš'o kući,ničeg se ne sećam?
-M'rš pizda ti materina bio si pijan sto podsto,nosili smo te k'o cara.

Ako je neko nekada posmatrao trešteno-pijanog čoveka koji pokušava da obuče gaće posle velike nužde, onda je njemu sve jasno.

1)
A:”Nešto mi je debela ova fosna. Da l’ će ući ovaj ekser u nju?”
B:”Ma koj’ ti je kurac?! Ulazi k’o pijan u kafanu!”

2)
A:”Gledam nešto...da li će ovi delovi da se uklope?”
B:”Ma gde neće... Ulaze k’o pijan u kafanu! ”

3) Treći primer je cenzurisan...al’ bitno je da ulazi…

A: E, video sam danas u cituljama, umro onaj Rade...
B: Onaj sto je tukao zenu i decu?
A: Pa imao je tesku ruku, al' bio je dobar covek...
...
A: Jesi cuo da je poginuo Marko?
B: Onaj diler?!
A: Pa da, al' nije on imao od cega da zivi..A bio je super decko...
...
A:Cuo sam da se ubila Zorka...
B:Cuo sam i ja..A tako joj i treba kad se kurvala sa komsijom...
A:Cuti bre..dobra je bila zena, ostavila tri cerke...

Pogledati ko nam je na vlasti, zatim pogledati ko je bio pre dvajes godina. Sve isti ljudi, samo što je onaj Dačić bio mršaviji nego danas... Čak je imao i dužu kosicu sa koje je čovek mogao loknice da nazire, reklo bi se da je glumio u nekom Linčovom filmu, kako beše, Eraserhead...

-Vidi ga, napio se od dve case Kokakole Zero.

Dve babe (komšinice) stoje naslonjene na tarabe koje dele njihova dvorišta i opušteno četuju.
Baba Stana: "Rado, si plevila baštu danaske?"
Baba Rada: "Koje ću gu plevim, onaj moj se načukao juče pa mi celu baštu isfrezirao mesto'm voćnjak!"
Baba Stana: "Kukuuuuuu, kude će se denete zimus bez turšiju! A onaj tvoj tirput danaske bio kod Savetku!A?!"
Baba Rada: "Bio da pita njenog Milisava za drljaču!"
Baba Stana: "Jes bio po drljaču, Milisav već dve nedelje u bolnicu, smlatio se s traktor, a oni i nemaju drljaču, drljaču su uzimali od Milisavovog šuraka!"
Baba Rada: "Sad si ga preterala! Tvoj Živadin mi i dan danas namiguje, seljanko jedna!"
Babab Stana: "Mrš, kurvo seljačka, u usta ti se naserem, mrš!"
Baba Rada uzima kamen sa tla i gađa Stanu.....

Djole,vidi onog lika kako se ubio leluja ulicom kao ladjica na moru.

Ko je pijan?! Ja pijan?! Ja ne mogu da vozim!?
Ja kad sam voziJo ti si se, mali, još u mojim mudima klacko! Sad ćeš da vi'š kako se vozi!

Trebao je napisati i pesmu 'Bolje imati Ferari, nego rak'

Stojimo ja i Aca i gledamo Tajsona kako pokusava da izadje iz kafane.
Ja:Gle'j ga Tajson kako seva jebote, da mu nije pozlilo???Ae da mu pomognemo.
Aca:Ma pusti ga, nije mu pozlilo, vidis da je pijan kao svadbarski petao jebote.

-Он да нађе жену?! Па он ти је чист производ вепра и плота!

- Vracas se kuci, sve sposobnosti su ti svedene na minimum.. Dolazis do kapije, ne mozes se setiti gde se nalazi rajber, trazis guras guras.. Nista, resenje je samo jedno preskociti ogradu! Preskaces je, skontao si da ti se leva nogavica zakacila za siljak ne znas sta ces vuces vuces i padas na beton, lezis ali zulja te mobilni telefon i ostali predmeti koje imas po dzepovima. Sve vadis nekako i bacas pored sebe.. Posle nekih desetak minuta razmisljanja ustati ili ne ustati, resio si da ustanes.. Okrenes se na stomaku ruke pored tela stavis podizes se rukama, bacas pogled ka kuci, ali sve se okrece navise, ni jedan predmet ne miruje.. Kreces polako, ispred vidis jedno 15ak stepenica koje vode do sprata.. Puzis po njima jedno 20ak minuta odmaras se na svaki drugi stepenik. Stizes do ulaznih vrata pokusavas da otkljucas nekako sa namerom da ne napravis buku, ali ne ide za rukom ne mozes pogoditi rupicu. Konacno ubodes nekako, vidis svetlo upljeno, naravno ugasices kao sto uvek cinis kad se vracas trezan.. Ali ispred vratima je prekidac za zvono i svetlo.. Ne znas koje za sta sluzi.. I ti naravno ubodes zvono prvo, pa onda svetlo.. Ulazis u kucu polako vuces ulazna vrata da zatvoris bez buke ali ne uspeva.. Lupio si ih tako da se i sused probudio! Ides dalje oslanjas se na zid laktom, dolazis nekako ispred sobe sapleces se od sobnih papuca padas, hvatas se za komodu gde se nalazi fixni!!! Naravno pored fixnog stoje stakleni predmeti.. Obaras sve to.. Ustajes brzo otvaras polako vrata od svoje sobe ulazis zatvaras opet stvaras detonaciju! Upadas u krevet (sa dva sprata) lezis muka ti je povraca ti se a i ujedno pisa.. Ustajes nekako odes do WC-a cucnes pored solje naprezes se da povracas, ne uspeva ti, guras prste ma ni govora.. Ispisas se samo.. Dolazis do sobe, lezis skontao si da nisi skinuo patike i odecu.. Ali sposobnosti za ustajanje su nestali, ustanes nekako skines patike sve sa sebe bacis pored kreveta, legnes.. Zatvoris ocis hvata te muka, povraca ti se, ne mozes da ustanes okrenes se kulturno na stranu i izbljuvas u krevetu.. naravno posle toga ti je malo lakse ali kiselina ona unutar tebe i na krevetu ubija!!! Odlucujes da ustanes odes na drugi sprat kreveta, penjes se nagnuo si se unazad povlacis krevet sa sobom padas, i krevet pada preko tebe poklapa te.. Budis sve po kuci.. Ulazi cale u sobu i kaze "Eeee moj Milane, majke ti ga pijane" i izadje iz sobe zatvori vrata.. A ti ne mozes da izustis nista prevrces jezikom..