- Aj hoćeš sutra u 8h na predavanja?
- Ma ja ću sutra da iskuliram kao Vuk Branković.
- Ma pametno, ovaj iz poslovnih ubija kao čekićem po glavi.

...sipaj litar vinjaka i gledaj..

Vraćas se kući oko pola četiri (rana zora) pijan k'o Drvo.. To je u redu, pred ulazom u zgradu gde stanuješ, zvoniš (interfon) svim komšijama od reda (da najaviš svoje dobro raspoloženje). Igrom slučaja zvoniš kod svojih da ti otvore, jer si ključ stavio u unutrašnji dzep kako ne bi ga zagubio, ali si ipak zaboravio.

Javlja se ćale (sanitim glasom, kao iz bure da priča): 'Alooo..
Sin: Metnem ti ga malo!
Čučneš pored interfona, i počinje tragi-komični smeh. Ujedno budiš komšiju sa prvog sprata.

Komšija izlazi na terasi i počinje da urla!
Komšija: Pa dobro bre majke mu ga nabije u pičku imaš li bre ti bar malo mozga jel vidiš koliko je sati!?
N.N: Haha, 'de si komša Zoki (dok pričaš sa komšijom nastavljaš sa smehom) Nemam mozak, al zato imam pljosku u unutrašnjem dzepu, mnogo dobra, da probaš!! (Hvataš se za unutašnji dzep, napipavaš ključeve od ulaza) Ispaljuješ komšu za pljosku, i bacaš se na glavni zadatak. Da pronadješ ključ koji otvara ulazna vrata od zgrade, nije ni malo lako. Jer je tu ključ od garaže, podruma, stana, ključ sa posla, ključ od garaže (na poslu), magacina.. itd. Pronadješ ključ, laganim korakom koračiš ka stepenicama (Kao i obično ne upališ svetlo i ideš po mraku) pogodiš prvi stepenik, promašuješ treći stepenik, padaš, ujedno ostaješ u istom položaju i puziš. Stižeš do stana, setiš se da nisi upalio svetlo, želiš da ispraviš grešku i pališ, ali inače promašuješ svetlo, i pogadjaš zvono. Upadaš u spavacu sobu roditelja, prodereš se kol'ko te grlo nosi na očevo uho: USTAJ MATORI RATNI ZLOČINCE, NA NOGE HITRE!
Majci, koja te preplašenim, suznim očima gleda kažeš: MATORA TI SI SLEDEĆA NA REDU, I TEBE ĆU DA PROBUDIM SAD. Odlaziš u dnevnu sobu, skineš se go, posereš se na tepih, a onda u tu pozamašnu gomilu pozabadaš slane štapiće i zaurlaš:
BRAAATEE OVO JE MOJ JEŽ, I ON OD DANAS STANUJE OVDE !!

ONA: Stoko jedna muška zar moraš da se opijaš svako veče i da me smaraš nakon muvanja sa njih 5?
ON: Šta lupaš, kravetino - nemaš nikada vremena za mene?! Nisam ti ja kriv ako si u ciklusu.
ONA: A oprosti, nikako da prođe ovaj PMS, jel se gledamo sutra?
ON: Okej, pretereo sam i ja, nisam trebao da smaram - bio sam pijan.

- Čujem slup'o si rešoa? Si bio cirke?
- Ma, jesam bio pijan, al' nisam nešto brzo vozio... kad iz suprotnog pravca, traktor u punoj brzini...i kažem ja njima, par piva...i na sudu...bio tamo neki Mile stari robijaš...al' eto, prođe i to.

1) Silazi sa te trešnje da se ne razbiješ kao dulek!
2) Silazi mi sa trešnje da te ne razbijem kao dulek!

-Snimi majke ti Šaju!
-Aha, već pola sata ga gledam kako satire onog skrndelja.
-Bogami, navalio je na nju ko pijan na tarabu. Kako je krenuo, još će i umočiti.
-Možda bi mu i bilo bolje da ga u tarabu stavi, nego u nju.
-Što?
-Kako čujem, mala ima Abecedu.
-D'idem da ga zovem?
-Požuri jebote. Već joj je strpao jezik u uvo. Kad nje je i tu kritično!

Zan Klod Van Dam brutalno prebijen lezi na zemlji. Njegov zli protivnik pocinje da slavi pobedu. Zan Klod u tom trenutku ima flesbekove. Kroz glavu mu prolazi slika devojke koju mu je protivnik kidnapovao i sodomizovao, seca se svog omalenog ucitelja japanca kojeg je ovaj zlikovac ubio. Na posletku , seca se svojih roditelja koje je takodje ovaj gospodin ubio (zacudo nije ni malo ostario , iako ih je pobio pre 30 godina).

Flesbek se zavrsava.

VAN DAM PRAVI FACU KAO DA KENJA. Ljut je jebiga. Kako se svega toga nije setio pre fajta...

Ustaje i brutalizuje svog protivnika. Svaki udarac nosi otrov osvete za po jednog kidnapovanog ili preminulog prijatelja.

Pre nego sto ce zadati smrtonosni udarac, jos jednom pravi facu kao da kenja (u slucaju da nismo do sada provalili da mu je tesko).

Protivnik eliminisan. Roditelji se smese iz raja i masu mu. Ucitelj se iz raja seretski smeje. Devojka mu trci u susret (trci sa poteskocama jer je boli cmar). Van Dam je grli, ali je sav slomljen. Slomljen , ali srecan. Odlaze u ravcu zalaska sunca.

A: Hajde, idemo, fajront je.
B: Ne! Nije fajront, hik, lažeš, hik, nisam popio pivo.
A: Ali, ostali smo samo nas dvojica, Mile zatvara. I majmune majmunski, piješ vinjak.
B: A ko je ovaj pored tebe? Mile je dobar, hik, Mile je ljudina, mene jedino Mile, hik, razume. Mileeeeeee, brate moj, daj 'vamo, hik, još da se pije.
A: Idiote, vidiš duplo. Mile, ne slušaj ga.
B (pada sa stolice): Aaaaaaaaa, gurnuo si me, hik. Svirajte noćaaaaaas, hik, samo za njuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
A: Ustaj, idemo.
B: Ne, spavam, hik, rano je još.
A: Mile, pomozi mi da ga iznesem, ne mogu da ga ubedim da krenemo, pa to ti je.
Mile: E, moj ti, pa pijan treznom ne veruje, trebao si da mu kazeš da idete u drugu kafanu.

- Dobro, jasno mi je da si ispao riba po ko zna koji put i nestao sa onom malom, mogao si bar da kažeš da te ne čekamo kao slepci.
- A izvini brate, skroz sam se pogubio, počeli smo da se ljubimo kod šanka, a u sledećem trenutku sam bio u nekoj sobi, mislim sada znam u kojoj - njenoj!
- Aj ne loži me?
- Svega mi!
- Spavao si kod nje?
- Ma jok, dogegao sam se kući nekako.
- Pa je l' bilo spavanja?
- Nije, al' je bilo nešto drugo.
- Pušila ti?
- Aha. Znaš kakav rad ima, kao žicu od miksera da drži, haos!
- Ume znači i u kuhinji, to da ženiš odma'!

Tada iz prve ruke možeš da razumeš izreku: "Ćuti k'o popišan".

- Gledaj ove bosanćerose ala su se nakotili po Beogradu.
- Boro šta kenjaš ti ?
- Šta šta kenjam ?!? Uništiše nam grad sa svojim seljaklukom, sve smrdi.
- Pa odakle si ti došao čobane jedan Romanijski ?
- Dobro bre Mika, ja ovde znam reda i izgradio sam ime.
- Jes, uvalio se u stranku ko i ja i sad si ministrov vozač.
- I to je nešto.
- Aj ne seri i stavljaj rotaciju, sad će semafori. Mrzi me da čekam.
- To buraz, kad si u Rimu ponašaj se kao da si Toti.

- Smuvala sam se sa Duškom.
- Duškićem? Pa crna Jeco, on je kao dete naivan!
- Da, da, baš kao dete... nismo ni do kola stigli, a već mi se okačio na sise...

-Jes' vid'o Mareta negde? Možda je umro a da ja nisam čuo.
-Ma jok, živ je, al' kao da nije. Od kad se onomad posrao kao ker na sred šetališta pred sedamdeset ljudi svi su ga zapostavili kao bilder noge. Mislim da ga i ukućani ignorišu a da mu 'leba i vodu ostavljaju ispred vrata.

- Pero, što ne upišeš ti ETF? Jebote, matematika i fizika ti od osnovne idu od ruke, profesorke su lučile vlagu na tebe kad si se bavio polinomima i integralima.
- Daj, Savo, koji ti je kurac? Pa nisam lud da toliko učim i vežbam zadatke po čitavu noć. Morao bih biti pijan k'o duduk da odem tamo na prijemni.
- E, moja budalo...

-----------

- Đole, imam jedan predlog za tebe.
- Brate, ako misliš da ću da idem na Sergejev koncert sa tobom, zajebi me! Ne pada mi na pamet da plaćam za dvosatno plakanje. Da mi je do toga, ucmekao bih svoju dosadnu babu, pa bih tu gledao kukanje i zapomaganje. M'rš!
- Ma ne to, moronu. Razmišljao sam, mislim da bi trebao da kažeš onoj svojoj drugarici iz razreda da si zacopan u nju. Čoveče, samo o njoj pričaš od prvog srednje. Četiri jebene godine, ej!! Pa takve tripove ne prikazuju više ni u Holivudu. Jebote, imao si nekoliko devojaka od tad, a opet si samo o njoj srao. Daj, probaj, pa kud puklo da puklo. Makar ćeš znati na čemu si. Ovako samo grizeš muda sam sebi i patiš za njom. Izludećeš jebote. Pretvaraš se u Oblakomatorog.
- Rođo, ne prdi. Moram biti pijan da bih to uradio. Ko ga jebe, navikao sam se već na takvo stanje stvari. Cenim da ne bih mogao da podnesem da me odjebe nakon što joj to kažem. Znaš da ta emotivna sranja nisu za mene.
- Kurac nisu... Ništa manji paćenik od Sergeja nisi. Ko te jebe, umri sam!