Кажемо када на улици видимо полуголу дјевојку, сличну или бољу, од оних са насловнице.
Jedina recenica koju moze da kaze muskarac kome se partnerka upravo pozalila na duzinu (njegovog) polnog organa.
Kada je smor ogroman i misliš da ne može gore... pojavi se najveći smarač.
Pitanje koje postavlja partner za jednokratnu upotrebu posle seksa, koji je za tu jednu noć već isplanirao zajednički život sa vama, ne shvatajući da od sutra niste trebali ni da se čujete.
-Čekaj, polako. Gde si pošao. Nismo još ni smislili kako će nas se zvati deca.
Ako može seks bez emocija, mogu i emocije bez seksa. Ovo obično upotrebljavaju žene nakon seksa, kada muškarci žele samo da se okrenu na drugu stranu i zahrču iz petnih žila.
Fazon, ako si me jeb'o, sada mora i da me slušaš dok ja pričam o našoj povezanosti, o divnim i romantičnim trenucima koje provodimo zajedno, o tome kako ćemo živeti zajedno dok nas smrt ne rastavi, bla, bla, truć, truć. A znamo se tipa mesec dana.
: Hej, tiii, baš mi je bilo lepo.
: Mhm, da.
: Znaš, totalno odgovaramo jedno drugom. Nikada mi nije bilo lepše ni sa kim. Znam da izlazimo tek dve nedelje, ali mislim da sam se zaljubila, ono izistinski. Nije kao prošli put, sa Markom, on se popne na mene, bup, bup i kraj. Sa tobom osećam neku konekciju, ej, seks nam je trajao 11 minuta. Kao što Koeljo zapoveda. Hej? Slušaš li me.
: Hrk, ZzzzzZZZzzzZZz, hrk.
(udara ga jastukom po glavi)
: A, šta, gde? Evo, mazićemo se, dremnuo sam malo.
: Ništa me nisi slušao, a ja ti dušu otvorila. Da li je ono za tebe bio seks bez emocija?
: Ne, dušo, ouvaj, ne, naravno.
: E, pa, onda možeš da pričaš sa mnom o emocijama, ovaj put bez seksa.
Prva pomisao prosecnog Srbina kada vidi spanski sastav
Kasiljas,Valdez,Rejna
Spavate, mnogo umorni, a jedan retardirani komarac ide po sobi, i uz to, neće pička da ujede, nego vam samo zuji... Vi u tom trenutku osećate neverovatnu moć. Polako ga čekate da dodje negde u blizini vas da mu izvadite creve. I odjednom, on sleće pravo na vaše lice, a vi, raspalite vašom ručicom sebe po licu, kao i da nije vaše. Kasnije lagano zaklopite oči, i sa uživanjem i bez pokrivanja tankim jorganom, koji vam izaziva neverovatnu vrucinu i manjak kiseonika, nastavljate da spavate ko bebe...
Komarac :" zzz" ! -
vi: "pljas" -
al pravo u obraz tebra
Recenica koja znaci ,,igramo protiv 10 puta slabijeg protivnika, a nemojte nas osudjivati ako izgubimo''. Obicno je izgovaraju treneri koji su na klupi tima ili reprezentacije koja ima kvalitet da pobedi najjaceg, a uspe da izgubi od najslabijeg.
Оправдање српских фудбалера за лошу игру током светског првенства.
Радомир: Трчи, мрцино! Играј! Играш као нека баба!
Рендом српски фудбалер: Не могу, није ми добро, врти ми се у глави...
Poslednji argument protiv ženinog suludog insistiranja da na ovu nemaštinu odete na more u Grčku.
- Hajde bre ljubavi, dve godine nismo mrdnuli od kuće, skrpićemo se za toliko...
- Da li si ti normalna? Dole linčuju naše trenere, igrače, demonstranti napadaju i premlaćuju nedužan narod a panduri pucaju na sve što se kreće! Hoćeš da nas vrate kao invalide ili u sanducima luda ženska glavo???
Rečenica koju čujete kada se iznenada pojavite na nekom skupu, pa vam se svi naprosto obraduju!
Kaže se gorko-sarkastičnim tonom kad te potera baksuz kome se ne nazire kraj.
Начин на који фудбалери, тренери, селектори, коментатори правдају своју екипу после недобијеног меча. После 2 пенала која им нису досуђуна, 5 слободних удараца на ивици шеснаестерца и још неких судијских грешака, гол у 90. минуту или кош у последњој секунди им и неће тако тешко пасти ако успеју да убеде гледаоце да нису криви за то.
-Примили смо тај несрећан гол у надокнади времена али да нам је неко понудио бод пре утакмице, оберучке би га прихватили.
_____________
-Нисмо погодили тај шут у задњој секунди, али да нам је неко понудио пре меча минималан пораз против силних Немаца...сигурно би прихватили.
...a da lepe žene budu pune naših kurčeva.
Kafanska zdravica.
Izgovara se samo u pijanom društvu koje uglavnom nema priliku da jebe ni ružne.
Niti da jebe uopšte.
Najgora moguća želja na nečijem punoletstvu.
Kaže se osobi koja po pola sata saopštava ono za šta pametan odmahne rukom.
- Mislim boli me, stvarno me boli. Ne onako tupo, nego nekako oštrije. Iskreno, nisam se nadala da će to tako da se odvija. Počelo je iznenada, zapravo, realno...ne, ali stvarno realno : to i nije trebalo da se desi..... (i tako dalje do beskonačnog)
- Ceco, je l' te opet nažuljala cipela?
Најгора могућа животна опција, последња ствар коју бисте пожелели и најгорем непријатељу а која ће вас снаћи за неколико минута. Питање које не бисте хтели да поставите ако се налазите у цртаном филму или Србији. Шта год ти се десило, не дозволи да изговориш ову реченицу, јер смо ми у ЦРТАНОМ ФИЛМУ!
"Хаха! Увели су нам санкције, бомбардовали су нас, опет нам увели санкције(визе), повећали камате, срушили пола државе, смањили плате, повећали акцизе, уназадили нас 500 година! Шта још може да нас снађе?! ХАХА!"
"НЕ ГОВОРИ ТО! МИ СМО У ЦРТАНОМ ФИЛМУ!" :пада клавир из ведрог неба на главу:
Odgovor koji možeš da dobiješ od roditelja na tvoje pitanje zašto su te odgajili,ako ih stalno nerviraš i dižeš im pritisak.
Izjava umišljenih folk zvezda koje udružuju antitalente jer nisu u stanju da napune separe u papenburškoj diskoteci.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.