Rečenica kojom pokušavamo da se ogradimo od navale naredbi koje nam upućuje neko ko nam je nadređen. Nastala je iz priče u kojoj se Napoleonu Bonaparti pripisuju ovakve mogućnosti.
Mama: E, idi dole i baci đubre, i da si počistila sobu smesta. (posle nekoliko trenutaka dodaje) E, budi dobra, pogledaj mi na internetu kad si već tu ima li neki recept za rusku salatu.
Ja: Pobogu, pa nisam ja Napoleon da mogu da radim tri stvari istovremeno. Odluči se!
*Napomena: Neki ljudi zaista mogu da vrše više radnji istovremeno: da sede na wc šolji, čitaju novine i jedu.
Situacija koja nam, kad smo dobro raspoloženi, naglo menja raspoloženje i uništava nam dan za koji smo mislili da će proći baš onako kako smo ga isplanirali.
Na fudbalu...
Neko šutira loptu i ona ostaje zakačena na krovu neke kuće, škole, preskače visoku ogradu... Naravno, lopta ne može da se dohvati, druge lopte nema, igranje ne može da se nastavi i... Jebote, koji danosjeb!
Čas hemije...
Ubeđen si u to da te profesor neće pitati, jer imaš dve ocene(većina ima jednu)... Međutim, on se, ko za kurac, okomio na tebe... Ti ne znaš, dobijaš 1 i... Jebote, koji danosjeb!
Sintagma koja se koristi kada nam je previše glupo da nekoj osobi kažemo direktno šta mislimo, pa nam je lakše da malo izljigavimo.
Osoba A: Šta ti misliš o meni?
Osoba B: Mislim da si lepa, pametna, zgodna, privlačna... samo što si malo nafurana, ne obraćaš pažnju na druge, malo si sebična, praviš se važna...
Američki izum iz informatičkih nauka, primenjiv na sve oblasti života. Kad računar pokazuje znake svojeglavosti i ponašanja koje nam se ne dopada, onda mu restartujemo sistem i dovedemo ga u stanje kakvo nam odgovara. Do sledećeg restartovanja.
Japan, Vijetnam, Koreja, Granada, Srbija, Afganistan, Libija...
malo iliti veoma malo... izraz koristimo kada nekome BUKVALNO moramo da objasnimo koliko nam treba nečega ili koliko nam je vremena potrebno za nešto...
brat: batice, aj otkini mi pisić tog surovog masnog heda... oćeš? misim, dolazi mi ona dragana loma sniije, a ona ne cirka niti konzumira ikakve supstance... pa čisto da pirnemo jedan singl, se opustimo pred jebanje,a i prijemčivija je za bahanalije kad je haj...
batica : matori, ne mogu ti dam puno... misim, koliko vam batre?
brat: ma lomatić brate... kažem ti, samo za singl...
Izraz koji se koristi kada hoćemo da odbijemo neku hranu koja nam se ne sviđa, a da ne uvredimo onoga ko nam nudi.
Baba: Ajde sine da ručaš.
Ja: A šta ima baba?
Baba: Pasulj sa svinjskim kožicama, prste da poližeš.
Ja: Neka, neka nisam gladan...
Baba: Ma kako bre nisi gladan, ništa nisi jeo.
Ja: Nema veze, ja sam patriota, hrani me ljubav prema domovini.
Reči koje opisuju trošenje tuđeg wc papira kad se nađemo u gostima, jer iako nam ne treba toliko, slatko nam je da ga trošimo jer je tuđ.
( Dok gledamo šta im se sve nalazi u kupatilu od kozmetike )
Veruje se u nasem narodu da ti za svasta nesto dolazi vreme, tako reci toliko smo staticni i mrzi nas da izvadimo ruke iz dupeta, nego za sve cekamo da nam dodje vreme. Zato nam namecu stalno da nam je doslo vreme da radimo, da se udajemo, da radjamo i tako dalje i svi nam se strasno sekiraju, jer su sigurni da mi sebi bas nista ne mozemo da organizujemo u zivotu. E, jebi ga, doci ce mi vreme da umrem, ostalo u zivotu cu ja sama organizovati.
Ima nekih bracnih ponuda?
Izraz koji se koristi kada nemamo broj od osobe koja nam treba za nešto, uglavnom da nam učini nešto. Uglavnom nam je ta osoba ¨dobar¨ prijatelj sa kojim se ne čujemo po 10 godina, sve dok neka muka ne natera .
Na isti način se koristi i ¨E menjao sam mobilni a brojei su mi ostali u prošlom telefonu¨
osoba 1: E, brate ajde zvaću te večeras da mi izdiktiraš onaj zadatak.
osoba 2: Ok , zovni.
osoba 1: E, daj mi samo broj,menjao sam karticu,nemam tvoj broj brate .
Obicno okupana, namirisana osoba iz blize nam okoline koja, ne bi zeleo da zvucim pederski- radi nam iza ledja, s druge strane i da zvucim pederski- konstantno pokusava da nam ga "zavuce", a pak s trece strane posto nije obavezno da je striktno muskog roda- boli Vas kurac za anti-GAY, al svejedno dupeuvlekac i govnar kakog nema, a glumi ti prijatelja!
Fraza kojom na kulturan i krajnje prefinjen način sagovorniku dajemo do znanja da će njegove želje biti ispunjene samo ako nam se sagne i zaveže pertlu.
- Dragi ova tvoja nova sekretarica nema veze s vezom. Gora je od prošle.
- U pravu si draga, nema veze s vezom. Al' molila me je na koljenima za posao, nisam imao srca da je odbijem.
Kladioničar koji nikad nema predstavu šta bi mogao da stavi na tiket, pa prepisuje od koga stigne.
- Mare, šta si stavio na tiket?
- Juventus drugo poluvreme daje bar dva gola i PSV keca u hendikepu.
- U hendikepu kažeš? Dobro. A ti, Dragane?
- Svašta nešto, evo pa vidi!
- Copy-paste tiket.
Termini (reči, imena, datumi) za koje sto posto znamo da ih imamo sačuvane u nekom delu naše sive mase, ali nam se često dešava da ne možemo da ih se setimo onda kad su nam najneophodniji.
I najčešće biva da ključ od moždanog sefa gde je prokleti termin deponovan pronađemo onda kad nam isti više nije potreban.
- Kad vam kažem, Holandija je sa Van Bastenom 1988. imala najbolji napad ikada.
- Ma kakva Holandija, navala Brazila iz Čilea '62. je keva za sve. Pazi: Didi, Vava, Pele Zagalo i... i... i... Uh, majku mu, ko ono beše peti... Stade mi mozak.
- Da nije Rivelinjo?
- Žairzinjo?!
- Ma kakvi, oni su kasnije igrali... A u materinu, ne vredi, ne mogu da se setim a znam da ga imam deponovanog u glavi...
Sutradan...
- Ej, gde si, gari!
- Ih, sad mi kažeš... Jebo me Garinča da me jebo!
Svaki put kad nam istekne internet mi smišljamo plan toga šta ćemo da uradimo kad ga opet dobijemo. Problem je što nam svaki put to ostane samo u glavi, a nikad na papiru, zapisano. Onda kad posle višednevog očekivanja dobijemo internet, od svog uzbudjenja nam plan rada ispari iz glave. Svakome se to nekad desilo...
1: E brate si dobro?
2: Ma jesam, pusti me pokusavam da se setim necega?
1: Cega?
2: Zaboravio sam šta hoću da uradim na kompjuteru kad dobijem internet.
1: Heh! Gejmersko pamćenje!
Živi dokaz da su naše majke imale iskustvo u parapsihologiji. Kada smo kao klinci očajnički tražili nešto, ali nismo mogli da to nađemo, keva bi umesto da se iscima da dođe do nas i pokaže nam, uvek iskoristila ove reči, koje bi nam bez izuzetka pomogle da nađemo traženi predmet u roku od jedne nanosekunde.
- Mamaaaaa, gde mi je majica?
- Evo tu je, u ormanu.
- (traži) Nemaaaaaaa!
- Ako sad dođem tamo i nađem je...
- Nema veze, našao sam!
Odgovor u 99% slucajeva kada voditelj gosta pozdravi sa :"Dobro nam dosli!" Neverovatno je to da gotovo svi gosti imaju problema u saobracaju i orijentaciji pri dolasku.
Voditelj: "Dobro nam dosli!"
Gost: "Bolje vas nasao"
(RTS u sred Beograda?)
Kada smo mnogo zadihani, kad nam lice postane crveno kao pakao i kad nam tijelo luči tjelesnu tekućinu u nenormalnim količinama; poslije neke mrkotrpne radnje za naš organizam.
A: Alo Gile šta ti je čovječe, što si se zajampurio toliko, de odahni malo, gdje žuriš...
B: Ma ćuti čovječe bože, trčim kući, zaboravio indeks a polažem ispit, još mi ovaj ostao da očistim godinu, ajd pićemo večeras ako položim, aj čućemo se... :fiiijuuuuuuuu:
Mesto na kom trpamo sve one stvari koje gledamo - a ne vidimo,
slusamo - a ne cujemo.
A onda odjednom nam bas neka od tih stvari padne na pamet, to je znak da se nas mali Recycle Bin napunio.
Obicno se prazni posle duzeg vremena slusanja stvari koje nam prijaju, i gledanja omiljenih stvari koje nam se stvarno gledaju.
Vraćajući se iz trgovine majka nam obavezno mora nešto kupiti. Uglavnom su to neke krpice,od kojih nam se uglavnom najviše svidja obicna kesa.
-Mama: sine hajde probaj ovu majicu da vidim kako ti stoji,bas je lepa, bila je na rasprodaji.
-Ja: neka mama pusti majicu ova kesa je mrak!
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.