Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "ko-je-prvi-vlasnik"

Baba koja svako jutro nagne čašicu rakije i zdrava je ko dren

nadrkani_golub 2012-10-29 18:03:58 +0000

Osoba koju sasvim sigurno ne znaš lično, ali si čuo za nju jedno hiljadu puta od isto tako hiljadu različitih likova.
Neki tvrde da postoji više takvih baba strateški raspoređenih po cjeloj zemlji, tako da svaka pokriva po jednu poveću oblast u kojoj su svi čuli za njeno zdravlje, dok je po drugima u pitanju jedna starica sa kojom svako koga znaš, pa i ti sam, ima "mutual friend-ove". Ali, to i nije toliko bitno.
Bitno je da je ta legendarna staramajka živi dokaz superiornosti narodne medicine i čuvene rečenice "šta znaju doktori." A, rakija leči... pa, bolesti je glupo nabrajati (a nije ni vrijeme ni mejsto za to), ali šta rakija leči, i kada će ti dobro doći, možeš lako zapamtiti: SVE. Approved by baba.
Kao što rekoh, ti tu babu ne znaš. Zapravo, većina baba koje si upoznao/la su one iz čekaonice Doma zdravlja (od kojih si saznao štošta, najviše o istoriji njihovih bolesti) i sve su kukale na zdravlje, što našoj junakinji posebno daje na važnosti.

Staricu iz naslova slava ne dotiče. Baba ko baba, živi na kraju nekog sela u unutrašnjosti, drmne po jednu svako jutro i boli je kurac.

(u tramvaju)
A: Ma boli me glava, nisam išla na posao 4 dana. Kaže doktor klaster migrena, ne znam šta da radim. Dao mi punu šaku lekova, jetra ima da mi najebe.
B: Strašno, kažu da su to najveći bolovi koje čov...
C: Da vam ja kažem, devojko. Manite se vi toga, nego da vam vaši sa sela pošalju domaću prepečenicu pa svako jutro po čašicu. Ih, pa u mom selu žena 3 put starija od vas, cugne svako jutro i eno je svaki dan na njivi. Bila i u reklami za Dinkića sad pred izbore, majku mu jebem lopovsku!

37 : 3

... da se zna ko trese šljive , a ko čeka u potoku!!

Merilin Frojd 2010-08-24 00:34:27 +0000

Srbi, zanimljivost međ' šljivama na brdovitom Balkanu, oduvek su imali smisla za organizaciju rada. Za teške poslove na njivi, livadi, votnjaku :) zaduženi su muškarci, a za još teže- žene. Nešto starija verzija ove narodne bi bila "... da se zna ko vozi traktor, a ko otvara kapiju!"

36 : 11

Ko da je triput rađala

AllbertTesllaAjnstaj 2011-07-10 16:27:32 +0000

Sintagma koja se koristi da se prokomentariše neka maloletnica sa izuzetno dobrom pozadinom.

Društvo u parkiću kulira i ispija pivo i tad prolaze pripadnice lepšeg pola:
1: E brate, koje su godište ove ribe?
2: 96-97.
1: Au brate, kakvu guzu ima ona levo, ko da je triput rađala!

20 : 6

Pocepao bi je ko lud hiljadu dinara

Kirby1996 2011-09-20 19:47:17 +0000

Koristimo kako bismo sto bolje docarali koliko nas ta zenska osoba privlaci i koliku sexualnu naklonost imamo prema njoj!

Pera : Brate,pogledaj ovu ispred nas!
Mika : Jojj,pocepo bi je ko lud hiljadu dinara!

10 : 7

Nije umro onaj ko je pio,već ko nije mezio.

THE SLAVE 2011-08-28 06:18:09 +0000

Srbi se vrlo često pridržavaju ove stare narodne umotvorine,i zato retko ljušte rakiju na "suvo",to jest bez mezetluka u najčešće u vidu kiselog kupusa,turšije...,a kod imućnijih dođe i poneka šunkica,čajna,kačkavalj i sično.

28 : 3

Prvi septembar

pinosava1 2010-08-30 02:08:46 +0000

Datum za koji bi bilo valjano spremiti kordon mercenary moderatora, koji će da zadrži buljuk definicija o tome kako je prvi dan škole sranje i kako su profesori kreteni i kako oću opet raspust.

Morgan Frimen poručuje da je jedino rešenje hard shut vukinih servera na par dana.

"deco, idete mi na kurac, a još više moderatori koji ne brišu vaše govnjuge od definicija. Jebe mi se što ste se sinoć napili" - Morgan Frimen, Baltimore Times

103 : 32

Prvi put s ocem na jutrenje

Давид 2011-05-18 00:23:24 +0000

Kada se prvi put u životu potrefi da i vi i otac dođete kući polu pijani u ranim jutarnjim časovima.

169 : 11

Ko je?

лош тенор 2012-11-07 03:00:23 +0000

Pitanje koje od gospodina pravi ljombera, a od ljombera pravi dvadesetogodišnjeg voajera kom je životni cilj fotografija sopstvenog lica u momentu dok hvata drugaricu iz klupe za dupe.

Postavljeno od strane gorepomenutih po završetku tvog telefonskog razgovora, uspjeva da te momentalno dovede u situaciju da ukucaš broj info centra te potražiš broj iskusnog organizatora terorističkih napada, te sa njim dogovoriš posao koji podrazumjeva bacanje atomske bombe na tvoje trenutne koordinate. Da ubije tebe, zajedno sa tipom koji ti je postavio pitanje i nesretnicima koji su igrom slučaja uspjeli da čuju to zlo.

Jer, de malo, koji kurac tebe treba da zanima s kim ja pričam? Vidiš da sam pokušao da nastavim razgovor sa tobom prije nego što sam uopšte shvatio da je razgovor završen. Da je tebi potrebna ta informacija, ne bi čekao godinama da ti kažem, nego bi ti želje, pozdrave i poruke bile prenesene odma. Bez tvog pitanja! I da, ne trudi se da ga ponoviš, jer đon kanađanke samo čeka da pogodi konačni cilj, koji u ovom slučaju predstavlja tvoju praznu glavu.

-Konobar, donesi mi nož. Ma ne, nisam opet prošvercao svinjsku butku na dimu sušenu, nego probih glavu ovog džibera, pa sam mislio da oslobodim nogu da ne bi hodao k'o dr House bez štapa. Prazna glava, štaš.
-Uvijek na usluzi kad je stoka u pitanju. Izvol'te!

11 : 7

Ko li sam bila u prošlom životu kad mi je sad ovako?

Stormborn 2010-06-25 12:05:47 +0000

Pitanje koje sebi postavi osoba koja se u ovom, tekućem životu konstantno zlopati.

- Pa zar je moguće da mi ovoliko ništa ne ide od ruke?
- Ma, opušteno, nije toliko strašno, sigurno.
- Ko li sam bila u prošlom životu kad mi je sad ovako? Garant neki tiranin i krvopija.

97 : 11

Nije jeb'o samo ko je kasnio na autobus

AjdeBeziuKurac 2011-09-06 20:34:18 +0000

Sklonost prema seksu lokalne profuknjače.

-Matori, jesi izvalio sto je Viki u vezi vec tri meseca sa nekim likom iz grada? Izgleda da se konačno smirila.

-Škk? Ta nimfomanka?! Sine moj to nije jeb'o samo ko je kasnio na autobus, fuksa ostaje fuksa.

27 : 5

Kakav si ko da te je poplava izbacila!

Rin 2009-12-21 09:47:49 +0000

Poređenje koje se koristi kada nekome želite da opisete kako "divno" izgleda.

Sin(vraća se iz škole načisto blatnjav i mokar):E ćao ćale!
Ćale:Auuu čovece de si ti bio? Izgledaš ko da te je poplava izbacila!!!

59 : 4

Bitno je ko kaže

highlander007 2012-06-20 15:46:41 +0000

Za sve one koji su čuli dobru žvaku za muvanje riba i kad su je primjenili, nije upalila. Riječ je samo riječ i veoma je bitno da li je izgovara neki šmokljan ili Don Vito Korleone.
Jesi sve uradio kako treba, ali nisi uzeo u obzir svoje naočare sa dioptrijom -8, kosu češljanu na razdjeljak i visinu od 162 cm. Tajna je u tome da ploditelj ne mora ništa da kaže, ma koliko te filmska industrija ubjeđivala da postoje magične riječi.
Jedan pogled je dovoljan.

Ploditelj: " 'De si, ribo! Kako si samo zgodna... Kako imaš krupne oči... Tvrda stolica, a? "
Riba: " Hihihihi, kikiki! " :otkopčava brus:

Šmokljan: " 'De si, ribo! Kako si samo zgodna... Kako imaš krupne oči... Tvrda stolica, a? "
Ista riba: " Seljačino! Kako si nekulturan tako? 'Ajde, pali! "

22 : 3

Prvi roditeljski sastanak

PENDULUM 2010-09-14 00:36:48 +0000

Prvi i poslednji roditeljski sastanak za koji roditelji čuju.

63 : 18

Prvi ispit

Jezonja 2010-01-22 12:30:07 +0000

Misao svakog brucosa pred prvi usmeni ispit, naviknut na srednjoskolski nacin ispitivanja.

"Kako cu da odgovaram bez otvorene sveske ispred sebe?"

64 : 6

Prvi mačići se bacaju u lavor vode i dave u supi

Патофњар Нигга 2010-02-19 17:27:38 +0000

miksovan izraz sa mnogostrukim značenjem - ničega

na vrhuncu perioda sopstvene nekreativnosti napisah neoriginalnu definciju inspirisan ovim originalnim definicijama: praseta, tihog ubice i Самхаин-а　

28 : 12

Prvi komšija

TheWaveRider 2013-03-14 21:30:19 +0000

Čovek koji, hteo to ili ne, prvi oseti dim kada se raspališ vatru u dvorištu da roštiljaš.

- Kuku, crni Stevo, kakav je ono dim u dvorištu?!
- Pa eno komšija Radovan raspalio vatru, 'oće pravi deci roštilj...
- More, što im ne kupi po pljeskavicu u Gurmanu, ili isprži meso na elektrinom roštilju k'o sav civilizovan svet?
- Boga ti, ženo, što ti smeta?
- Pa kako što mi smeta?! Jesi ti video da sam okačila posteljine na štrik u dvorištu. Sve mi ode dim i garež po posteljinama! Reci der mu da gasi!
- Jašta. Idi ti objašnjavaj se sa čovekom što ne može sebi ručak da napravi.
- E dobro, ja neću ponovo prat' posteljine i čaršave, pa ti vidi!
- I nemoj što se mene tiče... Makar ću ćevape da sanjam.

19 : 6

Ne znam ko je to

Ella Kurajberka 2012-11-22 22:27:33 +0000

Blaga sprdnja sa nekim kada te pita da li poznaješ neku osobu, znaš neko mesto ili tako nešto slično, a sastoji se u tome da ga malo izvozaš pre nego što mu na kraju baciš jedan spust u vidu negacije, taman kada očekuje da potvrdiš da znaš i kada bi on rado nastavio svoju priču ili se obradovao tvojom informacijom gde se nalazi dotični.

- Đole, 'si vid’o Pecu? Hitno mi treba.
- Kog Pecu?
- Pecu bre. Iz plavih zgrada. Znaš ga bre sigurno.
- Peca, Peca, Peca, aaaa fudbaler onaj, crni, mali.
- Da taj.
- Što su mu na sestri svi skinuli mrak.
- Da bre.
- U plavim zgradama živi, u dvajestrojci.
- Jeste bre.
- Što su ga uhapsili jer je neku babu ubacio u kontejner.
- Taj, taj.
- Onaj što je lagao kako mu ne treba alarm jer ima kanarinca koji ga svako jutro kljucanjem u stočić pored kreveta, tačno u osam budi za trening.
- E taj Peca.
- Ne znam ko je to.
- Ma jedi bre govna seljaku jedan.

45 : 1

Ko da mu je keva sa konjem spavala

Verbalni GzV 2011-07-06 14:41:46 +0000

Kažemo kada razgovaramo o liku sa enormnim razdeljkom između prednjih zuba.

O1: Jao tebra , jesi video ovog tipa što je malo pre prošo pored nas !?
O2: Jok što !?
O1: Ma zubi su mu ko da mu je keva sa konjem spavala.

29 : 15

Ko se s njim druži, dosije mu je duži

Billy Sharp 2012-08-05 21:02:45 +0000

Osoba koja zbog svog krajnje problematičnog ponašanja, ne baš pametne životne filozofije, kratkog fitilja u kombinaciji sa steroidima ili 120 kila žive vage, i novčane injekcije od strane roditelja ili adrenalinske injekcije od strane dilera stoji na poslednjem mestu spiska preporučenih ljudi za druženje.

- Tata, idem u gradu.
- Opet sa onim malim što pravi sranja, nema 17, a vozi audi!
- Ma on ti je ok, ćale, dok ga neko ne pogleda...
- Ko se sa takvima druži, dosije im je deblji i duži, pa ti vidi, sinko...

29 : 5

Čuo/la sam te i prvi put

Mr. Moon 2010-02-23 18:32:04 +0000

Najbolji način za odjebavanje nekoga. Rečenica posle koje se onaj kome je upućena oseća kao usran golub ili govno na kiši.

On - upravo se istuširao, obrijao, namirisao, počupao dlake u nosu i ušima, oprao zube čak dva puta, a sve zbog toga što je prošle noći sanjao kako se rve u želeu sa dve do tri sisate meleskinje, zbog čega je ceo dan čekao da se vrati s posla nadajući se da će uveče malo da se porve sa svojom lepšom polovinom.
Čitaj: napaljen kao mačor u februaru.

Ona - leži u njihovom krevetu čitajuci neku njemu nezanimljivu, debelu knjižurinu, čista i mirisna, premazana litrima mleka za telo, okupana galonima parfema, manikiranih noktiju, depiliranih svih mogućih kritičnih podrucja na telu, ostruganih peta i sjajne, glatke kose, ali ne zato što je sanjala bilo šta, već zato što je to za nju prirodno stanje stvari.
Čitaj: jebe joj se za bilo šta drugo.

On - stidljivo se uvlači ispod pokrivača, strpljivo leži na svojoj strani kreveta neko vreme očekujući da ona primeti talas svežine koji dopire iz njegovog pravca. Pošto se ona ne obazire, misli da mu udara čežnju.

Ona - čita knjigu, udubljena u radnju, a tu i tamo joj kroz glavu proleti po koja misao vezana za sutrašnje ustajanje u šest sati, odlazak na posao, kućne obaveze i ostala sranja koja je čekaju u toku dana.

On - počinje da se vrpolji, jer mu ništa nije jasno, i u jednom trenutku najmaznijim glasom, od kog se i sam malo uplašio i iznenadio, kaže:
- Mmmmmmm, baš mi se mazi sa tobom...

Ona - ne reaguje.

On - pomalo se zabrinuo, pita se da li je uopšte izgovorio to što je hteo, ili je samo pomislio, pa malo dubljim ali i dalje umilnim glasom kaže:
- Mačkice, baš bih te mazio...

Ona - okreće stranicu, nastavlja sa čitanjem i kao poslednjem slepcu na planeti, odgovara mu potpuno hladnokrvno:
- Čula sam te i prvi put.

On - povređen i duboko nesrećan, udavljen u talasu hladnoće koji mu je poslala kao Posejdon Odiseju, okreće se na drugu stranu, tešeći se mišlju:
- Neka, neka, tražićeš ti kurac, a ja ću da gledam fudbal!

589 : 36

odabrana

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt