
Mazno oduševljenje domaćice na prizor kvasca koji je odradio svoje. Neće nju više zajebavati majka da ne umije da napravi dobar hleb.
Biser mudrosti koji je izgovorila baba od jednog ortaka, nakon što ga je gledala kako na jutarnjem programu RTS-a repuje svoju obradu ''Hedovine'' od Ajsa i Prti BGa.
A evo s kakvom lirikom se MG predstavio na javnom servisu:
''Stižem u kuću, neka svako kaže ura,
jer sinoć sam zigovao ćerku od pandura,
ćale joj se vratio, 'vatala se štura,
MG - repujem šta hoću meni ne treba cenzura...''
A refren:
''Zaljavaću vam eksere, da pumpaju vam čuke,
nemoj da me druk'o neko, jeb'o sam mu vuke,
rastaman bez dredova proizvodi vam zvuke,
zato ljavam eksere da pumpaju vam čuke!''
Ono sto pomislis kad izvedes devojku u restoran na morske plodove, i to neki najjaci afrodizijak, i setis se da je dobila.
Razbijanje svake iluzije,onome ko misli da bude prizetko,odnosno da se oženi iz bogate kuće.
Pera:-E brate,ženim se,rešio sam!Da mi budeš kum?
Đoka:-Oću,brate,nego odakle ti lova frajeru?Mislim ne radiš,kod tebe u stanu gužva,sestra,zet,sestrići,ćale,keva,još vas dvoje...Teško će te.
Pera:-Ma, kod Majinih ćemo da živimo,njen ćale ima onu firmu,znaš pričao sam ti,njeni će preći u kuću,a nama će ustupiti stan.
Đoka:-Znam,a šta ćeš ti da uneseš u brak? Dignutu kitu,a?
Pera:-Daj,ne drkaj me!
Đoka:-Ko te drka,lepo te pitam,od čega ćete živeti?Jel misliš da se zaposliš,ili ćeš i dalje biti izdržavano lice,kao do sad?
Pera:-Majin ćale će me primiti kod njega u firmu,da radim nešto tamo.
Đoka:-Sine,to je građevinska firma,a ti ne znaš eksera zakovati,jedino da budeš fizikalac.Razmisli još jednom o ženidbi,da ne budeš ceo život potrčko Majinom ćaletu.
Pera:-Daj,ne loži me,koji ti je kurac?
Đoka:-Ja ti reko,a ti kako 'oćeš.Znaš,kako se kaže,ko ima zeta,ima i magarca!
Disanje a la Toni Soprano, glasno i iritantno disanje na nos. Najčešće posledica prejedanja. Prepun želudac pritisne dijafragmu, ova pluća, a ti se bori za vazduh kao pretovljeni ćuran na avgustovskom suncu.
-Hmmm, nisam trebao, hmmm, ovu zadnju sarmicu da stavim hmmm u hleb, hmmm pa da je pojedem ko sendvič hmmm, s nogu.
-Dr. Feelgood momenat imaš ,a? Šta mi bre dišeš tu ko Gandolfini?! Kad te slušam imam želju da stavim tonu gela, kajlu, obučem košulju svetlih boja i da ubijam ljude po Nju Džersiju.
PEŠ (Cottus gobio)
slatkovodna ribica, ko i sve ribe zine kad je izvadiš iz vode
Tako se kaže za nekoga ko pali jednu za drugom..tj. ne gasi cigaretu
Sulundar je čunak
Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.
Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.
pa kaze se za nekoga ko je ispo ili je obicno glup
zasto je kurac glup??
zato sto svrsi kad je najsladje
Osoba ženskog pola pozamašnih oblina (što bi narod reko, ima je gde treba), punih usana i bujne, raščupane kose. Oči, ako neko primeti su najčešće krupne. Svako ko je gledao neki anime je sigurno primetio kako sve dame i devojke imaju gore navedene osobine u nenormalnim proporcijama. Osoba za koju se ovo kaže izazviva u vama ponašanje Kornjačinog Vrača iz Zmajeve kugle.
Kafić, leto, korzo u selu...Mi sedimo pijemo pivo i gledamo i parimo oči...
-O, Milice, Milice, oči ti...?
-Kakve oči, gde ti vidiš oči...Ona ko iz anime da je izašla, gle kolke sise ima! Jebo...teee...
-I to čvrste...(počinje da pada u spazam). Uf, prokuva.
-Dete, daj još jedno pivo ovaj crče...
Opisuje nekoga ko svojom pojavom i djelima niti pomaže niti odmaže.
Kažemo nekome ko voli da smara u pičku materinu.
Kad je nešto mnogo dobro na stolu(klopa-piće) i ne trepneš a već nestalo.
Ode ko jaje s groba.
Priznavanje autoriteta je kad ti neko jebe mater na glas, a ti njemu u sebi.
Питање које постављамо након конзумирања висококвалитетног производа.
Комшија стук'о буксну, засео и онако опуштено и филозофски рекао:
Боже, шта ли си себи оставио кад си нама ово дао?
Izraz koji se koristi kada se rugamo pivopiji koji je stiso pivo ko bolesnik pomorandzu.
al' sam se smorio ko kad sam citao chuck norris fazone
Летња верзија оне старе "Ко ти дрма кавез", сасвим одговарајућа актуелним врућинчинама.
- Саћу да му јебем матер!!
- Стани, брате, ко те прска врућом водом...Шта ти је урадио, јеботе!?
- Ма, ја га пит'о "За кога навијаш - Звезду или Партизан?" а oн ладно рек'о Бродарац! Не може, бре, тако са мном да се зајебава...
- Ја се чудим, тебра, како ти сâм знаш да пређеш улицу а камоли да дођеш чак до јебене Аде! Ајд' ти прилези мало, изгледа да је ово Сунце опасније него што изгледа...
Simpatičan!!! komentar vozača motokultivatora..koji se ..eto..igrom slučaja zakucao u branik mog automobila
prilično inspirativna izjava...dogodila se današnjeg dana
inače..otpao mu je zamajac..i to ga je sprečilo da uhvati maglu
Uz neizbežan pobedonosni osmeh, ovim pitanjem se ''spušta'' ortaku koji je neoprezno izgovorio neke rizične brojke. Naravno, najvažnije je ono neizgovoreno, ono što visi u vazduhu.
- Jesi video, na Nemce kvota jedan i po?
- Kol'ko, kol'ko?... (moj te pipo!)
- Sine, kakav duks sam pazario za hiljadu šesto...
- Kol'ko, kol'ko?... (moj te često!)
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.