
Izraz koji se vrlo cesto upotrebljava za osobe koje u jako stresnim situacijama odreaguju kao da se nista nije desilo, ostaju smireni i "ladni ko' špricer".
-Pera utrcava u stan kod komsije; "Komsija, brze silazi ispred zgrade gori ti auto"
-Komsija; "Ma polako Pero, to gori te gori, nego ajde sedi ti da mi popijemo po jednu, u medjuvremenu docice i vatrogasci!"
Gradacija nečije fizičke veličine.
Poređenje sa ormančinama koje su naši stari kupovali u doba kad je ponuda za stvari na tržištu bila malu drugačija, stvari su bile kvalitetne i pravile su se da traju za sva vremena, tako da je još uvek moguće videti u nekim domovima ove ormančine koji zauzimaju pola sobe i dosežu u visinu sve do plafona.
-Ko vrata
-Ko orman
-Ko od brega odvaljen
-Ko orman iz doba SFRJ
Pitanje koje devojka postavlja u želji da sazna ko to trenutno igra na SP i zašto se diže tolika frka.
To je to, nema dalje. Prevazišao si svaku granicu ljudskog poimanja smrada. Kombinacija kiselog kupusa i usranih pelena ti sad dođe ko Šanel 5. Molim te nemoj da se izuvaš.
Modernije "isto to, samo malo drugačije" narodne poslovice "Ko nema u glavi, ima u nogama".
Recenica koju obicno koriste instruktori kada vide neko zgodnu devojku kako ulece u traku njegovog ucenika. Obicno ne znaci ono sto se prvobitno misli.
Vidi kurvu kako sece traku. (Spusta prozor) Jebo ti onaj ko ti dao volan.
Zatvara prozor i u sebi misli (U al bi je pocepao da je kod mene polagala...)
Iritiraju me mnoge moderne stvari, od šiptarske dijaspore što se propevala po MTV-u do avokado tosta i Bake Praseta. No pobedu ipak odnosi navala šamana, doktora prirodne medicine i sličnih Braco sa Srebrnjaka majstora u današnje vreme.
(Neću da spominjem koronu, nastavite čitati)
Količina tih vampira, prodavaca zmijskog ulja i ubazda što kidišu na novčanike očajnih, bolesnih ili beznadno glupih je nerealna. No ono što me više čudi je količina ljudi spremnih da poveruju u takvu nenašminkanu gomilu govana koju ovi isporučuju. Od lečenja autistične dece varikinom do usmjeravanja golog dupeta u pravcu sunca kako bi pokupili kOZmičKe zRakE.
I to vam preporučuje šaman Lemur, nekoć vodoinstalater iz Paraćina, dok nije doživeo božansko prosvetljenje, visoka svećenica Sunca i Meseca pod imenom Ava Garda iz Šapca (bivša vašarska pevaljka) te slična žgadija s koca i konopca. Kidišu na vas protokolima, viskovima i mističnim energijama. Oni su tu da vas izleče, za zanemarivu sumu. Metodama nepoznatima buržujskoj zapadnjačkoj medecini.
Smrtno bolesne donekle i razumem, očaj je očaj. Mlako bi govno ljudi popili, za šansu od 0,5 % da će im pomoći. Ove ostale, što ih takvi šamani pelješe, ne razumem i njih ko jebe. Pare i nisu za budale.
- Tebra video sam Kizu u tramvaju, ko voštanica izgleda, usukao se sav. Sećam se kad je kad je Maseratija vozao i bobontama harmonikaše gađao. Bio građen ko Ostrog, šta bi od onolikog čoveka?
- Znaš da Kiza nije bio najbrža ptica u jatu nikad, vazda je gurao kocku u krug. E pa, dokopao ga se neki šatro indijski šaman i guru, iscedio ga ko truleks. Prvo ga ubedio da mu je Maserati proklet i da će se on pobrinuti za nj. Posle ga ubedio da mu prepiše stan na Vračaru, jer je izgrađen na podzemnim vodama, što će mu čakre dibidus sjebati. Onda mu pokupio kešovine što je imao i zapalio na Maldive. Od tada Kiza nije sav svoj.
- Znači seo mu ko budali šaman. Nikad Kiza i nije bio bistar, ali ipak mi ga malo žao.
U normalnom društvu važi ona stara: "ko će kome, ako ne svoj svome"
A u Srbiji se dodaje još na kraju "jebati mater".
Kažemo nekom ko ne odvezuje perte dok se izuva, nego samo izvuče noge, onako lenjo, razvlačeći pritom patike do krajnjih granica.
Podla i pokvarena modifikacija srpske narodne izreke:"Ko će kome ako neće svoj svome."
Koristi se u slučajevima:
1.kada te neko vrlo,vrlo blizak,od koga to nikada ne bi očekivao,izjebe tako žestoko da nemaš pojma gde se nalaziš.
2.pojave incesta među vrlo bliskim članovima porodice.
Neko ko je lenj čak i tokom snošaja, totalno neaktivan i nezainteresovan. Samo čekaš kada će zahrkati u sred seksa.
- Je l' Živorade, a kako se udara ona Milenija Dobrosavljeva,a?
- Ma mani me s nju, meni bre muda otpadoše a ona samo legne ki krava u balegu!
- Možda nije do nje Živorade nesrećo!
Zalutao ko kit u Jadransko more, neje u vinklu. Izgubio se u vremenu i prostoru pa sada nesvesno jedva čeka smak sveta. On je jedan od ohih muškaraca koji voze rolere. Klasičan srednjak, ali nije kurcem pravljen. Svaka njegova reakcija, previše je u razmirici sa svakim zdravim razumom, a čak je i njegova moć rasuđivanja ograničena kao tacna.
Ćale: I?
Sin: Ne razumem u čemu je problem?
Ćale: Da ti jebem malo mamicu u pičku?
Sin: To je tvoje legitimno pravo i bračna obaveza.
Ćale: Ukrao si mi kola, slupao ih, a pritom dok su te vatrogasci izvlačili iz istih ti mi kazeš kako nisi ti bio u njima.
Sin: A kada je to bilo?
Ćale: :skida vojnički opasač: Pa jebem ti sunce, ja ko u ludnici da sam te našao, šta si se pogubio ko pile u dva ektara. Opet ga previše drkaš?
Sin: Masturbacija je samo jedan od vidova oslobađanja stresa, predlažem i tebi isto.
Ćale: A? Jebo život, ovde nije on lud, ja sam 100%. :odlazi: Koji li se meni Mađari vrzmaju po glavi. Ženo, pivo!
Pitanje koje neretko postavlja glavni baja, umišljeni šmeker, šaban, zeldi... kada ga neko "ne prepozna" na ulici, ili ako ga ne daj bože ne ispoštuje.
-Znate li vi ko sam ja?!!!
-Znamo bre Pero, živiš tu u dvorištu iza ceo život, pomeri se malo, vidiš da igramo basket!
Ili "Koj si nema zeta nema si ni magare pred kuću" je izraz koji pokazuje hijerahijsko mesto zeta u budućoj porodičnoj zajednici.
U slengu: Šta ćeš, gde ćeš, taj posao te zalomio i moraš da ga uradiš.
- Idi, odvezi one fascikle u Bunibrod.
- Ok (u sebi: More, koj si nema zeta, nema ni magare).
Odjebati nekog na finjaka tako da ne zna šta ga je snašlo. Odremplovati suparnika ko Goran Djorović picopevca napadača od 75 kg tako da se pita šta mu je trebalo da kreće na stenu bez planinarske opreme.
-Dušo, video sam se sa kumom danas. Išli na kafu.
-Otkud on. Nije se javljao ima 6 meseci!
-Ma došao navodno da popijemo kafu i da se malo ispričamo. Pustim ga jedno 15 minuta a on navalio sa stereotipima "šta ima novo" , "jebeš li šta sa strane", "kako mi kuma i kumče " , jel rodio bostan itd... Ja mu kažem lepo na finjaka da me mane gluposti i da kaže šta mu treba. A on počeo da uvija kao ništa posebno, malo ima nekih finansijskih problema ..... Ja pitam dobro kume kolko ti treba para a on kao nije to kume , ne bih ja od tebe tražio nego znaš , hteo sam da uzmem neki kreditčić pa mi treba žirant a ja koga ću nego mog kumaru. Ma jel, setio se kumare sad kad treba žirant.
-Iju crna ja, nisi valjda pristao.
-Ma kakvi , nisam ja rasto u saksiji a nisam sisao ni ćoše od mlekare.
-Znači posvađao si se sa njim.
-Ma jok, gde bi ja sa kumom, ne valja se.
-Pa šta si onda radio?
-Ma otreso sam ga ko slinu, na finjaka.
-Kako!?
-Ma reko mu ja, neka kume ovako ćemo, ja dižem kredit i dajem ti odmah sve pare. A ti ćeš meni biti žirant.
-Iii, šta ti reko?
-Ode da se posavetuje sa kumom, cenim da ćemo se opet videti za ne manje od pola godine!
Nema veze dal je neko ko je pao na ulici dobio infarkt, strefio ga slog ili pak ga pogodio metak u celo, ogromna vecina ce upotrebiti ovu frazu i nastaviti svojim putem.
Teški arhaizam (zadržan u nekim selima), izgovara se brzo, (tako da se čuje jedna reč) kojim se pita narator ''ko je sve bio prisutan'' na mestu dogadjaja.
Pitanje kojim se odgovara na pitanje. Pitanje koje se postavlja kada znamo da neko baš nama postavlja izgovoreno pitanje i pitanje koje nema za cilj odgovor nego dobijanje na vremenu radi smišljanja boljeg odgovora.
-Mitroviću, prijavi odsutne?
-Ko, je l' ja?
-Sine što si polomio monitor?
-Ko, je l' ja?
-Ti pička ti materina ko drugi?!
-Skote jedan kako si mogao da me prevariš?
-Ko je l' ja?
mutirana narodna poslovica "ko priznaje, pola mu se prašta" koja potstiče decu, a i stariju populaciju na laž
mama: "reci mi jesi li krao trešnje sa mikicom?"
dete: "rekao sam ti da nisaaaam"
mama: "pitam te lepo još jedanput...jesi li ili nisi...slobodno reci..neću ti ništa"
dete: "pa dobro jesam,ali...."
mama: "jooooj..prebiću te...koga ti lažeš?!"
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.