A: ...i prođe moj Vorlok iza zgrade, kod Kajzerultrahiper dwarfa i taman da ga udarim skalkrašerom, izvadi on iz belta svoj superultra...
B: Koji bre Mustafa?
A: ...

"Jao, vidi ga kako je zgodan onaj KURAC."
"U Herceg Novom sam prošlo leto upoznala jednog strava KURCA..."

Pr. 1: Kako si mi Dušane sablja ti se sijala? Ne viđamo se od kada su nas prebacili na ovu kombinovanu nastavu.

Pr. 2: Hvala ti puno za ovo, sablja ti se sijala. Ajde sada po jednu, ja častim!

Pr. 3: Kako igra fudbal ovaj mali, sablja mu se sijala. Potencijal je to, ne treba ga ispuštati.

-Ali mama stvarno ne mogu pohovane nožne prste afričkih crnaca prelivenih sosom od krvi, znoja i ovčijih brabonjaka.
-Eeee sine majčin... da znaš šta sam ja u tvojim godinama jela ne bi izmišljao... Ma nisi ti uopšte gladan, ti si besan!

- Kako sam gotivo matu nekad, i onda dođe četvrta srednje, jebeni integrali, počeh da ređam kečeve, jedva me pusti luda Pešićka da ne idem na popravni. Ispuših za budžet na sociologiji posle. U kurac i integrali. Čemu to služi uopšte, nikad mi nije bilo jasno?
- Brate, kako si tako ograničen, bez integrala ne možeš da rešavaš diferencijalne jednačine.
- Super, ne mogu. Koji moj da ih rešavam uopšte?
- Pa njima opisuješ promenu stanja nekog sistema. Znaš, mi inženjeri to uvek koristimo.
- Kako, jebote? Šta, udariš temelj, pa sedneš, uradiš par jednačina pomoću kojih podigneš prvi sprat? Ne kapiram ništa.
- Džabe, mogu ja tebi do sutra da objašnjavam, nema šanse da ukapiraš.

--------------------------------

- Ćale, deca u školi me jebu ko mladog majmuna i pričaju da si se ispilio iz komunističkog šinjela, dobio dva stana, član si četiri upravna odbora, a članske karte stranaka menjaš ko gaće. Oću odgovore, ćale, nemoj da postanem nervno labilan, pomozi mi da te ne ubijem, reci mi da nisi tolika balega kao što pričaju.
- Sine moj, da tata nije takav, ti i mama biste sad jeli dudinje. Šta misliš odakle kinta za Marmaris u julu, tvoj džojstik od 5 iljada i mamin sedmodnevni solarijum? Tata se snalazi kako ume, i to samo zbog vas.
- Da, ćale, a tvoj novi A8, to je isto zbog nas? I ove kurve što svaki dan dahću na fiksni, i to je pretpostavljam zbog nas. Ma u pravu su deca, ti si prljava klošarčina.
- Ne možeš ti da shvatiš to, sine, još si mali. Kad porasteš, i ti ćeš tako, veruj mi.

-Šta radiš to, ludače ludi?!
-Pijem pelinkovac, gledam njene slike i slušam Ipčeta... što?
-Sveta slavo, k'o da te nisam ja pravio... ko je koga ostavio? Ona tebe?
-Da... kaže da sam nezreo, seksualno neuravnotežen i da imam problema sa alkoholom. Od svega toga priznajem samo ovo treće... ne mogu bre da pijem svašta...
-E, 'de je sad ona tvoja majka? Ja kad sam rek'o da si povukao na njene, 'tela oči da mi izvadi... ti bre, k'o da si zelen ubran! Idi upadni joj na stan, ako zatekneš nekog muškog, polomi mu kosti, izgledaće kao ljubomorni ispad, a onda ćeš da ličiš na mene.. tako sam ti triput majku vraćao!
-E, ćale... alal ti kurac! Bejzbolka ili armatura?!

A: Jel si video skoro Dzonija iz srednje?
B: Ma jesam brate. Batalio fudbal. Poceo da ide na jogu. Cita neke knjige o meditaciji...pusti ga, OTISAO JE U KURAC TOTALNO!

--------------------------------------

A: Brate, nisam video Nemanju skoro mesec dana. Ne javlja se lik.

B: MA ON JE OTISAO U KURAC. Od kako se navatao sa onom njegovom ribom nikome se ne javlja. Hoce cak i na more da ide sa njom. Zamisli? Debil.

-----------------------------------------------------------------------

A: Ej, bio sam danas kod Milana gajbi. Blejao mu malo u laptopu i shokirao se!!

B: Sto?

A: Brate, preturao mu po fajlovima i nasao mu neke pornice sa patuljcima!

B: Auuu, ON JE DEFINITIVNO OTISAO U KURAC!

Stoje dva tipa za šankom, jedan oko 2m drugi metar i hotelski sapun.

Mali: (pokazuje palac i kažiprst) Ej, ja sam čuo da vi veliki ljudi imate mali kurac. Mislim, to svako zna, veliki čovek mali kurac (okreće prste) mali čovek veliki kurac.
Veliki: (okreće se, gleda na dole) Ajde pogledaj se, pa ti ceo da si kurac opet bi bio mali.

- Doviđenja šefe, 17h je.
- Zdravo, zdravo. Ček', ček', je l' si završio i onaj ugovor?
- Koji šefe?
- Kako koji, onaj što sam ti jutros ostavio i rekao da završiš danas?
- Ali rekli ste mi da vam to treba tek za dve nedelje.
- Tako sam rekao? Ne verujem. To si trebao danas da završiš, a čak si koristio i pauzu za ručak.
- Ali...
- Nije to ali. Ne može da se zabušava tako. Hajde uzmi to završi pa idi kući.
- Ali šefe, petak je veče, žena i deca me čekaju, idemo u biosk...
- Bioskop? Je l' te plaća žena ili ja? Završi taj ugovor i slobodan si.
- Nemoguć...
- Ne možeš?
- Ne, ne, nemoguće je tako brzo uraditi. Treba mi vremena, a već je kasno.
- Imamo vremena, 'ajd ti slobodno.
- Ali ja nemam, a i radno vreme je isteklo.
- Kako isteklo? Pa vidiš da je 16h.
- Nije, 17h je, vraćao se sat pre neki dan.
- Hm, ali ovde se sat ne vraća, ovde ja određujem vreme.
- Šefe, molim vas, jako mi je važno da stignem kući na vreme, deca će mi lik zaboraviti.
- Završi i slobodan si.
- Dobro, 'ajde. Recite mi samo je l' vam tu još onaj nalog?
- Koji nalog?
- Uteram ti maaaalog, opaaaaa!!! Puši ga mamu ti bre jebem nedojebanu, sad ću da ti pozovem ženu i pokažem slike gde jebeš sekretaricu Miru, pička li ti materina bezobrazna, pa ćeš onda da psuješ Boga što nisi sredio ugovor, ali predbračni!
- Stani Mirko, možemo da se dogovorimo...

Tema na forumu "Železnice Srbije"
Korisnik1: Zna li ko cenu karte na relaciji Beograd-Temišvar?
Korisnik2: 8 eura...
Korisnik3: Koji ćeš kurac u Temišvaru, pročitaj moju definiciju o senfu...(link defke)

Ma ovo za GO KURAC NE VALJA!!!

~ Jesi kupio jogurt?
~ Jaoo brate, zaboravio sam.
~ Pa kako sad da jedem ovaj burek, mast do lakta, a nemam jogurt?
~ Pa ti pij vodu.
~ Pi ti vodu, nabijem ti ga!
--------------------------------------------
~ Uff, kako je dobra ova Lisa Ann, zatvorio bi je u sobu, pa bi progutao ključ, pa bi je gazio do zore!
~ Ključ!
~ Šta ključ?
~ Lele, zaboravio sam ključeve što si mi dao, kod Danice kući.
~ Pa ti nisi normalan, pa ko će sad nazad u Aleksinac po ključeve, jaoooooooo.
~ Valjda je ostalo gorivo za do nazad?
~ Kurac ostalo, 'deće sad nađemo pumpu koja radi? Jaoo, nabijem ti ga!

- Sinak, daj otvori još jedno ladno da iznivelišem ove merdevine, kanda mi se malko klate.

- Evo ga, ladno kao leš Vasione... a majstore jes ti čuo da su dali Nobela za pronalazak krioterminacionog modela ekspanzione Vasione?

- Ma mogu oni da pronalaze šta oće, ništa im to ne vredi. Na kraju će sve da ode u kurac krasni... slušaj šta ti kaže Žika-keramika - samo će ovi žuti da prežive.

- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.

- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!

-Je li Marko,ako je zemlja okrugla,kako to da mi ne klizimo?
Brate sila zemljine teže,ovo,ono,ne možeš ti to da shvatiš,da ne kažem da nemaš pojma.
-Pa dobro to,ali šta je to zemljina teža?
Brate to je ono što nas vuče da ne odletimo.
-Aaa to je kao ovaj džoint,mi vučemo dim samo prsnemo s mozgom.
Nemaš ti pojma,poređenje ti je kao frižider i kanta sirove masti,daj 'vamo taj džoint!

-Brate što sam odvojio onu plavušu sinoć!Znaš onu što joj burazer pandur?
-Mani se bre toga,ubiće te kad se vrati na odsustvo.
-Ma ja idem kod nje večeras.Popričaću sa njenim burazerom otvoreno.
-Pa vidi brate,ako ti ikada dosadi da ti kolena budu na sred nogu,ti idi i pričaj sa njim.U suprotnom,preseli se u azerbejdžan!

-Es' to ti, Milutine?
-Estoj jo,Radunka!

Na primer kada imbecilu pokušaš da objasniš nešto,a on te 'ladno odjebe sa jednim:"Šta bre tupiš kurac?".Pa ti samom sebi kažeš:"Ma šta bre ja ovde tupim kurac?"

Na primer kada imbecil pokuša da ti nešto objasni,a ti ga 'ladno odjebeš sa jednim:"Šta bre tupiš kurac?".Pa on samom sebi kaže:"Ma šta bre ja ovde tupim kurac?"