sa mnom

minasan 2009-04-27 21:18:09 +0000

Predlosko-padezna konstrukcija, predlog(SA) + licna zamenica za 1.lice(ja-inst. mnom(e)) ,koju nepismeni sabani pisu spojeno.Nije mi samo jasno zasto onda ostale ppk nalik ovoj, po analogiji ne pisu spojeno,nisam primetila da neko sa tobom,sa njom pise spojeno...

Primer ppk-SA MNOM,napisane spojeno pronaci na bilo kojem četu,forumu...

2

40 : 6

sa-sa

BBKING 2009-02-02 15:27:17 +0000

Verovatno skraćenica od opsa-sa.Koriste je svi od najpopularnijih narodnjaka do ovih pevaljki i pevaca sa Ibarske za vreme sola na harmonici, koji traje 15 minuta dok kolce cepa oko stolova.Glas pevača obavezno mora da bude obojen veeelikom dozom eha i delaya na mikrofonu.Bez toga ne vredi ništa!

Ide solo.
Pevaljka:Ајмо, sa, sa!
Naginje se ka mix pultu:Ej majstore, stavi malo prostora na glas!

10

17 : 2

Raspadam se od posla

Zabavna_pojava 2013-05-23 22:38:15 +0000

Gubavac na prekovremenom radu.

0

21 : 8

Papirologija je pola posla

HooK 2013-03-12 13:15:40 +0000

Poslovni pandam izreci "Čistota je pola zdravlja".

Ja sam čist, imam sve napismeno!

1

15 : 3

Sa'ranitelj

Bloodydjole 2011-08-01 22:47:04 +0000

Sa'ranitelj je svaki dečak/momak/muškarac čiji je otac još uvek živ. Zvanje sa'ranitelja je prelako dobiti. Ono se dobija po rođenju a gubi se tek nakon očeve smrti.

Neki stari ćaletov prijatelj: "'De si Milane, šta ima?"
Ćale: "'De si Mare! Dođi ovamo da te upoznam sa mojim sa'raniteljem!"

1

12 : 8

Imati pune ruke posla

Poslednje aktivni 2013-09-30 02:28:45 +0000

držati u rukama oglase za posao

0

19 : 9

Sve sa leve

Majklejndzlo 2011-02-06 18:15:45 +0000

Fraza koju ce svaki klinac izgovoriti na fudbalu ukoliko neko pre njega kaze ''prvi penal''. Osoba koja kaze "sve sa leve", do kraja utakmice izvodi sve slobodne udarce i aute sa leve strane.
napomena: ukoliko je klinac levonog, ova fraza ce glasiti "sve sa desne", koja se takodje koristi ukoliko neko pre vas kaze "sve sa leve".

Bogi: Sve sa leve.
Mare: Ne moze ja sam sve sa leve.
Bogi: Ne, ja sam prvi rekao.
Mare prelazi u drugu ekipu i uzvikuje gore pomenutu frazu.

0

18 : 3

Lavovski (vukovski) deo posla

Insth 2010-10-19 10:02:01 +0000

Zaklati i urediti prase ili jagnje za slavu, svadbu ili sličnu priliku...

0

11 : 4

Sa gospodinom gospodski, sa ciganom ciganski

Миле Бубрег 2013-08-15 05:45:30 +0000

Способност владања ситуацијом у најразличитијим околностима. Власници ове особине и следбеници насловне изреке лако успевају у животу.
Овај скил тражи образовање шире него што Филолошки може да пружи, а искуство улице самог Кристијана Голубовића. Дрскост, самоувереност и лицемерје да буду урођени.

Е, то је за мене полиглота...

- Господине Динкићу, хвала на досадашњој сарадњи. Изволите, врата су Вам тамо и отварају се према напоље...
- Добро, добро, пицоусти, јебо сам те за ово кад направим нову коалицију!
- Марш бре напоље, говедо лоповско, док те нисам још стрп'о у бајбок за оне приватизације. Штрафта!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- А бре, Конане, ас ми пеле, си то шаниро неко оделце из Италију, алиии Девла, дик овај, фатаморгана.
- Господине Илићу, моје име је Лазар Крстић, нови Министар финансија, а Ви сте отпуштени. Џатара ћере!
- Извини, Лазо, има један бангљави што проси испред кафане, исти ти...

14

215 : 11

odabrana

Ogrni se sa pet 'iljade

Major95 2012-01-12 17:19:59 +0000

Drugi izraz za "veži pojas".

- Pali brzo makinu, kasnimo u diskoteku.
- Ma nema frke, krećem ja čim se ti ogrneš sa pet 'iljade. Neću da pare koje sam namenio za flasu Džeka dam muriji.

15

693 : 45

odabrana

Umrla je u svom stanu sa mačkom

Spavallica 2012-01-28 12:35:34 +0000

Ne, ne znači da je umrla sa svojim kućnim ljubimcem, već sa svojom partnerkom.

- Znaš onu likušu sa petog sprata.
- Da, šta sa njom?
- Umrla danas, sad samo mačka ostala.
- Misliš Mica mačka.
- Da, bre.
- Idi, odnesi ženi nešto, nije joj sad lako.

10

29 : 12

Polaganje sa Potencijom

cole892 2013-05-15 22:25:15 +0000

Izuzetno teško polaganje ispita jer ishod zavisi od raspoloženja profesora.

Na faxu...

Stariji kolega: Ej, gde ces matori, ajmo na pivo?
Mladji kolega: Gde bre, ne mogu sad, imam ispit kod Veljaša matematičara.
Stariji kolega: Au brate, pa znaš kad ćeš da položiš kod njega? Kad mu se digne kurac...

0

8 : 4

brisanje slika sa bivšiom/m sa fb

ПАНЋЕРА 2016-08-26 01:50:47 +0000

Španska serija u svom raspletu, potez očajnika; jer dok očajnik br.1 vadi na sto limenke piva i kese čipsa iz smeća da ekipa što dolazi vidi šta je propustila jer kasni, očajnik br.2 briše svoju prošlost. Bednik seda za komp da vrši poslednji korak na putu za šatro dobrim životom posle raskida. Briše slike sa njom. Par sekundi nestrpljenja, par pakosnih grimasa, par kliktaja, i slobodni balavko je rođen. Da, potpuno ju je izbrisao iz života. Sada je kul i pojmu kuloće daje savremene odraze; depresije, očaja, drkanja.

Lars fon Trir bi u nastavku dodao: A za svo to vreme, ona odavno prima tuđi.

4

17 : 12

Od lepe reči do batine

kurator 2011-05-20 20:24:59 +0000

Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.

Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!

95

1544 : 62

odabrana

Narkoman

Francky Delevra 2010-10-05 13:22:42 +0000

Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.

-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!

--------------------------

-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...

--------------------------

-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!

63

1997 : 81

Srpski i evropski dan na poslu i poslije posla

Гавран са митраљезом 2012-07-09 13:42:01 +0000

Као српски сељак и свадба, такође се много разликују једно од другога. Како због услова тако и због много тога.

Париз, Француска

7:00 - Буди се. Устаје и гаси аларм. Одлази у купатило да се умије и опере зубе. Излази у дневни боравак гдје га чека супруга са доручком. Учтиво једно другом кажу "Добро јутро". Заврашава јело.
8:00 - Облачи одијело и кравату. Љуби се и поздравља са супругом. Излази из зграде и улази у аутомобил марке "Ауди". Након пар минута паркира се на паркингу недалеко од свог радног мјеста. Иде и среће човјека који проси и даје му 10 еура.
8:30 - Долази на радно мјесто гдје га дочекује и похваљује шеф. Распрема се, отпакује кофер и сједа за рачунар. Пали рачунар и ради све шта треба на њему
17:30 - Још пола сата до завршетка радног времена. Улази му шеф у канцеларију и каже му да може раније са посла кући.
17:35 - Долази кући гдје га задовољно чека супруга са вечером. Заврашава са вечером и одлучује да са њом изађе негдје на пиће.
18:30 - Излазе на пиће у оближњи кафић заједно са пријатељима
22:00 - Враћају се кућу гдје одрађују "оно". Туширају се и коначно одлазе на спавање.
_____________________________________________________________________

Негдје у Србији

7:00 - Звони аларм једно минут-два. Бијесно проговара:"ОЋЕШ ЛИ ТИ ЖЕНО ВИШЕ УГАСИТИ ОВО ГОВНО ИЛИ ОЋЕШ ДА ТИ ПУКНЕМ ШАМАРЧИНУ". Устаје сав мамуран. Одлази у купатило да пиша. Заборавља да дигне даску. Излази из купатила без умивања и прања зуба. Сједа за сто и доручкује сарму.
8:00 - Облачи свакодневну шешуљу коју користи за посао. Излијеће из куће и улази у ауто марке "југо 45". Крсти се и пали га. И деси се чудо - упали из прве.
Вози се до паркинга гдје једва проналази празно мјесто за паркирати. Иде и среће просјака који моли.
- Марш у пичку материну, од мене тражиш, а једва имам и себе.
Свраћа у омиљену кафану по предговор.
9:00 - Долази на посао гдје га чека мрзовољни шеф због кашњења.
- Сунце ти јебем, гдје си ти до сад?
- Била бре гужва у саобраћају! Хик!
- Марш на посао!!!
Пали компјутер. Неће да упали. Послије пар шамара компјутер је прорадио. Ради све шта треба на њему.
17:30 - Завшава и улази у "посебан фолдер". Звони му телефон. Друштво га зове. Зове он њих са шефовог телефона и договара одлазак у кафану. Улази му шеф у каанцеларију и говори да мора остати још сат времена послије посла. :псује му мајку у себи:
19:00 Долази до свог аута и пали га из друге и одлази до омиљене кафане и опија се са друштвом.
20:00 - Жена му јавља да је стигла ташта. Говори јој да је у послу :испија ракију на екс и спушта слушалицу:
23:00 Заврашавају пијанчење и одлазе кући. Улази у двориште и излази из аута и чуди се зашто фали браник и откуд ауту 8 гума. Улази у кућу гдје га чека мрзовољна жена. Иде у купатило да се исповраћа. Губи свијест.
7:00 - Буди се у кади и све почиње поново.