Izraz "BRATE" se upotrebljava u sledećim slučajevima :

1. Kada želite nekome nešto da objasnite, a ne znate kako, onda samo
kažete BRATE, razumeš me!
2. Kada želite da izrazite svoje zaprepašćenje kažete BRAAAAATE
3. Kada želite da upozorite nekoga samo ga popreko pogledate i odsečno
mu kažete BRATE !
4. Kada nekome želite da izrazite naklonost nežno mu kažete BRATE
5. Kada vam se desi nešto što niste očekivali ( kao na primer kada na
ruletu ne izađe broj za koji ste bili SIIIGURNI da će biti izvučen )
kažete BRATEEEEE i eventualno dodate : NE MOGU DA VERUJEM !!
6. Jedini izuzetak je kada se obraćate rođenom bratu; njega NE
oslovljavate sa BRATE, već po imenu.

1. Dignuti ruke
2. Viknuti: JAOOOOO
3. Prigrliti najblizu osobu
4. Spustiti pogled
5. Cupkati sa noge na nogu
6. Povremeno ponavljati korake 1 i 3
7. Na kraju je aplauz obavezan, bez obzira sto je muzika sa cd-a

Hiperboliranje dobijene povrede. Ovu frazu uvek možete čuti kod mlakonja, mlitavih papučara koji su teški toliko da ih malo jači vetar baca na krov kuće. Suvišno je reći da su oni muškarci, više vuku na devojčice sa Tukididom. Tokom rastavljanja sa životom neminovno je izreći par puta čuvenu Grčku frazu 'avaj meni', jer ona upotpunjuje celokupan događaj.

Ako je verovati komentarima na youtube-u, najveci krivci za negativne ocene video klipova sa naseg govornog podrucja.

Slično Borinoj pesmi Lutka sa naslovne strane, defka sa naslovne strane pretstavlja želju za uspehom, moći i popularnosti. Ona je jedinstvena ali opet tako izlizana, originalna ali opet kič, moćna ali ipak savitljiva u želji za moći, Ona je neponovljiva, prepisivana, kradena, istrošena ali opet u svima nama budi zavist i baca veo misterije na sve obične, smrtničke definicije. Ona je plod ulice, okorelog slenga svakodnevnice oblikovana jedinstvenošću i originalnošću tvorca joj koji joj daje umjetnički dojam plusa i zvezdice ravan. Njoj je potreban obim, ali isto tako i značenje, potrebno je mnogo reći u malo teksta koji nikada nije dovoljan da opiše svu tu životnu priču nastanka onoga što ovih dana oblikuje živote ljudi koji svoj rečnik obogaćuju ovim sajtom. Ona je jedan od četrdeset hiljada spermatozoida koji je uspeo, koji je pobedio i koji je prvi, na naslovu i koji se smeši sa visine dok ga čitaš i shvataš da ti nisi dorastao svoj toj veličini. Ona je pobednik, čuči na desnom ramenu kalemegdanskog pobednika i daje ti do znanja da je tamo gde ti želiš da tvoji plodovi mašte obitavaju za vjeki vjekova. Ona je svemoguća, citirana kao Martin Luter King medju crncima i nadahnutim prostim organizmima planete nam Zemlje, ona je veličina. Ona je defka sa naslovne strane!

Glavna fora za zajebavanje druga nakon pijanke gde se smuvao sa najvecim skrndeljom na zurci.

Emisija noćnog programa tv Studija B popularne voditeljke Ivon Jafali koja je počela sa jutarnjim programom. Ako nastavi tim trendom naredna bi se mogla zvati "Konačno u krevetu sa Ivon!".

Marfijanski pogled na izneverena očekivanja. Kad se nešto ne desi sa lakoćom koja pleni, obično bude sa lakoćom kojom knedle zastaju u grlu.

To je lik koji sebi daje za slobodu da se poistoveti sa pravim fotografom i bez griže savesti ga nazove svojim kolegom

Popularno pitanje iz doba kada smo bili deca. Obicno kada se igra neki sport, tipa izmedju dve vatre, fudbal, kosarka, dodje klinac sa strane i pita vas moze li da se ukljuci u igru, ali vi niste sigurni da li moze posto lopta nije vasa, jer pravila igre i igrace odredjuje onaj ko je doneo loptu.

Valjda čovek uvek želi nedostižno. Kao klinac želiš biti astronaut, a onda ti keva otkrije tajnu, imaš kvarne zube. Ponadaš se da bi mogao biti indijanac, pa skontaš da sada drže najveće kockarnice. Onda bi da budeš policajac, ali ti ćale donese kaznu u visini plate zbog ćelavih guma. Kasnije ti se želje malo racionalizuju. Samo želiš posao, al posla nema. Hteo bi da ženiš onu košminicu, jer ste se nekad kontali sasvim dobro. Onda vidiš da je kreše onaj zbog koga nemaš posao, jebiga tatin sin. Probaš podići kola na lizing, a oni ti uvale na pušing... Na kraju otkiješ da nemaš ni zdrav rog na tavanu o koji bi se mogao obesiti.

Eto je! Konačno! Dočekao si zasluženu penziju i okačio alat o klin. Red je da sad otaljaš ono malo dana što ti je ostalo ispijajući mučenicu u hladu stare lipe ispod koje si odrastao i zajebavajući unuka koji privodi mlade Grand jebačice. Uživaš u svakom novom zalasku sunca opijen lepotom njiva i livada okupanih užarenim zracima usijane lopte koja polako tone na horizontu, rakijom koju si ispekao prošle godine i umilnim zvucima harominke koja prati Radišu Uroševića na radiju. Al' kurac poštovani gledaoci...

Dosadi posle nekog vremena. Jebi ga, dirinčio si godinama, trudio se svim silama da u usranoj zemlji, u usrano vreme obezbediš potomcima koliko-toliko pristojan život. Prešlo ti u naviku da radiš. Deca porasla, ne zavise više od tebe, al' opet te nešto tera, nešto ti ne da mira. Jednostavno moraš da skineš alat sa klina i ponovo radiš.

Posle nekog vremena uhvatiš sebe, izlapelo čičište, kako se bakće sa nekim stvarima za koje je odavno postao isuviše star. Ne vidiš više kao nekad, ne čuješ, ledja bole... Ipak si se zajebao, vreme je za klin.

I to tako u krug ide sve dok završiš u ilovači.

Ono što me uvek slatko nasmeje u WC-u, pogotovo ako poznajem neku osobu sa imenom na omotu papira. Tako da, hteli, ne hteli, ne možemo da pobegnemo od žena.

Slicno kao Facebook smarac ali mnogo zajebanije za izbeci.Obicno prijatelj,kolega,komsija sa muzickim ukusom a la Anadolija.Doci ce kad ne treba i traziti da mu skinete sa cevke pesme koje pevaju likovi sa sargijama.

Ovako fudbaleri-košarkaši-ostali prebogati sportisti opisuju karakterne osobine svoje sadašnje supruge. Sve su one njih čekale sa treninga, promrzli su čekali gradski prevoz,zajedno preživljavali svaku povredu i poraz, sedeli u parku sa gajbom piva, sanjali o boljim danima.Sve su se one svađale sa sudijama zbog sumnjivih odluka, sve su one plakale kada baja promaši penal-trojku-slobodnjak.Sve su ih one hrabrile, stavljale led na skočni zglob, zbog njih su i saznale da postoji mišić primicač. I nije bio to što su mislile.. I sada kada je batica potpisao ugovor, uživaju u blagotetima svoje vile u Madridu-Milanu-Firenci-Bilo kom kliše mestu , gledajući svoju dečicu Leu-Matiju-Hansa-Kristijana-Ateu kako rastu.

Vrhunac smeha. Toliko se zasmejes da padnes sa stolice. Najcesce se dogadja dok gledamo film ili pricamo s ortacima. Izraz upotrebljavamo i kad se ne nalazimo na stolici.

U prevodu: Emisija predvidjena za sve nas koji nismo normalni, i koji smo se nekim cudnom nasli budni u sred noci.
Sadrzaj ove emisije, iako totalno nebitan i neobradjen od strane producenata, uvek je isti: Draga nam Ivon pozove nekog gosta, sasvim nebitno kog i u kakvom stanju je isti ( bilo je svakakvih, ukljucujuci i nadrogiranog Nemanju Kojica ) , i onda sa njim prica ( ili pokusava da prica ) o bilo kojoj temi, koja ima veze sa civilizacijom ( ili po misljenju gosta ima veze sa njom ). Zatim voditeljka ove emisije pokusava da uspostavi komunikaciju sa gostom, plaseci se njegovog odgovora i nesigurno gledajuci u kameru. Kada gost ode, olaksanje na njenom licu se jasno moze uociti osmehom, kao i nespretnim pogledima u reziju, umesto u kameru.

Idealna fora za podjebavanje druga koji izlazi sa curom koja je dosta mlađa od njega. Pandan ovom izrazu je: "Je l' to ideš u vrtić po nju?"

Odgovor svakog poštenog lezilebovića koji još uvek drži do sebe, suočen sa optužbom za nerad.

Vrhunac kurčenja tinejdžera koji voli sa vremena na vreme da baci pogled na neki romantični fillm pun eksplicitnih scena.