- E, imaš šta jestivo?
- Imam neke pite i piletine, ima im 3 dana, al' je jestivo.
- Uhuu, daj, daj, dojadila mi pašteta.
- Ček samo da otjeram ove golubove. Iš, napasti jedne, i mi moramo da jedemo!

Na strah bre sve krademo umesto ko ljudi da smo privrednici veliki postali devedesettreće.

Uh džaba je bilo kad te joj tu otac, te baba, te brat, te kuče, te paprat neki ogroman u sobi, sve jebem na strah.

Sve spavam na strah da neću da se probudim da uključim bojler na jeftinu.

Na strah sad pišem, bulgakov je aktivan, aj tamo pred zoru ću da izbacim necenzurisanu verziju.

- De si Đole legendo, šta se radi?
- Ma evo ništa, bleja, krenuo sam do Miladina da ga posetim kući, znaš da je malo odlemio sa živcima poslednjih dana.
- Ne znam brate, šta mu je? Šta se desilo?
- Ti 'ladno ne znaš. Ma nešto ga je iznervirao ćale, pa je polomio pola gajbe i sada je na lekovima za smirenje.
- Dobro, njega je Raca uvek nervirao zato što je bandoglav, ali šta mu je uradio da ga baš toliko iznervira? Ipak, ćale mu je.
- Ma znaš onog Racinog fikusa starog 40 godina, što mu se vrata otvaraju obrnuto koliko je star?
- Onaj što ga stalno licka ispred zgrade, pa ima sve originalne delove, u principu, voli ga više od Miladina?
- Da, da, taj. E neki lik došao iz Švice, neki naš gastos i voli te stare automobile pa je preko nekog komšije čuo za Racinu Fiću i doš'o da kupi auto od njega. I tu seli Gastos, Raca i Miladin za sto, pa pregovaraju. Ponudio gastos tri soma, ali Raca ni da čuje. Ponudio ovaj petardu, a Raca i dalje ništa.
- U bre, petardu odbio, konjina.
- Ma priča mi Miladin da je već tu počeo da se znoji. Kaže već je pomislio kako će za pet soma da uzme neki Punto i još da mu ostane keša, ali ništa matori, a Gastos se primio, valjda mu treba za kolekciju, pali se na to, pa samo diže ponudu. E sada Miladin mislio da to matori izvalio da je ovaj zagriz'o pa trguje i samo se smeška kako ovaj ponudi novu cifru. I tu Gastos ponudi svoju Bembaru peticu i još deset soma kao poslednju ponudu.
- I?
- I Raca ga lepo otprati iz gajbe i kaže da ne bi dao svoju fiću ni za milion. Miladin u šoku. Prs'o čovek.
- I šta, polomio sve po gajbi tada?
- Ma jok. Nekako je preživeo on to, jako teško, ali uspeo je.
- Pa šta je bilo brate, što je odlepio na kraju.
- Ma krenuo Raca sutradan na put sa Milojkom, slupao se i polomio obe noge. Totalna šteta na Fići.
- Ajoj, pa on mora da je totalno izgoreo po mozgu. Idem i ja sa tobom do njega. Ček da kupim pomorandže brate.

primjer 1
-(ring....ring...ring..)halo....e tetka ti si!...aha...aha...pa da...aha...ma ajde proći će to...aha..da da da...e izvini tetka ostao mi hljeb u rerni...

primjer 2
(kod komsinice...tri puta se zalice da ode ali ...)
- e ma sjedi kono još malo, da ti ispričam još kako sam kiselila kupus ove godine i one paprike što mi je svekrva poslala sa sela, a i nisam ti rekla da treba da mi dodje Jela iz Kragujevca ove sedmice, samo ne znam nije još rekla....

- e izvini komšinice osato mi hljeb u rerni, moram da idem...

- I tako ti ja sinoć privedem onu malu, kontam skuvana je napola, već smo tri puta izašli, sve ide ko po loju...
- I?
- I ne da, džaba sam ja navaljivao, molio, kumio, sve sam dao od sebe... Kažem joj, ajd samo malo, da provirim, al džaba...
- E moj sinko, nije nju zasvrbilo, kad dođe pet do dvanaest, i sinu bi dala...
- Jebi ga, znači opet nisam imao sreće.

Ni na nebu ni na zemlji...

-Uuuu b'ate što sam kupio štampač!
-Ne seeri, koji?
-Ma neki HP, u boji...
-Do jaja matori! Ajde da štampamo pare!
-Eeeee, pa već sam naštancovao 5 hiljada
-O, pa nisi ni ti naivan... Aj da ih uvalimo onoj ćoravoj u trafici
-Ajde!

- Jutro, čika Jovo!
- Dobro jutro, deco, al' je lep ovaj svet! Šta radite danas?
- Ma neka trens žuraja večeras i tako.
- Aaaa, pa evo uzmite malo ekserčića, da ne bude tiho noći pre 2 ujutru.
- E jeste zmaj, čika Jovo!

Šef: Mali, šta radiš sad?

Radnik: Upravo sam došao s terena, crkoh gladan i žedan, a pride me opalila teška sunčanica.

Šef: E, super! Nešto mi se zakuc`o računar. Izbacio mi neki plavi ekran s gomilom nekih kuka i kvaka i nula, ma ništa veliko. `ajde skoči do moje kancelarije da središ. To tebi nije ništa, samo pipneš.

Šef: Mali, šta radiš sad?

Radnik: Pakujem stvari, za sat vremena mi kreće autobus za more.

Šef: E, super! Nešto im se desilo sa nekim ventilom na nekoj sabirnoj stanici na oko 50km od grada. `ajde skoči tamo da središ. To tebi nije ništa, samo pipneš.

U modernom dobu mahom izgubila smisao zbog mladinog golemog stomaka. To je valjda ono ' zivim brzo, a hranim se lako'.

Pre godinu dana se na nekom rođendanu uroljao kao svinja i povraćao po konobaru, od tog dana je rekao "više ne pijem" i eno ga ni kap alkohola nije popio od tad, a nekad je pio svaki vikend.

Kad je izašao novi World of Warcraft igrao ga je danonoćno da bi ubio Ilidana, odeš s njim na fudbal i kaže eno lopta leti k'o mejdžov frostbolt, hilajte me nubovi. Mislili smo da je gotov, međutim ubio Ilidana i prošlo ga i od tad više nije seo za kompjuter.

Kad ga je mala Mica ismevala da je mršava sisica to ga je jako pogodilo, međutim posle par dana krenuo on da jede k'o Petar Čelik 10 jaja dnevno i da piči teretanu svaki dan, zakleo se pred ikonom da će joj jebati mamu. Jednom su ga za neki časopis pitali šta radi da bude tako prepucan pa im je rekao: "Za doručak jedem kokoškina jaja, za ručak kokošku, a posle večere izjebem petla", mada to je priča za neki drugi put. Elem, posle par godina sretne on nju, a on totalno drugi čovek, i ona ga nije ni prepoznala. Odvede je malo u grad, na sladoled, ovo ono, mala padne na šarm, dobar dečko duša od čoveka. Posle mesec dana veze upozna joj i roditelje, oni ga prihvate kao rođenog sina. Svake nedelje su jeli zajedno, i jedan dan kaže on njima: "pakujte se idemo u Bečiće, sve je plaćeno". Spakuju se oni, a i šta će ona, zaljubila se, sad ili nikad. Stižu u hotel kad ono delux soba, bazen na terasi, šampanjac i jagode, pogled na more, miris soli, raj na zemlji. Peti dan izađu na živu muziku, pevaju svi zajedno "K'o na grani jabuka u mom telu zri", grle se, sreća i ljubav na sve strane. Vraća se Milica u hotel, otvara vrata, kad ono on na krevetu pribija njenu majku u krevet dok ona opijeno i nekontrolisano uzdiše. Tu nastade haos, ona skoči na njih pa te kako možeš pa te kako te nije sramota, on se samo pokupi, uze torbu i ode napolje. Čini mi se da se ona i njena porodica još nisu oporavili od toga. Sve u svemu, prelud lik.

Zvocanje:
1) "Jao potrošio sam sve pare, kad dođem kući, ćale će da mi čati pola sata!"

Bajanje:
2) "Gde ti je winamp na ovom kompu?"
"Nemam winamp..."
"Ajde! Pa kako onda, čatiš mu i on ti uključi pesmu?"

-Aj' igramo ragbi po snegu sad.
-A'e, zovi Šoneta on je brđan, sve će da ih podavi u snegu!
----------------------------------------------------------
-Matori, šta ćeš od priloga?
-Sve.
-Stavite sve, imamo ovde jednog brđana.

''Non-stop mi popujes. Uvek ista prica! Ma dosta mi je svega!''