Kreativnost

sholim87 2010-10-07 12:31:15 +0000

je kada na akorde neke opštepoznate pesme (to je obično pesma koju ste prvu naučili da svirate i u 90% slučajeva to je "Ostani djubre do kraja") svirate i pevate sve što vam traže u društvu a da to niko ne primeti.

Drug: Nešo aj sviraj nešto od EKV-a!
Neša: (Am , C, G ...) Mi menjamo dan za noć...
Drug: To majstore!!!

5

45 : 5

Ispraviti krivu Drinu

SOULTAKER 2014-01-24 18:25:31 +0000

Mnogo bolestan način da kažeš ribi da ne pušta dok ti se njuhač za vaginama ne ispravi do kraja i ne spremi za bušenje tunela ispod Lamanša.

- Majo?
- Recii?
- Ima nas trojica, pa, ako hoćeš, možeš da koristiš tvoje glasne žice kao gudala?
- Šta pokušavaš da kažeš, nepelcovani orangutanu?
- Htedoh reći, mogla bi da ispravljaš krive Drine...
- Odjebi u skokovima seljačino, neš jebat.

1

16 : 8

Ispizdeti

Johnny Kurajber 2011-12-09 14:55:50 +0000

Iznervirati se.
Momenat kada ti dogori fitilj do kraja i kada skroz izgoriš po mozgu. Gotovo. Totalno si odlepio i biće sranja.

- Ej matori šta si se smrk'o tako k'o nevreme? Šta je bilo?
- Ma pusti me u pičku materinu, bio sam do opštine da izboksujem dozvolu za sitno sređivanje terase, a tamo me dočekali, te ona dozvola, te ova dozvola, te ovaj dokument, te onaj dokument, pa malo podmaži tu, malo podmaži tamo i opet ništa. Jebu te k'o taoca i na kraju ništa ne uradiš. Ispizdeo sam skroz.
- Pa to ti je klasika već, nemoj da se nerviraš. Jednostavno kada odeš u opštinu računaj da ćeš u narednih pet dana ići još dvesta puta.
- Ma kada im upadnem sutra sa tetkom unutra, biće njima klasika.

28

76 : 5

Kupanje u Crvenom moru

dr-house 2011-08-01 16:51:40 +0000

Označava branje malina na +35°C dok se znojiš k'o mađarska porno zvezda. Popularna radnja kod prosečnog Srbina u periodu od kraja juna, do sredine jula.

0

22 : 7

Ja da sam...

нејкед 2011-10-19 17:30:14 +0000

E sad, nastavak varira od situacije do situacije, ali otprilike sustina je ista --> da umanjimo značaj nečijeg uspeha. Uglavnom ga koriste stariji brat kojeg mlađi redovno pere u basketu, ljubomorni ortak, klošari, propali sportisti iz kraja...

- Mileee, 'de je lopta Mileeeee ? Opaaaa kroznoge, znaš li gde se nalazis ?
- E jado, ja da sam tol'ko ko ti trenir'o ja bih do sad' cet'ri noge im'o.
----------------------------------------------------------------------------------
- 21 - 4, javi se kad naučiš.
- E muko, ja da treniram 9 godina, dres bi mi pored Džordanovog i Džonsonovog stajao u vitrini Kuce slavnih. Brate, jesi nemač pojma, izeš mi kurac.
----------------------------------------------------------------------------------
- 'Si video Mikijevu novu cupiku ?
- Sine, ja da sam 2 meseca muvao neku koliko je i on, ja bih...Ma jedem bre govna, svaka mu čas'.

2

14 : 2

(de)motivacija

sixpack 2010-07-05 14:12:15 +0000

Motivacija je kada slušaš kako svira Jimi Hendrix, demotivacija je kada slušaš ortaka iz kraja koji svira kao Jimi Hendrix.

5

79 : 12

Vrzinar

Megvič 2019-09-13 16:17:52 +0000

Osoba koju roditelji nisu pravili u krevetu ili na zadnjem sedištu, kao što Bog zapoveda, već po kojekakvim vrzinama i budžacima, naprečac i kriomice.
Ergo i vrzinar bude takav: nedojeban, nedoklepan, zbrzan. Ništa ne ume da uradi kako valja i malo šta može da iščeka do kraja.

- Alo, manijače, gde si upro?! Gde je žvaka, gde je peting, gde je oral?!
- E pusti me sad kad sam se zalauf'o, posle se drpaj sama ako ti treba.
- U kojoj vrzini su tebe pravili, da mi je znati...
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Jebem ti 'vaku državu, raskopavaju nov trg!
- Brate, vrzinari su to.

7

62 : 5

odabrana

Kaplicirati se

Бохор 2013-03-26 23:35:58 +0000

Rešiti nešto čvrsto. Pustiti volju i želju u prvi plan zanemarujući zdrav razum i bilo kakvu logiku. U većini slučajeva skačemo sami sebi u stomak ali kad se kaplicirate za nešto to mora da se istera do kraja.

- Gledaj mlada, znam da onaj mali obleće oko ćerke nam, al nedam ja onoliki miraz što prijatelj traži!
- Gledaj veliki, ćerka nam je trudna evo saće četvrti mesec...
- Jebem ti ženo majku, ti si za sve ovo kriva! Ma boli me kurac, ja sam se kapliciro da nedam ono livadče pored morave mož zemljada gori. Sutra da je utegneš oko stomaka, tražim novog zeta, ovaj je ionako ko neka pičkica!

4

14 : 3

Ume li da govori?

StrajaKg 2011-02-01 00:43:21 +0000

Posprdno pitanje upućeno sagovorniku koji spletom okolnosti na licu ima veliku bubuljicu. Veličina i odvratnost iste često mogu biti povod za kreativnu podjebljivost čitavog društva. Za to vreme nesrećniku, vlasniku bubuljice, ostaje samo da žali što je kod kuće nije probušio žaračem za kamin nego mora da je fura do kraja večeri.

Darko:Mare, imaš nešto na čelu.
Mare: Znam brate, bubuljica.
Darko: Nemoj da zajebavaš! Meni se učinilo da ti je mlađi burazer šarao markerom po čelenci.
Mare: Ma pusti, znaš kako boli...
Darko:Ne znam i ne želim da znam. Ume li da govori?
Mare: Što me bre jebeš, potkožna je nisam smeo da je stisnem.
Stanko: Pa kad si cava, ovako moramo da nađemo i za nju jednu stolicu u kafiću, glupo vas dvoje da sedite na istoj stolici!
Darko: A odakle ti? Mislim, ne može to preko noći da poraste, to mora da se gaji i neguje.
Mare: E, odoh kući!
Stanko: Nemoj brate, možda se sažale na tebe pa nas puste u klub za dž!
Darko: A možda nas i stave u karantin kad vide kakvo čudovište tu raste!

9

118 : 10

Sudar Baronija

CapeKershme 2010-08-17 03:14:05 +0000

Sudar baronija desava se kada dvoje ili vise ljudi vode raspravu oko toga koja verzija price je prava, iako nisu svesni da se nijedna nije desila. Za svaki sudar je karakteristicno da niko licno nije prisustvovao tom dogadjaju(ako neko tvrdi da jeste znajte da je BARON) obicno su tu pricu culi od ortaka.

Sudar Baronija smo podelili na 3 vrste:
- vremensku
- mesnu
- obrazovnu

* Vremenska vrsta S.B. javlja se kada raspravu vode dvoje ili vise ljudi razlicitog uzrasta oko baronije koja traje vec nekoliko godina. Da bi se desio sudar, neophodno je da baronija evoluira vremenom tako da mladja osoba zna drugu verziju price.

* Mesna vrsta S.B. javlja se kada raspravu vode dvoje ili vise ljudi iz razlicitog kraja. S obzirom da se baronije cesto sire preko ljudi koji imaju slabu memoriju, desava se da lik koji je cuo tu baroniju od ortaka isprica u svom kraju svoju verziju price zato sto je zaboravio neke ne tako znacajne podatke ali dovoljno jake da izazovu sudar.

*Obrazovna vrsta S.B. javlja se kada raspravu vode dvoje ili vise ljudi nebitnog uzrasta i prebivalista, ali je vazno da se ta prica desila u nekoj skoli. Obicno se to desilo u skoli od nekog ortaka, ili su to uradile neke starije generacije.

1.
Lik 1: Jel si cuo kad je Zemunac dosao u Blok i terali ga da radi sklekove?
Lik 2: Ne ne to je bio lik sa Vozdovca, i nije radio sklekove nego su mu dali da baca kockicu, pa ako dobije od 1 do 5, mora da im da sve pare i da mu nalupaju shamare, a ako dobije 6 baca kockicu opet...

2.
Lik 1: Jao sto mi pricao ortak kako su neki grobari iz njegovog kraja terali nekog deliju da zapali zvezdinu majicu koju je nosio i da peva grobarske pesme...
Lik 2: Ma ko te to slagao, to su ovi Radovci iz kraja navatali nekog Zemunca...

3.
Lik 1: Jesi cuo sto je neki profesor iz Ekonomske oborio svog slepog sina na popravni?
Lik 2: Ma to je baronija, to se desilo u mojoj skoli pricali su mi ovi stariji likovi...

2

28 : 18

Kvote života

StrajaKg 2010-08-27 14:37:27 +0000

Kao što sportske kladionice dopuštaju klađenje na događaje čiji ishod nije unapred poznat, tako i u životu postoje kvote za događaje koji će se eventualno desiti u budućnosti odnosno do kraja naših života. Neke su male, neke malo veće ali sve u svemu obično "dođe" ona kojoj se baš i ne raduješ.

Kvota da ćeš da dobiješ 7 na LOTO-u 15 000 000
Kvota da će da te udari grom 1 000 000
Kvota da ćeš da naslediš milion dolara 800 000
Kvota da ćeš dobiti Greb-greb auto 60 000
Kvota da ćeš smuvati miss/mister univerzum 50 000
Kvota da ćeš postati doktor nauka 5 000
Kvota da ćeš postati direktor 1 000
Kvota da ćeš voziti novi BMW 900
Kvota da ćeš postati profesionalni fudbaler 800
Kvota da ćeš postati poznat 500
Kvota da ćeš imati 6-oro dece 400
Kvota da ćeš promeniti pol 250 (manja je ako živiš na Tajlandu)
Kvota da ćeš živeti u inostranstvu 100
Kvota da ćeš upoznati Lepu Brenu 99
Kvota da ćeš se čuknuti kolima 50
Kvota da ćeš imati odnose sa seksi komšinicom/komšijom 22
Kvota da će tašta/svekrva da te gotivi (ali stvarno) 10
Kvota da ćeš završiti faks u roku 5
Kvota da ćeš smuvati najbolju drugaricu/druga 3
Kvota da ćeš završiti faks 2
Kvota da ćeš se oženiti/udati 1,50
Kvota da ćeš se razvesti 2,30
Kvota da ćeš umreti 1 (jedina sigurica)

Kvota da ćeš dobiti na kladionici... (jebi ga, zavisi koje si parove stavio)

13

108 : 16

Oklen city

neobavesten 2008-12-26 11:26:12 +0000

Novo, do izvesne mere jos uvek neurbanizovano naselje na obodima Novog Sada. Nastalo je po zavrsetku ratova devedesetih godina, kada su hiljade ljudi izbegle iz okolnih drzava u Srbiju. Stanovnistvo tog 'kraja' je veoma heterogeno po poreklu. Odatle i naziv istog.

A: "Gde stanujes?"
B: "Oklen city."
A: "I ja! A oklen si ti?!"

5

51 : 5

Merdža

Agilni 2012-04-06 11:13:05 +0000

Narodski izraz za srpsko nacionalno vozilo - Mercedes. Najčešće ga koriste oni koji ga ne voze, a voze ga nadasve čestiti pripadnici populacije, poput političara, tajkuna, taksista, Cigana i sveštenih lica.

- Avatare, vidi što ti je stric kupio Merdžu za punolestvo!
- Pa el ovo 300-SLD iz osmades sedme, s sto četres sedam konji?
- Jeste, sine. I to žuti, baš kako voliš.
- Pa zovo ću da mu budem zahvaljen do kraja života! Jaoo, od sutra će da lupam recke i na drugu podlakticu! Ispunjen mi je san!

31

480 : 42

odabrana

Bivsa devojka

sevast 2009-09-03 17:45:17 +0000

Nesto sto ni po koju cenu ne smes da pominjes sadasnjoj devojci!Ako se posvadjate oko toga sto ne govoris nista je mnogo bolje nego da se svadjate do kraja vase veze.

0

42 : 9

Nisu sestre, samo su išle kod istog doktora

dule345 2011-12-03 18:33:35 +0000

Kao što muški frizer nauči jednu jedinu frizuru, pa svi klinci iz kraja izgledaju slično. Tako i u ženskom svetu plastični hirurg nauči jedan tip usta pa onde sve devojke izgledaju isto.

- E vidi ove dve ribe, mora da su sestre!
- Ma nisu su sestre, samo su išle kod istog plastičnog hirurga.

5

17 : 3

Polinez

Sukarno 2011-11-09 14:42:44 +0000

Polimarkova robna marka s kraja devedesetih.Sastojao se od mesavine kecapa i majoneza u jednoj tubi.Besmisao njegovog postojanja moze se porediti sa postojanjem Mazinot linije,super secka i Ruske Jakic.Misteriozno nestao sa trzista...

Proubajte...

2

10 : 4

obdukcija

minimaks 2009-02-02 06:09:46 +0000

Poslednja etapa u razviću tj. životu jednog kriminalca.
Od početaka, kada je druge slao na istu, do kraja, kada završi na njoj, kriminalčev život prožet je uzbudljivim trenucima i visokorizičnim poslovima i situacijama.

1

15 : 6

Roming

Пепси и Фанта 2020-07-16 00:36:16 +0000

Daleko. Koristi se kao hiperbola kada treba da, jednom u životu, pomeriš svoju lenju guzicu iz tvog kraja i odeš negde gde treba da menjaš minimum dva busa ili daš dnevnicu i po na gorivo.

Preko telefona
- Ma krenuo sam do drugara u Besni Fok, znaš gde je Padinjak... e pa to ti je još iza. Ne pitaj me ništa, ne znam gde sam, bleje krave pored mene, tri busa sam promenio, u romingu sam fazon...

3

20 : 9

Ringo Star mu omiljeni Bitls

andrej] 2011-07-10 17:12:34 +0000

Neko ko fura totalno alternativni fazon, do kraja. U neku ruku, izbegavanje 'mejnstrima' ga definiše kao ličnost. Navija za najslabijeg, poistovećuje se sa onima kojima se u knjigama samo ime pominje i slično, i na osnovu toga gradi svoj identitet.

a: i, šta gledamo večeras?
b: neam pojma, darkov je eksterni, sad ćemo da vidimo...
a: uu jee, nikad čuo za pola ovih filmova. ček sekund, sad ću da izguglam par. aa, opet neki arthaus sa početka 90ih... ovaj drugi je isto nekakav nezavisni iz dvehiljadite... niđe ocene nema, recenzije...
b: šta si očekivao, znaš darka. ringo star mu omiljeni bitls. umro bi lik kad bismo mu našli bilo šta relativno poznato na hardu, imam utisak.
a: vidiš, evo mu tvin piksa. oćemo to da gledamo, to je kao kultna serija?
b: ma jok, ima toga dosta. sačekaj ga da dođe, pa da obrnemo neki od ovih njegovih. sećaš se onda, onaj wristcutters nije bio loš... valjda ima nešto što nisu "gej kauboji koji jedu puding"...
a: jes, vala, nije bio loš. ne može biti loš film sa onakvom šenin!

1

21 : 4

naslovi i tekstovi u kuriru

Tulumbac 2008-10-13 20:03:24 +0000

Nesto sto je toliko tupavo da sam ubedjen se ljudi zajebavaju. Naslovi variraju od "Vanzemaljci obrali kukuruz u okolini Negotina" do "Auto-pijac u Bubanj Potoku na meti Al-Kaide". Za iskusne kurir-citaoce se pise opsezna reportaza o tome kako je drvoseca iz ruralnog kraja brutalno prebio macku prvog komsije.

Doslo je do verbalnog konflikta izmedju M.N.(48), iz Davidovice kod Silopaja koji je po zanimanju drvoseca, i macora iz obliznjeg komsiluka. Posle kratkorajne prepirke M.N. iz prtljaznika Lade Nive vadi rucnu dizalicu i macoru nanosi teske telesne povrede u predelu donjih ekstremiteta. Ocevici kazu da je ovo bio ocekivan ishod nakon dugogodisnje netrpeljivosti dva ljuta suseda.

4

88 : 1