
Izvorno: vidi - keva.
Danas se koristi kao maximum stadijuma pijanstva u kombinaciji sa glagolo ubiti. Neki tvrde da izraz duguje poreklo običaju sa početka veka kada su se žene na porodjaju u ruralnoj Srbiji anestezirale rakijom.
Ubili smo se k'o majke.
Samo ona moze da te probudi sa:
''Ustaj sine,kako mozes da spavas gladan!?''
Osobe koje obično najviše stradaju u svakoj svađi.
-Šta hoćeš ti, slepče, mamu ti jebem?!
-Idi, bre, u pizdu materinu, oca ti jebem ludog!
Rečenica koju često upotrebljava moj otac kad me zovne i kaže mi da mu nešto potražim, a ja samo zraknem okom i kažem da nema.
Onda on upotrebi ovu rečenicu i ja odma skočim i nađem tu stvar i kažem da ima.
Tata : Ajde sine potraži u kući onu dizalicu što mi je drug posudio.
Ja:(posle 10 sekundi) nema sve sam pretražio,
Tata: Ako ti sad dođem kući i nađem je kukala ti majka.
Ja: Evo je ima ima.
moze koristiti u svakoj situaciji umesto proslavljenog jebiga,u slucaju da je prisutna starija osoba...
ja:3 iz pismenog!! :)
glavni streber u razredu : kako 3 ja sam 5 sa dve zvezdice u gornjem desnom uglu i cvetic
ja(ma nabi taj cvetic sebi u dupe...ali spazim nastavnicu na vreme..):eh,pa nekom je zivot majka a nekom maceha...
Поређење којим се указује на чедност (односно недостатак чедности) неке девојке.
Она невина?!? Та ти је невина ко мајка девет Југовића
Nosilac ginisovog rekorda kao osoba kojoj je najviše puta prećeno silovanjem.
Žena koja vas je rodila i tim činom stekla pravo da nenajavljeno obavlja generalno čišćenje vaše sobe, kada vi, naravno, niste kod kuće.
-Majko, gdje si sklonila punjač od mog telefona ?!
-OTKUD JA ZNAM GDJE TI OSTAVLJAŠ SVOJE STVARI!! Na šta ti je soba ličila, znaš li!! Sve sam sredila, ali nikakav punjač ja nisam našla, niti sklonila!
Pola sata kasnije, nakon prevrtanja cijele kuće:
-%#!$% MAJKOOOOOO!!! A šta radi moj punjač u praznoj saksiji od cvijeća?!?!?
-Nemam pojma, ja ga tu nisam stavila, stvarno ne znam kako se tu stvorio...
Детектор хладноће
:-Обуци мајцу хладно је!
Вруће ми је нећу
-Обуци кад ти кажем знам шта ја причам видећеш за 30 година!
Морате је волети али у неким ситуацијама уме да буде веома чудна и несхваћена.
Сморен улазиш у кућу зато што си завукао кечугу из математике.
Мајка : "Шта је било у школи ?"
Ти : "1 из математике, али пола одељења је добило јединицу...и Марко, Милош, Немања!"
Мајка : "Не занимају ме други, како те није срамота. Јел нам тако враћаш што смо ти све подарили, јел тако ?!"
Исти пример само што овога пута Милош, Марко и Немања нису завукли кечину у дневник него само ти.
Мајка : "Шта је било у школи ?"
Ти : "1 из географије."
Мајка "А Милош ? Немања ? ... "
Ти : "Позитивне, 2 и 3 ја мислим"
Мајка : "Па што се не угледаш на њих пичка ти материна, како те није срамота, шта смо ти све подарили, шта смо ти све пружили а ти нам тако враћаш. Марш у собу ! "
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.