
Tri glavne faze životnog ciklusa. Retko kad poživiš samo ovu prvu, druga faza je ljudska svakodnevica, a treća je noćna mora velikog broja ljudi koju proživljavaju svaki dan.
Reč koju kaŽe majka,otac,baba,deda,tetka itd..... kad vide da dete gleda u plavu svetlost kod varenja.
dete:(gleda u dedu koji vari)
majka:jesi ti normalan goces da oslepis
dete:ali mama kako mogu od toga da oslepim
majka:veoma lako ako gledas dugo oslepis
dete(place)MAMA!!!!necu da oslepim
Reči koje izgovara najčešće starija osoba (majka, otac, tetka...) koja sedi za savršeno ispravnim računarom!
-Dođi sine, nešto neće...
-Probaj da klikneš DVA puta!
-Aha, evo...radi...pa šta se ljutiš, ne zna majka...
Reklame koje mogu da se zovu realne samo zato sto se pojavljuju pravi ljudi. To su reklame u kojoj dete obavezno mora da usere neki novi deo odece ili namestaja uz pomoc svog najboljeg druga ili drugarice. Zatim majka smireno reci "jao,sta sad", dok bi svaka druga majka uzela i olesila dete od batina. Zatim bez kucanja ulazi zena koja bolje promovise svoj proizvod nego Kirby prezenteri. Majka pada u slog jer zna da ce joj se odeca pocepati ali nekim cudom se ne cepa i majka daje taj deo odece detetu da se opet igra, dok bi taj deo odece u stvarnom svetu bio pod katancem i kljucem. I na kraju treba da verujemo u ruzicasto.
Dete opsednuto reklamom za venis: Mama vidi, polio sam crvenim vinom tvoju vencanicu, jel ce sad da dodje ona teta iz reklame???
Majka: Sad ce tebi teta da jebe mater!!!!!!!
Dete opsednuto reklamom za venis:AAAAAAAAAA!!!
Kućni posao koji može da nagovesti određenu buduću radnju ili stanje u zavisnosti od toga ko taj posao obavlja.
Ćerka usisava - dolaze joj drugarice.
Sin usisava - dolazi mu devojka.
Majka usisava - ništa neobično.
Ćale usisava - ćale je odlepio.
"Bog da ti ne da ono što ti misli majka,a da ti da ono što ti misli žena(devojka)",je stara poslovica koja nam govori o odnosima majka-sin i taj isti sin-žena(devojka).
Sin kasni!
majka:Jaoj bože šta li mu se desilo,...,tugo,...neka nesreća!
žena(devojka):Ovaj sblez* je otišo sa neku kurveštiju,krv mu pokvarenu...
*sblez=bilmez
Nesrećna biografija malog klinca koji igrom sudbine ima veoma promiskuitetnu majku.
-Snežo, videla sam ti bivšeg muža pre neki dan.
-Kojeg?
-Zdravka. Ili se on Petar zove?
-Pa imala sam ja i jednog i drugog. Mani me njih, morala sam sa Bogdanom da raskinem zbog Anđelka, bio ljubomoran. Ovaj sad Igor dobro me pazi i čuva, mada ne može očima da vidi Milutina, a ja mu uporno objašnjavam da smo mi samo drugovi. Isto kao i Boža, i sa njim imam samo drugarski odnos.
-Pa kako tvoj mali pohvata sve te tvoje drugove?
-Ma pusti ga. Ima bolje pamćenje nego ja, hehehehe.
-Hehehehe. Aj poz.
Prvo što te pita majka, kad počneš da sređuješ sobu posle dužeg vremena.
Žika: E, one stvari što su bile tu na podu, to sam sve strpao u orman, nemoj da otvaraš da ne ispadnu, i prašinu sam malo brisnuo, reda radi, a gde nam je usisivač?
Majka: Šta si se razvrednio? Ko ti dolazi?
Žika: Ma niko, nego malo da sredim, zbog virusa i bacila
Majka (pogled mene-si-našao-da-lažeš)
Žika: Ma ova mala Milica iz škole, da mi pokaže neki zadatak iz matematike
Kraljica svih jednačina. Da nema nje, otišli bi svi u majčinu!
Najjači argument koji majka može da upotrebi u raspravi, kec u rukavu koji se koristi samo u bezizlaznim situacijama.
Majka: Uzmi usisaj sobu, pogledaj na šta liči...I svinjac lepše izgleda od ovoga!
Ja: Ma mrzi me...
Majka: I to mi je neka zahvalnost. Od kila mesa sam te podigla i to mi je hvala! (dramatično podiže glas uz prigodnu gestikulaciju)
Ja: Dobro, dobro...Usisaću.
Kraljica sexa, svadbi pod šatorom, i valjanja gluposti do neizmoglosti. Diva!..:)
Kada vam se rođena majka ponaša istovremeno kao da vam je ona i neka druga žena majka.
Ja:Mama,pao sam opet na ispitu.
Mama:Pa kako jebem ti mater nesposobnu?
Izraz koja je moja majka cesto upotrebljava ( ne znam da li je sama to smislila, ili je cula vec negde ) koji oznacava kvalitet nekog uredjaja.
Ja: E jbg, uzeo sam ove slusalice pre nedelju dana, i sad jedna ne radi....
Majka: E pa sinko... a ko ih je pravio?
Ja: Pa mama, znas sama, " Made in China" ...
Majka: Pa da,,, kurafte tehnika....
Rečenica kojom majka dočekuje dete, koje je tek počelo da izlazi, nakon što je isto 5 minuta zakasnilo. Minuti koji prouzrokuju ovu rečenicu se eksponencijalno povećavaju sa godinama iskustva u izlascima.
7. razred, dogovor je do 12:00
12:04-sin ulazi u kuću
Majka: Zar se sad dolazi u kuću?! Premreh od brige!
8. razred, dogovor je do 01:00
01:26-sin ulazi u kuću
Majka: Zar se sad dolazi u kuću?! Zbog tebe ne mogu normalno da spavam!
I godina, dogovor je do 02:00
03:32-sina pijanog dovode drugovi, bude majku lupajući
Majka:Zar se sad...nema smisla, ubacite ga u krevet.
IV godina, nema dogovora
07:34-sin dolazi kući
Majka: Jesi kupio barem leba?
Način na koji majka teši svog glupog sina koji nije sposoban da išta u životu odradi sam.
Majka: Uzmi isprži sebi dva jaja dok ne stignem ja kući pa onda ručaj.
Sin: Ali mama, ja ne znam da ispržim jaja.
Majka: Nema veze sine, niko se nije naučen rodio. Požuriću, pa ću ti ja spremiti nešto kad stignem kući.
Majka!
Iako joj plata kasni već dva meseca ne žali, se nego svaki dan vuče pune torbe sa pijace da nahrani čeljad u kući.
Ćale, jel' ima nešto da se jede?
Nemam pojma, i ja crče gladan. Sad će ti majka doći!!!
To je ono sto donesemo kuci kad nas majka posalje po litru ulja. Ovako prvo pokidamo onaj burek, a papir ostavimo da majka przi rucak.
Mazno oduševljenje domaćice na prizor kvasca koji je odradio svoje. Neće nju više zajebavati majka da ne umije da napravi dobar hleb.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.