Način da nekoga iscimaš da ti usput svrati do radnje i kupi cigare i pivo

Pomozite vasem direktoru da kupi novi Mercedes.Znate Benz mu crkava a Audi a6 mu nije udoban.

Kladionica koja se nalazi pored i živi na račun pijace.
Da li ste ikada videli pijacu pored koje ne postoji (barem jedna) kladionica? Teško. Razlog je to što pored svake pijace postoji velika cirkulacija ljudi, od kojih mnogi usput svrate i u kladionicu.
Recimo, otišao bi u kladionicu subotom oko podne, ali mrzi ga, a i žena mu ne da. Ili mu neće dati ako bude išao u kladionicu, svejedno. Ali, pošalje ga ona da kupi krompir i meso za ručak, a on onda taman svrati da odigra Engleze. A drugi razlog su sami pijačari, koji zahvaljujući svakodnevnom pazaru imaju konstantan priliv novca, tako da su idealne mušterije za poker aparate.
To je ujedno i osnovni razlog nepredvidivog kretanja cena voća i povrća na pijacama. Ne suša ili grad, ne rodna ili nerodna godina, ne ponuda i potražnja, nego poker aparati. Jer kad u kladži zavrnu aparate, ode paradajz u nebesa. Mora da se vrate izgubljene pare.

Trend nastao kupovinom računara klincima, i popuštanjem u školi zbog istog. Postavljanje blokade korišćenja se vrši tako što nadležni organ (ćale) nakon što uvidi da su batine i slične metode beskorisne, uzme i isčupa miša, i nosa ga unaokolo u džepu. Nakon što se klinac snađe i bez miša (ili kupi novi), ćale pleni i tastaturu. Klinac uzme i kupi i novu tastaturu od para za užinu, i svi srećni. Klinac igra igrice, a ćale misli kako je uspešno suzbio zlo koje mu je spopalo dete. I tako sve dok ćale jednog dana ne dođe sa posla ranije...

Rečenica koju često čujemo od ženske osobe. Šta god da kupi i po bilo kojim cenama uvek je malo!

Onaj trenutak u parku kada gazda krene da kupi vreli ljubimčev izmet i premešta ga u najbližu kantu.

Odmor na koji te prinudno salju da bi direktor mogao da kupi novi auto.

Okršaj u igri klikerima, gde pobednik kupi sve klikere drugih klinaca luzera koje su uložili tokom igre

Izraz za čoveka koji je ozbiljno rešio da smrša, zabatalio je ćevape, pljeske, pice, prasad, jagnjad, pekaru, suhomesnato i pivo, pa jede samo musli i tako neke žitarice, od kojih taman dobije toliko snage i energije, da ode do prodavnice iza ćoška i kupi još hrane koju je preporučio Dr. Feelgood.

Prva riječ koju je Arhimed izgovorio kada je došao do kioska da kupi svoj omiljeni enigmatski časopis.

Izraz najcešće upotrebljavan sa gledanjem reklama koje ispiraju mozak a pritom vaša zena pristaje da kupi odredjeni proizvod.

Runda pića koja stiže onog dana kad dotični kupi novi auto od kinte koju si mu ostavio u kafani.

Najgluplji covek u univerzumu.Uzto treba da kupi i nesto protiv mitisera...
Jedina konkurencija u gluposti mu je Sajo gangsta

Izraz iznervirane ženske svome škrtome partneru da ponekad umjesto improvizacije sa maslacem kupi jedan pošteni lubrikant.

Još jedan pokazatelj čovekove bezgranične maštovitosti i, možemo reći, čudne sposobnosti da pored originalnog davanja imena svom detetu (Maslačak, Brus Li, Kasandra, Cipiripi, Onur, Netrebala,Tarzan, Oprolećovana i tako dalje), poseduje i pogolemu inspiraciju kada je u pitanju i smišljanje imena kojekakvih proizvoda. Tako, brišemo dupe Sofijom, Natalijom, Emilijom (peškir), sedimo na Maji, Ani, Gorici (fotelja, kauč, stolica), beba spava u Aniti (krevetac), vodimo ljubav u Matriksu (francuski ležaj). Kara nam služi za umivanje, ili tu stavljamo peškire, na Sari, Labudu, Ekskluzvu (sto ) jedemo. U Atini, Sofiji, Milanu (kuhinja) spremamo ručak. Kad se tuširamo navlačimo Sonju (zavesa), gazimo Donu (kupatilska prostirka ili tepih). Igramo se Crnim vukom, Terminatorom, Belim gospodarom (vibrator), dok nas Suza dovodi do suza.

Jedina drzava u Evropi koja je odbila da kupi ijednu jedinu vakcinu protiv svinjskog gripa.Vrlo brzo nakon toga im se ceo drzavni vrh nasao u istom avionu i svi su izginuli.Slucajno.

Kada Grk kupi i preimenuje televiziju Fox u Prvu srpsku televiziju i na njoj u udarnom terminu pusti turske serije.

Hrana bilo koje vrste, većinom besplatna - slava, svadba, krštenje, useljenje, zbor, politički miting, poštenje kad se kupi nešto.

Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj - besKaricu.

Komentar moje babe za njenu priju:
Sta ce njoj mobilni telefon bolje da kupi onu stvar na baterije. Vise ce joj koristiti