rezultati pretrage definicija za "kupi-vibrator"
Baba na trafici
Déja Vu
2011-07-20 16:12:52 +0000
Najčešći primeri su kada neka senilna (može da bude i pomalo luda) baba hoće da kupi nešto na trafici, a pritom se napravi red od desetak ljudi.
- Baba: Dajte mi jedan tvrdi Fast.
- Prodavačica: To vam je 80 dinara.
- Baba: Ovaaj daćete mi i onaj kuvar tamo.
- Prodavačica: Dobro, sve ukupno je 260 dinara.
- Baba: Evo izvoli, a nenene... zaboravila sam, daj mi dve bananice i sok od jabuke.
- Prodavačica konačno naplaćuje i vraća kusur babi.
- Baba: Ali trebaju mi papirni dala si mi kovanih 20.
- Prodavačica već pomalo ljuta: Dobroo, evo vam.
- Baba: Šta si mi sad to dala? Jel sam malopre rekla da mi trebaju kovani?!
- Kupac iza nje: Dobro bre baba idi u pi**u materinu, šta smaraš ženu više??! 'Oće kaki, neće kaki!
1
31
:
12
Hoce li nekada nesto da se desi?
dr.mr.
2010-07-22 22:54:53 +0000
Svako ''hoce li nekada nesto da se desi'' ima svoje ''idi kupi pivo mozda ti se nesto i desi''.
0
44
:
10
Daj mi te pare da ti pricuvam!
ridji
2009-10-18 23:23:00 +0000
Jedna od najvecih lazi nasih roditelja dok smo bili klinci!Te pare se naravno pricuvaju dok ne dodje vreme da keva kupi sebi npr. neke cipele ili cale presvlake za sedista.
Tetka: Evo tebi sine jedno 100 maraka za polazak u prvi razred.
Ja: Hvala tetka nisi trebala (laz)
Cale(Keva): E sine daj mi te pare da ti pricuvam jos si ti mali,ne trebaju ti,kada malo porastes vraticu ti!
I onda kada tebi padne napamet da trazis te pare posle godinu,dve to izgleda ovako.
Ja:Cale jel se secas onih para sto sam ti dao da mi pricuvas?
Cale:Da,secam se,sta s' njima?
Ja:E pa video sam jednog mnoooogo dobrog transformersa(u danasnjem slucaju Yu-Gi-Oh karte,Pokemona,reket Novaka Djokovica)
Cale:Pa sta?Jel sam ti kupio patike prosle godine,jel sam te vodio na utakmicu u nedelju,jel svaki dan jedes za dzabe,sta ti hoces vise,te pare si odavno potrosio!
9
63
:
3
Čuva ovce
Zelen Lukac
2017-02-27 22:36:13 +0000
Odrekao se grada k'o Japanac sina sa četvorkom iz matematike. Da l' je dobio il' dao otkaz, nema veze, bitno je da ima parica da malo renovira kućicu na selu, uvede net i kupi gorepomenuti objekat čuvanja. Žena ga ostavila i odvela djecu, uzela mu pola para što je imao u tom trenutku (pola od ništa je i dalje ništa), al' on je posle godina utapanja tuge u raznom alkoholu shvatio šta tačno hoće od života. Mir. Frulu, stado, štalu, omanje imanje, obavezno sa šumom i potokom u šumi, da ima gdje dušu da odmori i pivo za Prvi maj da potopi.
Vratio se odakle mu je stari otac zaradio prve pare da mu kupi stan, koji sad izdaje studentkinjama jer misli da su urednije, a one mu fikus zalivaju đus-votkom i tjelesnim izlučevinama. A možda su čak pokušale nečastivog da prizovu, pa su zaklale kozu, a zna se da se kozja krv teško spira sa tepiha i da se ne isplati prati ga. Ali njega to ne zanima, sve dok kaplju pare od kirije.
U suštini, bole ga ona stvar za sve.
Rajko (lokalni diler cigareta): Oooo, koga to moje oči vide, pa jesi li to ti brate Radovane?
Radovan: Ne seri Rašo, već daj robu.
Rajko: Uh, vid'der njega, što je neurozan. Pa da nisi ti možda ćetri sata ćamio ćekajući, materet'?
Radovan: Nemoj mi prodavati sic za belegiju, već požuri, eno je Milunka u butiku, najeb'o sam ako me vidi s tobom.
Rajko: Ajde, šta Milunka zna šta je svila, a šta kadifa....
Radovan: U butiku je mesa, Rajko, u to se razumije k'o Tesla u struju.
Rajko: Eh, butik mesa. Mesara reci, jebogamiš. A ti, vidi ga što je zabradio, e. Pa zamalo te ne prepoznah, šta ti se desilo čovječe?
Radovan: Eh, šta... Otišao da čuvam ovce, eto šta.
Rajko: E brate, nema ljepše slobode od toga. Mir, tišina, onako lahor dune, pa ti remeti slamku u ustima...
Radovan: Jes, a onda ti zakmeči steona ovca i krene da se... da se... da jagu mladu donosi na svijet! Šta onda, a? A nema veterinara jedno deset kilometara unaokolo.
Rajko: Pa dobro, ali...
Radovan: A onda moraš da misliš gdje ćeš ih, pa zidaj štalu, pa u štali valja imati sijena za ovaca, pa kupi sijeno, a nemaš para za traktor i kosačicu, jer si ih dao na ovce i štalu.
Rajko: Buraz...
Radovan: I na kraju ti propadne sjetva i žetva i sijeno zbog jedne pišljive kiše.
Rajko: Na ti kila duvana, kuća časti, bjež' mi s očiju dok se u grad ne vratiš i ne obriješ.
Radovan: Fala živ bio! MILUNKA! 'SAM TI REKO DA MOGU DŽABE KILO DUVANA DA DOBIJEM! SAD IMA I JA I TI DA PUŠIMO, OPAAAAA!
15
45
:
2
Pekabetini Korneti
Фатман
2010-10-23 00:00:01 +0000
Svako ko ih se seća ima ih među lepim uspomenama, najbolji sladoled koji je ikad mogao da se kupi u mojoj ulici.
5
15
:
6
Toga ima i u EU
Bloodydjole
2011-11-13 18:11:48 +0000
Izvanredno opravdanje za neku apsurdnu situaciju ili neki blam, ispad i sl. Služi čisto da ublaži neprijatnost i da kupi malo vremena dok se stvari ne srede.
(Neki random koncert, pauza između dve pesme)
(Pijana likuša upada na binu i počinje da se valja kao svinja u blatu)
(Publika se smeje, vokalista pokušava da pomogne likuši da ustane ali ona više ne kontroliše pokrete)
Gitarista: Mi se izvinjavamo za ovaj ispad... Jebi ga, kontakt s publikom. Ne brinite, toga ima i u Evropskoj Uniji.
2
16
:
4
Kupovina čarapa
Crna Guja
2010-01-17 01:16:17 +0000
Jedna od veština koje mi muškarci nikada nećemo savladati.
Koje su pamučne, koje su sintetičke i gde se uopšte kupuju čarape? Ja to ne znam. Sreća je naša, pa smo oduvek imali majke, koje su obavljale umesto nas tu neprijatnu dužnost. Kao klinac smatrao sam da je normalno što ja ne kupujem čarape, jer je logično da to rade odrasli...sve dok mi jedanput, igrom slučaja, čarape nije kupio ćale. E kako ih je izabrao...usmrdele su se 15 minuta nakon što sam ih obuo...pocepale su se posle tri dana (hvala bogu, inače bi ih sam bacio). I tada sam shvatio da muškarci nisu bilološki predodređeni da sami sebi kupuju čarape...upravo zato, evolucija je uredila stvar tako da muškarac teži da zasnuje bračnu zajednicu, kako bi imao pored sebe nekoga ko može da mu kupi dobre pamučne čarape...jer u protivnom, nakon što se odvoji od majke ostao bi bez čarapa...i kako bi onda preživeo...
Avokado
kilervgmmm
2010-06-10 12:56:33 +0000
Voce koje postoji na papiru i preporucuju ga svi moguci casopisi, ali ne moze nigde da se kupi. Avokado ne postoji... Avokado je samo mit.
7
55
:
9
Losa privatizacija
Trashair
2008-08-01 13:27:22 +0000
To je kad neki sladoldzijski tajkun kupi Frikom, pa nekoliko dana posle toga zameni stare SFRJ sanduke za sladoled koji su se vrlo lako obijali, novim fensi sanducima od kompozitnih materijala.
2
34
:
4
šta oćeš bre
darkos
2009-03-04 12:06:40 +0000
Radite u prodavnici i ulazi mušterija koja vas inače nervira do bola. I tako razgleda po radnji i razgleda, al ništa da kupi. I kad vam pukne film, vi mu kažete
- Šta gledaš više, šta oćeš bre ti, reci već jednom!-
0
11
:
4
Hvataj torbu za uši
Banini
2012-05-12 23:22:38 +0000
Upozorenje nekom ko preterano balavi ili pravi majmuna od sebe, znak da je prekrdašio i da je vreme da kupi prnje i nestane.
"E ćale daš neku kintu,a? Znaš kakvu sam cicu smuvao sinoć, ma pucka. Red je večeras da se izujem za neko cveće, piće i slično, ako me razumeš, ha ha ha..."
"Sinko, hvataj torbu za uši i paljba!"
"Ćale što si smor, pa daj makar 500 kinti!"
"Slušaj sinko, sa tom fiksnom protezom, zečjom usnom na mama taštu Rajku i bradavicama po šakama mog'o si da smuvaš samo nekog goluma, a još i misliš da se kopčam otpozadi i ne znam da ti treba za onu drogu što pušite? Džafta, gledam Dnevnik."
2
19
:
4
I da prdne i da stisne
Penzionerka
2011-01-27 10:45:52 +0000
Izraz koji se odnosi na veoma škrtu osobu. Takva osoba bi, ako ikako može, da sve dobije za džabe. I da kupi, a da ne potroši, i jare i pare, i ovce i novce.
-Treba da vodim devojku na večeru. Znaš li neki restoran gde je dobra hrana, a da je jeftino?
-E jebi ga, ti bi i da prdneš i da stisneš.
1
37
:
6
Srpski Posejdon
TheWaveRider
2013-08-02 11:41:27 +0000
Seljak koji kupi seno vilama, a ženi zapoveda da mu donese vode.
6
23
:
8
Kusur
majstor_sine
2011-10-18 18:39:51 +0000
Deo novca za koji običan čovek jedva može žvaku da kupi. Dok sa druge strane milijarderu je to novac za koji kupuje nakit, odeću...
Kasirka: To sve je 394 dinara.
(Običan čovek pruža jednu novčanicu od 200 i dve od 100)
Kasirka: Nemam da vam vratim kusur, izvolite žvaku.
................................................
Prodavac automobila: Cena Lamborghini Gallardo-a je 145.000 eura.
(Milijarder pruža 150.000 u kešu)
Prodavac automobila: Izvolite kusur od 5.000.
Milijarder pruža ćerki kusur: Evo ti za onu narukvicu što si htela.
1
17
:
9
Je l' se to čestita
dutjas
2013-11-20 13:45:04 +0000
Priroda je odredila da muškarci od datuma pamte jedino Mijatovićevu prečku i Bari devedes'prve. To je to.
Nismo mi žene, pa da pamtimo kad nam je prvi put u braku nestala voda, kada nismo platili prvi račun za struju ili kada nam je kučetu rođendan...
Ovom frazom bi mogao da upotpuniš događaj, jer kad si već zaboravio, dodaj i ovo ili kupi poklon za samog sebe, nek' zna ko ore traktorom, a ko trči po vodu.
-Ljubaviiii, ksss, ksss, ljubavi... jesi li budan?
-Naravno, obožavam nedeljom u pola šes' da budem budan... si normalna ti? Šta mi šištiš pored uveta, k'o da spavam sa šarkom, daleko bilo...
-Znaš šta se desilo pre tačno osam godina u ovo vreme, na današnji dan?!
-Ne, je l' treba da čestitam?
-Zaboravio si?!
-Ne! Ali, znam šta će se desiti na današnji dan ako momentalno ne legneš da spavaš... ovoga mi krsta...
Ako se tebi sviđa,meni je odlican
trunks
2010-10-17 01:33:35 +0000
Ono što roditelj kaže svom djetetu nakon sšo kupi nešto, što smatraju bespotrebnim, preskupim, ružnim, nepraktičnim.
Ovim vas obično demorališe pa bi ste najradije tu stvar vratili u prodanicu
Sin: Tata pogledaj novi telefon sto sam uzeo, Xperia X10, sviđa li ti se ?
Otac ( u sebi): Za tu ogromnu ciglu bez tastature si dao 500 evra,ko zna koliko će to čudo da traje.
Otac: Sine moj,ako se on tebi sviđa, meni je odličan.
Sin: ...
4
26
:
5
Rekli o sajtu
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.