Motoskup može dima dva značenja. Prvo bi bilo i osnovno da je to motokultivator za kojega Žika nije mogao da nađe zeleno evro da ga kupi, pa mu je skup i onda moram da sadim poljoprivredu sa motiku i ašovem. Drugo i osnovno značenje bi isto takođe bilo da su to vozači motokultivatora koji se skupu negde da slušaju gejparada muziku, neke Kaktus Dzo i neki Van Gog Van Dam. I ondak turirau sa motokultivatorem ko može jače dizbije diznu, a posle svi odu da voze krug po gradu ili po selu to jopet zavisi od toga ko šta ima od mesta prebivališta.

Suprotnost od cvrstog ali opet sluzi za isto-pranje ruku ili jos nekih dijelova tijela ;) Dakle u tecnom je stanju, moze da se kupi u bilo kojoj bolje opremljenoj prodavnici, a u kaficima, restoranima i klubovima se najcesce susrecemo s njim. Licno misljenje- bolje tecni, nego cvrsti (sapun) jednostavniji je za upotrebu, ne desava nam se da isklizne iz ruku, samo pritisnemo dugme i tu je u ruci. Zakljucak- mnogo urednije i jednostavnije nego s onim u cvrstom stanju.

Skaraćeno/izvedeno od pušokurač. Ne odnosi se direktno na pedera kao seksualnu orijentaciju, već kao karakternu osobinu (http://vukajlija.com/peder/66).

Osoba koja:
ili ispaljuje pored brojnih obećanja;
ili je jednostavno mlad, zelen i neiskusan - "odabrani" potrčko koga začikavaju svi u ekipi odreda, onaj koji uvek ide da kupi pivo i cigare;
ili balavac koji je brz i jak na jeziku, koji ne zna gde mu je dupe, a gde glava.

Nub u najgorem smislu te reči.

To su divna čuda tehnike u vidu motornih alata za pešadijsku upotrebu (jedan čovek ih sam koristi, drži u ruci ili na ledjima i radi sa tim).
Da bi alat bio pogodan za mučenje robijaša/vojnika/fizikalca koji radi sa njima, mora da ispuni sledeće zahteve:

- Koristi ga uvek jedan čovek sam, a ostali beže od njega da se ne povrede.
- Uz njega mora da se nosi kompletno zaštitno odelo bez obzira na klimatske uslove (najbolje je ako prži sunce).
- Nikako ne može da se kontaktira rukovaoc dok radi, što zbog buke od alata, što zbog zaštita koje nosi.
- Mora biti teži od 30 kilograma.
- Mora da pravi buku veću od 120 decibela.
- Mora da podiže prašinu koja smanjuje vidljivost, na tačno toliko koliko ste udaljeni od kraja alatke koja uvek može da vam otkine nogu ili ruku.
- Mora da se gasi tek onda kad sasvim nestane benzina.
- Mora biti dovoljno jak da rukovaocu uvek može da izbije oko, odseče prst, stopalo, šaku, nos i sl. Kada je sve po planu, mora makar da natera suzu u oko posle pola sata rada.
- Posao koji zahteva njegovu upotrebu, ne sme da traje manje od dva sata.
- Osim prašine, rukovaoc mora da proguta ugljen monoksida iz auspuha sprave ili ekvivalentnu količinu nekog drugog otrova koji ona emituje, dovoljnu za dobijanje pristojnog malignog oboljenja.

Najzastupljeniji primerci robijaškog alata kod nas su:
Motorka
Kobra
Žaba
Bič

Ime koje već 250 godina služi generacijama anonimnih autora da objavljuju svoje perverzne fantazije.

Izvor mesa za barem jednu ćevabdžinicu u svakom mestu, barem na osnovu gostiju, kojima je to prvo palo na pamet kad su zagrizli pljeskavicu iz iste. Ponekad je dovoljno samo ugledati radnicu i njene zanosne brčiće i zaključiti da su svi njeni proizvodi od čiste keretine. A ko tamo kupi da jede, rizikuje da ga u društvu tretiraju kao kućnog ljubimca. Naime, prvo laju na njega, pa mu "zadaju" proste komande, a ako stalne mušterije čak nauče da daju šapu

Nema dalje, najgori čovek, potpaljivač, taj se još nije rodio u njegovom komšiluku kog' on nije posvađao sa nekim. Sa, a najčešće bez razloga. Uglavnom život istog se svodi na paklu drine, i 3-4 piva ispred zadruge, ujedno svakodnevno sedi ispred iste i traži za po jedno pivo da mu kupi svaki poznanik. Grebator prve klase, uglavnom ispod džempera vunenog nosi košulju koju je nosio na svojoj svadbi, u prednjem džepu šteka drinu i traži takođe od poznanika jednu cigaru.

Vrlo cesta fraza kod pripadnika nizih socijalnih staleza, uglavnom pripadnika romske populacije, cesto izgovarana u cilju prikupljanja materijalnih sredstava tokom prosjacena. Kada se malo bolje razmisli medjutim, ta fraza je bez imalo smisla, jer sa tim jednim dinarom ne moze ni da se kupi obicna zvaka, a kamo li 'leba koji se cesto doda uz daj dinar, kao i ubacivanje religioznih motiva: "daj dinar za 'leba da te pozivi dugo Bog"

Ili sea monkeys. Instant kućni ljubimčići koji dolaže u novi topli dom u kesici.
Razvoj im počinje slično kesici Step soka- izručiš u vodu i promešaš.
A onda se zavališ i gledaš svoje sićušne bebe račiće kako rastu i razvijaju se sledeće 2 godine, jer toliko žive.
Oni su pravo malo čudo prirode, jer dok čekaju da ih neko kupi i odnese kući oni u svojim malecnim jajašcima mogu da spavajući prežive dugi niz godina.
Ko kaže da ne postoje vremeplovi i putnici kroz vreme?

Nizak stas, setan glas, iscrpljeno lice, sklopljene oči i akustara u rukama. Začetnik ''Suvarak'' struje u jugoslovenskoj diskografiji čija je glavna parola: '' Ja apsolutno ništa ne jebem. Sažali se na to i kupi kartu za moj koncert''.
Većina žena koje je voleo nikada to nisu saznale, a one koje jesu izrazile su želju da ipak ostanu prijatelji.
Koketirao je sa idejama nihilizma. U njegovim pesmama je sve završeno pre nego što je išta i počelo.
Uradio je 1734 dueta i više nema sa kim. Vole ga mame, svekrve i svastike.

Onaj ortak koji ti stalno nešto obeća i zaboravi, ne vraća šta god da pozajmi, ugradi se kada ga pošalju u prodavnicu sa zajedničkim parama i gotovo uvek kada ti fali 20 dinara za pljeskavicu kaže da nema i posle pet minuta kupi five žvake. Međutim i pored svih njegovih negativnih osobina pozvan je na svaku žurku i proslavu, iako se zna da će da je upropasti kao i svaku do tada, pošto uvek fali ljudi da ne bude prazno.

Obično oni ljudi i bendovi koje više nije baš "in" slušati, zato što se na njihovu muziku gleda logikom čoveka koji kupuje kifle i koji pazi da obavezno kupi one jutrošnje...a ovi su očigledno bajati.

Istina je, da to što su oni odsvirali i kako su svirali, nažalost niko nije ponovio već par decenija i da je ova naša zemlja bila mnogo bliža svetskim tokovima u muzici pre dvadeset i više godina, nego sada, kada praktično nema razlike u obaveštenosti o savremenim tokovima u muzici između Žagubice i Los Anđelesa...internet postoji na oba mesta.

Predmet zelja i snova danasnjih tinejdzerki.Veoma je saviljiv i fleksibilan.

Tip koji ne zna 2 recenice da sastavi kako treba, ali zato ima najnoviji BMW i sat Rolex obicno jer mu je tata kupio. Ima sve sto pozeli, i misli da je zato mnogo zajeban i kurci se po kraju sa novim motorom i ako je u dusi picka. Fura sve sto kosta vise od 1000 evra i stvari po prodavnici kupuje na slican nacin. Prvo pogleda cene, i kupi najskuplje i ako je to neki shit. Ali bitno je da je skupo.

Osoba dobra iz matematike koja baš ne voli da izdvaja pare, "kad ne mora".

Kenjaš ćaletu da ti kupi auto,smaraš ga ko kožna bolest,pretiš da ćeš da pobegneš od kuće,da ćeš da zapališ dozvolu...
Ćale ti kupio auto,nije BMW ali ima 4 točka,služi te dobro,a bolje ti i ne treba.Pošalje te da kupiš nešto za njega a ti vidiš da auto nije video vodu duže nego sahara,zakotili se pacovi u gepeku,a ispod sedišta ne smeš ni da pogledaš.
Tada sledi čuveno pitanja,dok se kriješ iza nekog zida sa druge strane ulice,dok ćale traži dizalicu da te ošine po tim lajavim ustima.

Dva obavezna pitanja medju klincima kad jedan drugom nešto prodaje.Onaj koji kupuje pita koliko tražiš da sazna koliko to košta jer neće prvi da pita da ne bi dao preveliku ili premalu cijenu.Drugi klinac uvijek daje odgovor:Ne znam,koliko nudiš,jer ne zna ni sam koliko ta stvar vrijedi i boji se da ne da preveliku ili premalu cijenu i da mu ovaj ne odgovori:jebi se puno je ili da samo šuti i da ga zajebe i jeftino kupi

izraz koji obično roditelji koriste kad im se dete popne na glavu!

To je ono što nam je izmenilo prenos informacija(u smrtničkom smislu fotosi, tekstovi, filmovi i muzike). Izbacio je i drevne flopije, novodatne diskove. Dostupan svima(a pod ovim podrazumevam da čak i u najgoroj selendri može da se kupi), brzo se proširio i postao važan modni detalj, koliko i prenosno sredstvo. Popularno nazvan USB (izgovara se "uezbe"), iako je pravilno reći fleš. Kod osoba kojima računari nisu toliko bliski greška je neminovana. Jedina veza između fleša i uezbea je ulaz. Tj. fleš ima uezbe ulaz.

Verovatno najniža u celom svetu. Stiče se utisak, da što se više udaljavamo od granica naše zemlje, to cene omiljenog slatkiša skaču u želji da dosegnu nebesa. Ili je bar to ono što se može zaključiti na osnovu iznosa džeparca koji dobijamo od tetke iz inostranstva.
"Sine, kupi sebi jednu čokoladu", naizgled bezazlena rečenica nakon koje sledi prepoznatljiv zvuk šuškanja, pomogla mi je u postavljanju jednostavne jednačine:
Udaljenost zemlje iz koje tetka dolazi brojno je srazmerna ceni čokolade u toj zemlji.