Recenica koju svaka zena uputi prodavacici u sexi shopu.i u 100% slucajeva je laz.

Malo sutra. Naš narod je poznat po tome što želi da kupi dobar proizvod po minimalnoj ceni, i po tome što želi da mu taj proizvod traje u nedogled, no, zli kapitalistilčki gadovi to nisu tako zamislili. Ovi brijači, koji svejedno nisu u stanju da skinu nekoliko dlaka kako valja sa prosečnog muškog lica, a pritom koštaju k'o svetog Petra kajgana, se u prosečnom srpskom domaćinstvu koriste po nekoliko puta (čitaj - 30 brijanja). Kvalitetom nikako ne opravdaju cenu, a prinuđeni smo da ih koristimo, no, ništa od poštenog brijanja dok u igru ne uđe oprobani žilet - koljač.

Prođe leto trideseto godina mi žaoooo nijeeeeee

Pogrešno sam linkovala? E jebiga, nisam u toku sa ovim novim generacijama. Elem ja sam baba devojka, pardon, samo devojka, ovo "baba" mi nadenulo okruženje koje pojma nema šta su splavovi, kurčevi, palčevi, opet kurčevi sad u erekciji i sve ostalo što vole mladi.

Znači imam dobru šljaku, idem u solarijum dva puta dnevno, nosim minđuše ciganke one što dokačuju ramena, krešem se tu i tamo, nosim štiklu 12-ku, a omiljena poslastica mi je kad mi neko priđe da ga odjebem. Zašto, pitate se? Pa jer ja sam samostalna i nezavisna devojka, finansijski obezbeđena, puna samopouzdanja i opremljena najnovijim baterijama za vibrator koje traju i do tri puta duže. Zato kome još trebaju ti paćenici ha ha. JAAAOO NEEEE PUČEEE MI NOKAAT AAAAA

Dobro nema veze, preživeću nekako, kako ono bi... ja sam jaka, samostalna, nezavisna... prešla tridesetu, devojka sa ispucalim krajevima nekada divne kosice... AAAAA JA SAM BABA DEVOJKA I NIKO GI NEĆEEEEE

Osoba sa kojom kontakti prestaju krajem jula i počinju početkom oktobra, eventualno u septembru ako imaš skripte ili knjigu za ispit koji "kolega sa faksa'' nije položio. Inače, često ga srećeš vikendom u gradu, gdje srdačnim pozdravljanjem kupi bodove za potencijalne puškice ili skripte koji bi proslijedio za kolokvij. Taj nikada nije uradio prvi seminarski, izčuđava se minut pred ispit kako si sve naučio a on je... dehidrirao od alkohola. Za njega si bubator u sve i jednoj kombinaciji, bila to 6 ili 10 lako si je dobio.

Osobe sa visokim društvenim ugledom, koje su odabrane od strane neke korporacije, da izreklamiraju njihov novi proizvod koji treba da izađe na tržište.
U pitanju su doktori medicine, profesori i renomirani instruktori fitnesa, kojima je zadatak da babi sa osmogodišnjim školovanjem objasne da njihov novi margarin u svom sastavu ne sadrži trans-masne kiseline, ili da je nova akva viva obogaćena opti-mineral kompleksom.
Zahvaljujući mišljenju jednog doktora, baba odlazi u radnju da pazari hidroaktivnu vodu 0,6 l po ceni od 46,oo dinara, zaboravljajući na to da za te pare može da kupi dve "Minakve", od dve litre.
Ipak, doktor je to... on zna najbolje.
Prikriveno značenje jedne od takvih reklama bi zvučalo ovako, nekako:

Slike koje su smorile u časopisima.Obično se nalaze na poslednjoj ili pretposlednjoj stranici gde možemo videti jednu debelu ženu i pored nje ekstra ribu.Iako smo naviknuti na ovakve reklame, uvek nam je potrebno vremena da provalimo da je u pitanju ista osoba.Potom sledi fantastični naslov sa neizbežnim brojem kilograma (neretko preko 30).To je deo časopisa koji preskočimo, ali na koji se obavezno vratimo kada se smorimo pošto smo pročitali ceo sadržaj istog.Naravno, nikome nikad nije palo na pamet da kupi jedan od ponudjenih preparata za mršavljenje.

Kada te neko moli pola sata za jednu stvar i kad ti pristaneš doda još pet, šest stvari koje treba da uradiš. Lakše rečeno "Kad nekome ponudiš mali prst, a on oće celu ruku!"

Veliki čovek koji po ulasku u jednu od prodavnica u centru grada po isprobavanju kupi najveću košulju i najveće pantalone. Najveću košulju može da obuče čovek koji je skladno građen i ima visinu od 210 cm. Najveće pantalone može da obuče čovek visok 190 cm sa bojlerom od 50 litara umesto dupeta. Konkluzija je jasna, reč je o čoveku visokom 190 cm, sa bojlerom umesto dupeta i rukama do kolena.
Evolucija se nastavlja.

Dobro poznat početak svake SMS poruke koju možemo videti na BN, DM sat televiziji i ostalim sličnim. Ovično neki gastarbajter, mladić (ne mlađi od 40), koji je u Nemačkoj uspeo da zaradi neke pare ali ga je svaka provalila, svaka videla koliki je seljak pa sad pokušava da svojim novcem kupi neku Srpkinju bez škole, ne bi li mu pravila dečicu. U poruci, u prvi plan se uvek stavlja njegov novac, nikako moral. Naravno, već po poruci i načinu na koji ju je iskucao vidi se pamet i inteligencija čoveka, nema dve reči ispravno napisane.

Veoma popularan žanr u porno industriji,danas,ali je ,zahvaljujući golotinji i i jebačini koja se može videti u regularnim filmovima,teško proceniti koji je pravi film,a koji parodija.Jedini način da za pojedine filmove uočite razliku,jeste po naslovima....

Efikasno sredstvo komunikacije na srpskom, pogotovo tokom neprijatnih razgovora.
U ruralnim krajevima, upotrebljava se i u normalnom razgovoru.

Sarkastično pitanje upućeno suprugu na njegove preterane zahteve.

Ono što su roditelji obećavali tokom devedesetih da će nam kupiti, a nikada nisu.

Bilo da je tuti-fruti ili step, osiromašeni uranijum je mala beba u poređenju sa njima. Danas ne toliko popularan koliko je bio pre par godina. Veoma pogodan za siromašnije porodice kojima je daleko jeftinije da kupe kesicu stepa od dvadeset dinara nego koka kolu od stodeset.

Jedna od najvećih misterija djetinjstva. Crtać prije dnevnika, nindže kornjače provaljuju u tehnodrom, po hiljaditi put spašavaju smotanu Ejpril O'Nil i tutnje nazad u kanalizaciju da podijele picu, meni puno srce, već spremam strategiju da natjeram mamu da mi kupi Leondardove mačeve. Do tada se zadovoljavam donatelom i drškom od metle... Kreće odjavna špica, i ponovo čujem to zvonko, toliko puta doživljeno - Ž! Zbunjenost, mrštenje, podizanje ivice usne, nijem pogled ka roditeljima, pa opet namršten ka Tv-u. Filozofski, pogled u dubinu zida, slovo mi i dalje odzvanja među ušima, ideje o razrješenju misterije - nigdje. Uto zamirišu špagete ili prženice sa stola prekrivene majčinim zovom, što je dovoljno za skretanje misli na nove teme. Do sjutra.

Kurceva rabota. Za muskarca.
Zena ce lepo da kupi sterilnu flasicu, napuni je, stavi je u torbu i odnese na analizu.
Muskarca je blam da vuce urin po dzepu.
Obicno kaze "sutra cu to, tamo, na licu mesta". Ali...

Prvo sto uradi izjutra kad se probudi-ispisa se za sve pare.
Kad stigne u dom zdravlja ne moze da napuni koliko je potrebno.
Onda pije vodu, seta, pije vodu..
Iz drugog pokusaja napuni skoro da je dovoljno.
Opet sve isto.
Kad na kraju uspe da napuni dovoljnu kolicinu i dodje do vrata gde treba da je preda vidi da su zakljucana i da pise velikim slovima:
"PRIMAMO UZORKE DO 9"

Danas.
Neki će jebati, a neki i nećemo.

Već na svom začetku mu je bilo predodređeno da se vine u zvezde, i nema te sile koja može zaustaviti strmoglav uspon ovog dela u samo nebo isforsiranog ega.

Ovo se obicno desava kada ides sa devojkom na tekmu,a pre toga si jedva uspeo da je nagovoris da ide u ponedeljak sama da kupi sandale,a da subotu zajedno provedemo prateci fudbal.u tom trenutku se sve cini idlilicno.gledaces tekmu,provesces vreme sa devojkom,nece moci da cantra kako ne provodite dovoljno vremena zajedno.neki ljudi bi rekli da je to to,zivot je divan,suma blista,suma peva,al je lep ovaj svet.pevusis pesme radosti u glavi dok ulazis na stadion.i cim pomislis da je sve super...

Fraza kojom roditelji pokusavaju da se otarase djece koja oce nesto po svaku cijenu.Koliko su puta mene moji zajebali na tu foru....