Rubrike koje promovisu BRAVO, BRAVO GIRL, i ostali teen casopisi. Nije im dovoljno to sto namecu nemoguci ideal lepote, nego zele da nametnu i stil oblacenja, ili, sto je jos gore, navike! Naravno, kada neupadljiva tinejdzerka procita da su "sarene majcice IN", ona ce da ode da kupi desetak sarenih majcica, da bi u sledecem broju casopisa (koji ce izaci za nedelju-dve) pisati da su "sarene majcice OUT" tako da ce pomenuta tinejdzerka odbaciti kupljene stvari, iako ih nikada nije obukla. Ili, pisace da je unosenje dovoljno tecnosti OUT, i onda kad ona dehidrira, pitaju se ko je kriv...

Upućeno detetu kada banu nenajavljeni gosti, pri tom, ništa manje poželjni. Rečenica značenja "Sad ste našli da dođete kad nemam leba da jedem" - zato se obavezno izgovara u prisustvu tih istih gostiju ne bi li ovi reagovali sa: "Ma kakvi, ne mora zbog nas."
Uglavnom sledi kraći period naklapanja - "Ma, šta mu je to, nek ode" vs. "Ma pusti dete, nećemo mi dugo". Čim ovo čuje , usrdni domaćin odustaje od rasprave sa gostom.

Moguć problem: gost koji domaćinovu naredbu shvati jednoobrazno, pa još doda klincu pare da mu kupi i pljuge, kad već ide u prodavnicu.

Recimo da je neko jelo, neki burek ili pica , ne znam šta je ono, koje je palo na pamet ili neverovatno debelom i zadriglom čoveku , koji je hteo da stavi što više kalorija u jedno jelo, ili pekaru koji ič nema profit od 1234 vrsta klasičnih peciva , pica i ostalog... Svi Zaječarci znaju da to ima da se kupi u pekari ''Klas'' nedaleko od srednjih škola. Kad jedeš ono ne znaš šta prvo ispada kada zagrizeš- salama, kečap, kore, mast ili nešto slično.... Samo od popa uši u onome fale...

Kraduckanje, brale. Lepo je i slatko, pogotovo kada nije tvoje. Malo tamo, malo ovamo i eto ti neke fine gomilice svega i svačega.

Zašto med? Zato jer je med oduvek bio skupa poslastica. Jeste dobro kada se čaj zasladi šećerom, ali je još bolje kada bude zaslađen medom. E, pa - kupi ti na ovu krizu med za zaslađivanje. Nema, brate, ni kada te prehlada cepa. Ali, kada u gostima uz čaj dobiješ med, ti staviš uvek malo više, da zasladiš ljudski. Samo, ne treba preterivati, jer sledeći put nećeš ni čašu vode dobiti.

Kompanija Philip Morris je još jednom pokazala da je filantrop i da misli na sve svoje potrošače. Njihov proizvod dečiji Marlboro je posebno kreiran za potrebe osnovaca i srednjoškolaca. Sadrži 10 cigareta, koliko je neophodno prosečnom đaku:

- Krene u školu kupi jednu paklu, usput ispuši jednu
- Stigo je u školu, mora da se pripremi za nastavu, zapali drugu
- Prvi mali odmor - 1 pljuga
- Veliki odmor - 2 pljuge
- Mali odmor - 1 pljuga
- Drugi mali odmor - 1 pljuga
- Još jedan mali odmor - 1 pljuga
- Gotovi svi časovi, na stanici dok čeka bus ispuši jednu
- Završava se avantura sa GSP-om, pali poslednju da se smiri

50 metara pre kuće baca praznu paklicu da ga keva ne provali

Kupiš majicu sa likom druga Čea na buvljaku u Pančevu, pročitaš ćaletov srednjoškolski udzbenik iz Marksizma da se upoznaš sa osnovnim pojmovima, jer više ti i ne treba da bi bio kul (savet za manje cimanja: nadji najtanji), kupi Dnevnik motorcikliste (savet: ima na Limundu za 20 kinti) i uvek bleji sa njim u ruci. Koristi reč solidarnost i radnik što češće i kukaj kako ti je krivo što nisi bio živ '68.
Za pro level upisati sociologiju i učestvovati na svim studentskim demonstracijama. Budi uvek u prvom redu da te slikaju, jer onda možeš da seckaš svoje slike iz novina i kasnije ih pokazuješ deci i unucima.

To je prosečni polovnjak star otprilike jedno dvajes godina. Što se kilometraže tiče, u svojoj zemlji proizvodnje (najčešće Nemačka) je prešao barem dvesta 'iljada kilometara, da bi ga potom kupio taksista Turčin da ga vozi po bliskoistočnjačkim džombama još iz doba Osmanlija. Da bi se potom istim tim raspalim kolima odvezao u Nemačku da kupi druga gde njegovog ljubimca kupuje prosečna Srbenda misleći da je auto prešao dvesta 'iljada, a ne milion i dvesta. Ali čuj to, je l' proizveden u 21. veku - jeste, je l' plastikaner - jeste, to je bajo moj nov auto.

Ne pišaj po sirotinji, ako si i sam ta sirotinja. Ne kurči se ako nemas lovu.

Student koji dobije kintu od matoraca pa par dana jede bečke, kupuje gajbu Jelena, baca žurke, ostavlja bakšiš, a pred kraj meseca se nada tiketu da bi platio kiriju i žicka pljuge po faksu.

Konobar koji kupi automobil neprimeren njegovom statusu i standardu, emotivno se veže za isti, koji kasnije mora da proda da bi sinu platio školarinu.

Nesto sto svaki ulaz ili zgrada imaju.
To je baba koja je prozivela 2-3 ili vise ratova, muz joj je umro pre 20+ godina a ona ostala da zivi sama, stan joj je po mogucnosti u prizemlju ili podrumu.
Njoj nista ne odgovara, u svadji je sa pola ulaza a sa drugom polovinom ne prica.
Mrzi decu svih uzrasta koja se igraju ili pricaju u njenoj blizini.
U prodavnici se svadja sa prodavacicama oko cene necega sto ne planira da kupi, vec joj je samo bitno da siri svoje nezadovoljstvo.
Zna otprilike nekoliko hiljada psovki koje redovno prospe kao lavinu kad joj se neko slucajno zameri ili kad mora da plati nesto.

Najcesci, uglavnom bezuspesan pokusaj da smirite dete u toku voznje.

Pojava koja se dešava onda kada se u frižideru nalazi neka od namirnica čiji niste baš veliki ljubitelj. Kako biste se što pre rešili takve namirnice, jedete je često u cilju njenog bržeg eliminisanja, a ako je baš ne volite, dogodi se i da je pustite da otplovi kanalizacijom, ili je bacite u đubre kada ostali ukućani nisu prisutni, kako biste izbegli rasprave o bacanju hrane i gladovanju dece u Etiopiji.
Oslobađanjem od takve namirnice, živite u nadi, često lažnoj, da će onaj ko puni frižider pri sledećoj kupovini da preskoči neželjeni artikal i umesto njega da kupi neki koji vama više odgovara.
Ali ne lezi vraže. Tek što ste se oslobodili neprijatelja, u frižideru vas čeka novo pakovanje istog.

Kuvaju neke gluposti, eksperimentisu, a u sustini sprdaju se. Najzesci kuvar mi je ubedljivo onaj sa RTV. Bilo ga je i na RTRS televiziji (bosanska), ne znam da li ga tamo ima jos uvek. To je zapravo neki strani kuvar sinhronizovan sa srpski, vide mu se samo ruke. On sprema neka nenormalna jela, koristi neke sastojke za koje dobar deo gradjana nije imalo priliku da cuje, a za one sastojke za koje je cuo nema para da kupi. Narod nema 'leba da jede a oni nam pustaju burzujskog kuvara, da se hranimo kao Evropa. Nije realno.

Omiljena floskula koju, posle nedavnih dogadjanja u UN, koriste uglavnom neobrazovani, neostvareni i zatucani ljudi koji se ne secaju sta su juce jeli, a kamoli sta je bilo pre 10, 30 ili 50 godina. Ljudi koji imaju resenje za sve probleme, pocev od vodjenja spoljne politike, sastava reprezentacije pa do izbora za Miss, iako su posednju knjigu procitali negde u srednjoj skoli, i to pola lektire, iz zemlje poslednji put izasli '89 kada su sa sindikatom isli u Solun, a detetu nemaju da daju pare da ode na more ili da kupi nove patike. Naravno, svi problemi prestaju kada pocne nova sezona Farme

Blejački izraz koji se koristi za konzolu Soni Plejstejšn.

Nikakav film. Drugim rečima, film koji može da se pusti samo na B92 i nigde drugde. Nikad na ovom kanalu nećete videti film u kom se neka glumica skida gola, nikada nećete videti neku komediju, avanturu, film gde koji ćete želiti da pogledate opet, koji vam ostati u sećanju. Ne, osim propagandnih jedini film koji će vam pustiti je neka teška i dosadna drama, nekad za novu godinu puste i novogodišnji film, da se tata seti da mora da radi cele godine da kupi sinu novi bicikl, jer ove godine nije imao dovoljno para za poklon.

Nisam tvoje zamorče, ne znam kada ćeš shvatiti. Ne znam ni kada ćeš shvatiti da ako je neko dobar, to ne znači da se to treba koristiti u sve šesnaes'. Moja dobra volja nije na prodaju, niti je svačija. Moja dobra volja je tu jer ja tako želim, a ne ti. To zavisi od mene. A ako to ne shvataš, opet, problem je u tebi. E, to već ne zavisi od mene.

Da li me pratiš?
Razumeš?
Kapiraš?
Kontaš?

Praznoverna navika uglavnom mlađih riba, premda se kod nekih zadržava i do ranih tridesetih.
Naime, kada se kupi nova pakla, prvo se izvadi jedna cigara i vrati u kutiju, ali okrenuta naopačke. Za to vreme se zamisli jedna želja. Verovanje je da će želja da se ispuni ako se okrenuta cigara popuši poslednja od svih u pakli, (podrazumeva se - od strane osobe koja je napravila želju).
Sa malo istinski korisnije strane, služi kao nepobitan dodatni argument za smorove kojima nije dovoljno kada im devojka kaže da ne može da im da cigaru, jer joj je ostala samo još ta jedna.

Oni što pomisli bračni par koji želi da viče na/pobegne od/pretuče/zadavi/zakolje... svog životnog saputnika, ali ipak to neće zbog dece/ deteta koje imaju ili je na putu.

Erectile dysfunction
Ili prevedeno, kada vam se ne diže. Bolest koju uz pomoc google-a umisli skoro svaki 17 godišnji klinja poslije neuspjelog čina zvanog prvi sex. Tada pada u agoniju i očaj, obrazuje se preko interneta pomišlja čak i na odlaske kod urologa jer mnogi internet mudraci to savjetuju. Apsolvirao je i farmakologiju, tj. Viagru, Cials, Levitru, Potencijal i mnoge druge čudotvorne lijekove, ali naravno ne odvažuje se da ih kupi od sramote, vec moli ortake da to urade za njega.Problem nestaje kada shvati da je sve sto ga je osporavalo bilo u glavi. I da je bio previse anksiozan.