Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kupim"

Kako cigani prose

brainiac96_Dio 2010-01-19 00:04:01 +0000

Poznato je da cigana ima kolko oćeš i da većina njih prosi.Kad neko prolazi oni prvo kreću da mu blagosiljaju bližu familiju,pa dalju familiju,pa onda kažu zašta im trebaju pare.Ako im kojim slučajem ne daju neki dinar cigani počinju da psuju istu onu familiju koju su do malo pre blagosiljali.

Prolazi čovek ulicom i ciga kreće da prosi:
Ciga: ajde kume živa ti deca,žena i cela familija.Daj neki dinar treba mi za decu da gi kupim mleko,a žena mi bolesna...
Čovek: nemam sad sitno.
Ciga: pa ti daj krupno!
Čovek: ajde skoloni se!
Ciga: pu jebem ti familiju,dabogda ti se seme zatrlo,pizda ti materina!!!

43 : 8

Penetratura

ninka_92 2012-06-22 01:28:43 +0000

Temperatura prouzrokovana višečasovnom analnom penetracijom od strane izuzetno obdarenih čamuga.

- Ej, Sanja, mogli smo do grada malo, da ti pokažem one cipele što sam htjela da kupim.
- Ma kakav grad, jesi normalna, jedva hodam, penetraturu sam dobila...
- Šta je, opet doš'o onaj tvoj iz vojske, a?
- Ma kakvi, nego sam se upoznala sa jednim slatkim SFOR-ovcem, Francuz, Mandingo... Al' ima močugu, uh... Bubrege mi je prodžar'o...

56 : 17

Bolje ti je u čvor ga sveži

CoroneR 2011-05-11 02:32:11 +0000

Kad udari iz glave u glavu.

(Dva jarana još iz školskih dana se sreću na ulici)

Ivan: E Srle, šta ima kume?
Srle: Ma evo poslala me žena da joj kupim neke lekove..Šta ima kod tebe?
Ivan: Ma evo pripremam te sitnice za svadbu, ženim se krajem meseca :D :D :D
Srle: Druže, bolje ti je u čvor ga sveži...

17 : 5

Najusamljeniji komšija

don_brate 2011-01-22 14:27:30 +0000

Čiča od 70 leta koji će započeti razgovor na svaku reč koju izgovorite ili svaki potez koji napravite.

- Dobar dan.
- Jeste! A jel znaš zašto je dobar? Danas stiže penzija. A i baba Milki sa sedmog sprata je danas rođendan pa sam upravo pošao da joj kupim 200g kafe.
-----------------------
-*maše*
- Ooooo zdravo mladiću, deder dođi da ti ispričam jednu stvar u vezi tog mahanja. U staroj Grčkoj....
-----------------------
- *hoda sa kesom u ruci*
- Kako je lepo videti tako stasitog mladića ovako rano izjutra da ide u prodavnicu. Znaš li ti da ja kad sam bio tvojih godina...

71 : 17

Slažem se

Myth 2010-12-23 22:20:50 +0000

Ono što kažeš kad pojma nemaš o čemu sagovornik priča, nit te interesuje da saznaš.

- Dragi, a da kupim ja one cipelice od 900 eura?
- Slažem se.
- Hm, ovo je prošlo fino. Dušo ti si divan i ja želim tvoju bebu.
- Slažem se.
- Sutra nam dolazi u goste moja mama. Znam da je ne voliš, al' moraćeš je provozati po gradu. Ja ne mogu, idem kod frizera.
- Slažem se.
- TI MENE UOPŠTE NE SLUŠAŠ! OĆU RAZVOD!!
- Slažem se.

38 : 5

Ma mani ih to po novom...

Dejvid 2010-10-03 19:18:07 +0000

Recenica,koja kritikuje i negoduje nova pravila ili zakon (ponekad i smiruje strasti).Obicno koriscena kod starijih ljudi,ali i kod caleta i keve kad se nadrndani vrate sa posla.

Baba : Zamisli Miro,po novom ne mogu da kupim kupus kod Milke,stavljaju joj neke poreze na tezge.
Mira : To nije bilo u Titovo vreme!

Cale : Mater im jebem,ne smem da pusim na radnom mestu,pa zar nije dosta sto crncim tamo,ma PU!
Keva : Ma,mani ih Dragane to stavila vlast po novom..

21 : 6

Milka čokolada

sokiss 2011-08-17 14:46:29 +0000

Gastrabajterska čokolada,
koja je čekana ko ozebo sunce od strane naših uspelih u životu rodjaka na privremenom radu u Njemačkoj.

Rođak u Dojčlandu ulazi u prodavnicu i kaže:
idem u Srbiju kod rodjaka u mom novom iznajmljenom Murcedesu a njih ima čekaj: 2,4,6,8,10,12,15 a imam 9,99 maraka da potrošim, šta bi mogao da im kupim.

Prodavac: pa imate sada na popustu ultra kvalitetnu Milka čokoladu koja je na sniženju, 2kg za te novce.

Rodjak: U super biće i za komšiluk...

8 : 2

Prave pare

Bruce 2015-10-01 12:29:05 +0000

Prave u smislu stvarne, a ne u smislu "stvaraju". Prave pare su one s kojima možeš smisleno živeti kao civilizovano i normalno ljudsko biće, one koje možeš iskoristiti da podmiriš sve redovne potrebe, pa čak i poneku vanrednu.
Prave pare, ne neka sića nego stvarno vredna količina novca, nebitno u kojoj valuti.

- Jesi oprao zube?
- Nisam, nema paste.
- Pa operi sapunom, ko juče...
- Ne mogu, nema ni sapuna.
- O jebote, kad ću već jednom da zaradim neke prave pare da mogu da kupim sve što mi treba!
- Ne sekiraj se, ionako nisam ni jeo pa ne moram ni prati zube.

18 : 4

Megahit

Johnny Kurajber 2013-04-30 10:55:50 +0000

Nije to neki tamo običan hit što će ljudi da slušaju jedno deset dana ili nešto malo duže, pa da zaborave. Ovo je milion puta već hit od običnog.
To je hit hitova koji će možda i samog autora da nadživi jednom kada on otegne papke, a sledeća generacija i dalje će da se ljulja uz njegovu muziku.

E sad, što naši stručnjaci za marketing mogu pesmu od Džoganija da časte tim epitetom, samo da bi naterali mlade, još uvek nezrele mozgove, sa još uvek slabo formiranim ukusom, da kupe taj đubar od CD-a, to je neka druga stvar, ali pravi megahit je pesma koju slušaju i tvoji unuci.

- Ćale daj neke pare da kupim CD?
- Kakav CD bre?
- Od Doris Bizetić Nygrin. Znaš kakva dva megahita ima na albumu.
- Mega šta?
- Megahita.
- Uleti ti kita. Marš pajvane jedan, dok ti nisam lupio šamarčinu preko tih tvojih ušiju klempavih. Ja da ti plaćam ta govna da slušaš.
- Ti se ništa ne razumeš u muziku fosilu matori. Muzika od Doris je večna.

58 : 9

Ultimatum

Blake Griffin 2012-08-10 20:28:31 +0000

Kad ćaletu pred gostima zatražiš bilo šta.

- E tata, mogu da odem do prodavnice da kupim meni i seki Milku sa keksom od 300 grama?
- Ma može sine, naravno.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- E ćale, treba da izađem večeras s ovim mojima, dogovorili smo se da svako ponese po 2000. Uz ulaznice i rezervaciju VIP separea to bi bilo 4. Može?
- A je l' možeš uz to bar vazelin da mi kupiš?
- Milutine, nemoj pred gostima!
- Evo sine, evo. Lepo se provedi.

31 : 4

Mozak

Skočimiš 2010-07-26 10:49:25 +0000

Davno izgubljena stavka u životu prosječnog Balkanca.

Gastarbajter: ....Ma kakva crna Evropa, to su sve roboti...bla-bla-bla...tamo nema druženja, pjesme, šale, samo rad, rad i rad...bla-bla-bla...ma jebem ti to više! Ovdje je vama 10 puta bolje! Uželio sam se naših veselja! Što je nama tamo samo san ovdje vi svaki dan imate!

Dragan: Pa što se ne vratiš, druže, kad je ovdje bolje? Zašto Švabe ne dolaze kod nas, da čiste naša govna? Pun mi je kurac više tih priča! Kažeš-nema druženja? A ovdje, rafo, ima? Nisam izašao u kafanu 4 godine! Gosti mi nisu došli od slave. Na svadbe više ne idem jer me sramota što nemam para da kupim pristojno odijelo da izgledam k'o čovjek, nemam para da kupim poklon, nemam para da stavim na čašu! Ispraćaja u vojsku više i nema, davno su nam vojsku ukinuli. Komšija mi truje stoku, 3 kera mi je otrovao, samo čekam kada će i mene. Sina nagovaram da ne izlazi po kafićima ne zbog kretena koji redovno pucaju nego zato što nemam da mu dam 20€. I opet mi ga bude žao pa mu dam bar 10€, neka se provede. Policija tuče djecu, djeca noževima bodu roditelje, roditelji dave djecu...A tek politika? 'Oćeš o njoj da ti pričam? Rado, rođeni, al' nemam živaca, a i sa tabletama sam pri kraju. I kažeš 10 puta bolje? Poserem se ja na to bolje. Vratite se svi kad vam je bolje!

Dragan nije imao snage da kaže sve ovo. Sve je to isparilo u vidu izmaglice.

Rekao je samo:-HAHAHA, NIGDJE KAO KOD NAS, AJ' UZDRAVLJE!

98 : 14

Pokazivanje prstima koliko ima godina

sunshine 2011-05-06 20:15:17 +0000

Odlika dečurlije koja žmuri na ljubavne scene u filmovima, igra se sa autićima i barbikama i pravi svakojake nestašluke. Isto tako vrlo dobar podjeb malo starijoj deci koja su tek počela da izlaze u grad, pa se malo više užive i misle da su odrasli ako popiju sokić u kafiću.

E momci imate cigaru, ne daju mi da kupim u prodavnici ?
Vidi malog. Ajde pokaži prstima koliko imaš godina.
Imam 14, ajde ne zezajte me.
Beži bre mali, viri ti bugerman iz nosa. Ti ćeš da pušiš cigare, idi radi domaći.

E jesi čuo da Simke izlazi sa curom 95'to godište.
Kad je pitaš koliko ima godina, pokazuje prstima.
Hahaha, Simke pedofil.

35 : 7

Kondukteri u vozovima

Марко 2011-05-16 14:39:16 +0000

Ljudi koji piju više piva od građevinskih radnika, seljaka ispred prodavnice i ekipe koja gleda fudbal.

Kondukter: Dobar dan. Kartu molim.
Lik bez karte: Šefe, nemam, nisam stig'o da kupim.
Kondukter: Šta sad da radimo?
Lik bez karte: Jel možemo nešto da se dogovorimo?
Kondukter: Ne znam, možda udje kontrola...(nadajući se da će dobiti neki keš)
Lik bez karte: Ma pusti kontrolu. Evo(vadi pare, količina zavisi od dužine putovanja vozom), popij pivo.

31 : 5

Šit reklame o kojima se priča

No.9 2010-04-28 13:41:17 +0000

Reklame koje nemaju veze sa onim što reklamiraju, ili imaju totalno pogrešne veze. Posle takvih reklama ostaneš začudjen, zapanjen i zblanut da je neko tako nešto mogao da smisli pri tom misleći da će takva reklama privući kupce.
Naravno, tu je i neizostavno pitanje samom sebi: pa da li sam i ja normalan kad o OVAKVOJ reklami pričam i kako je uopšte i zapamtih ovako glupavu i tupavu!
O ukusima se ne raspravlja, ali svako ima bar dve šit reklame o kojima pogrdno priča u društvu.

Npr. lik koji je dobio 7cu na lotou i srećan odlazi u staru kuću koju menja za novu, autom koji se pretvara u nov, a u kući sedi stara gospodja koju on rado menja za ženu iz snova, koji pri tom izgleda kao da se upravo okupao sa sve odelom, i pri svemu tome sve menja osim sebe!!! ).
I kao, ja treba da otrčim i kupim loto tiket!!!

40 : 7

Ispunjava sve vaše želje

bojanboj 2011-11-22 00:32:18 +0000

Propratna rečenica sisate plavuše u malim oglasima u odeljku lične vesti. Zlatna ribica koja garantuje diskreciju k'o banka zateznu kamatu. Prilikom poziva iskazuje momentalnu spremnost da dođe u stan i dokaže svoje umeće.

-Dakle ti možeš da mi ispuniš sve želje?
plavuša-Naravno dušo, za mene nema tabua! (lagano krsti noge i leže na stranu)
-Moja prva želja je da postanem šef u statistici, druga da mi Steva bude žirant za stambeni kredit, a treća da konačno kupim Golfa četvorku, četvrta da ...
plavuša-Stani bre debilu, ti nisi normalan! (izlazi i lupa vratima)
-Jebem ti glupu plavušu, saću zovem crnku!

33 : 3

Ciganine ti što sviraš

Carl Cox 2013-08-29 19:20:34 +0000

A svira. Realno, svi sviraju. Verovatno jedina nacionalna manjina, fala Bogu sa većim pravima od ostalih, i najvećim procentom muzičkih znalaca. Čim se rodi dobije trubu da vežba, da ne kažem podjebava komšiju pod prozorom. A napuni tri, četiri godine, eto ti njega ispred opštine. I već bezobrazan Sunce ti ne jebem. Pa stani jebote, ’de ćeš! Jok najbolje, ti ih pravi, ja ću da i’ ’ranim. Ne mere tako!!!

Koji će mu klinac sedmoro dece! Ne može ni sebe da odhrani, a pravi toliku decu! Sednem u restoran eto ti njega, uze kesicu sa šećerom i blene umene dok mu ne dam pare. A ja ne dam! Iz inata! Dok god ljudi daju, oni će da prose! Pa da sednem i ja pored tebe, kad vam tako dobro ide! Na šta to liči! Idem u banku da platim račune, znojim se u redu, čekam, eto ti ciganke preko reda, socijalnu pomoć diže! Od moji’ para što uplatim porez! A koji ona porez plaća? I još piša po meni, dok nas 30 stoji u redu. A neš kume! I sme da traži opet pare od mene, da udelim, čim izađem iz Pošte. Misli, imam garant siće od kusura!

A ne mrzim ja cigane. Nisam ja rasista. Čak sam se i slikao sa crncem! Al ciganisanje ne podnosim! Ajde što se on ponižava, ponižava mene! Sedi prosi, boli me klinac, al nemoj me ščepati za ruku i kleti kad te molim! Sreće ti! jelte cigani uvek imaju sreće
A razvili su biznis majku mu. Izjutra peru kola na semaforu, mrljnu dvaput i iskaju pare. Kako Sunce izadje, eto jedna polovina uz zid, uglavnom ona starija, po rangu dužnosti viša, a druga ide redom od ljudi i kukumavči. Popodne se grebu po nekim fensi restoranima, po kojima im žao da ih izdevetaju po gujici što smetaju gostima, i uveče opet truba uruke. Čim vidiš 10 – 12 trubača, znaj odma’. Dobre si sreće ako četvorica sviraju, ostali se vrte u krug i traže da im staviš na trubu po koju paru. Pa da sviraš pa i da ti dam!

Siroma’, beda, kaže ova moja. Jest’, ko što si i ti siroma. Nego neće da uči, ’oće da džepari, i lenčari, to je problem. Do dvaeste se uda, do dvaespete već ima četvoro dece. Snaći će se, a i ako se ne snađe, skupiće za Beč. A tamo, ima jedno sto, sto pedeset rođaka, lako će ga uvesti u biznis. Ja u Italiji, sakri’ se ispod streje, ciganka dođe prosi od nas. Ortak promrmlja meni nešto na srpskom, eto ti nje, „sine, udeli babi“, pa ’de treba da idem, u atomskom skloništu bi me našli! I opet ispadnem smešan, jer svi koji me znaju znaju da imam averziju prema „dotičnima“, a njima smešno.

ja, izlazim iz Pošte, istiniti događaj
„Ona“: Sineee, udeli babi živ mi ti! Sreća te pratila! Pomozi babi na današnjeg Sveca, baba da kupi ’leba...
Ja: Pa gde me nađe! Gde mene studenta, sad dadoh poslednju ’iljadarku na prijavu ispita, i od mene tražiš! Ajde, ostalo mi još za leba, da kupim, pa po pola!
„Ona“: A neeee, daj ti meni pare, pa ću ja kupiti posle!
Ja: Molim? More murš!!!
Definicija je napisana za Mizantrophy.

90 : 15

Miš

enemyofthefreeworld 2011-06-07 01:04:41 +0000

Nesrećna životinja koja će još dugo ostati predmet opštenja kroz psovke, sa još nesrećnijom majkom i lebom.

Srbija, 1245.
- U šegrte glupi, šta uradi to, jebem ti miša!
- Izvin'te gazda, nisam 'teeeo... Nego, što baš miša?
- A šta ti ja znam, to mi prvo palo na pamet.

Nekoliko vekova kasnije, glodarska agonija se nastavlja....

- Ne plus, ne plus, ne na ovo govno! Pu jebem ti miša, moram da kupim onog optičkog, ovo sranje nije ni za kurac više.

35 : 12

Oće da ne sluša

Branko Oblica 2011-09-13 07:43:59 +0000

Dešava se da je neposlušan. Izraz koji se koristi uglavnom kad su u pitanju domaće životinje i deca.

- E, aj' mi pridrži Lektora, dok ne kupim burek. Oće da ne sluša.
- Molim!? Ja da ti čuvam ovu zverku neposlušnu!? Mrš u kurac i ti i on!

- Komšija, je l' mož' da mi pričuvaš malog dok se ne vratim iz kladionice?
- A, jok more. Čuo sam ja da on 'oće da ne sluša.

15 : 4

zemljo otvori se

Baba_Vagna 2010-01-04 14:44:07 +0000

pateoloski izraz koj oznacava geolosko pomeranje litosfernih ploca u stranu, pucanje zemljine kore i propadanje coveka koji je to pozeleo. da rezimiramo: ova se misao koristi u mnogim neprijatnim situacijama, koje su tolko neprijatne da pozelite da se zemlja otvori i vi nestanete...

Sin: Mama mama znas sto sam bio jak u igrici pobedio sam sve rimljane!
Majka: Ako sine nego sta si obecao ono za lap top ako ti kupim da ces da vezbas matematiku za takmicenje i da ces da budes prvi na regionalnom. Obecao si da ti sklonim lap top u slucaju da ne ucis!
Sin: (u sebi) joooj zemljo, otvori se!

48 : 9

Ako nemaš 10, može i 50!

Kassper 2023-07-07 00:29:35 +0000

Trik iskusnog prosjaka.

-Hodam tako ja gradom, kad ono vidim nekog zamlatenog lika kako prilazi do mene.
-Ej brateee imaš li 10 dinaraa?!??!?
-Šta će ti?
-Pa da kupim nešto sitno
-Ja izvadih sve pare iz džepa i stavih u ruku, kad ono nigde 10 dinara! Beoše tu novčanice od 50, 100 i 200, a on me pogleda i reče... Ako nemaš 10, može i 50 :)!

20 : 9

Rekli o sajtu

Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!

Biznisblog · 26. Decembar 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt