
To je uzvicno upitna recenica koju izgovaraju alfa muzjaci kada se nadju u drustvu momka(najcesce njihovog najboljeg ortaka) koji je upravo u tom trenutku odgovorio potvrdno na pitanje da li je nevin.
Lascivna brzalica kojom nas od rane mladosti uči blentava familija, najčešće stričevi i tetke.
Stric: Hajde čičino, kako te ono čiča naučio! Pi....Pi....
Dijete: PICKALICKAKATOJICKA!
Stric: TOOOO, ČIČINO! Dođi čiča da cvanciku!
Otac: Joj, Zorane, samo ti njega uči tome, tebe ću zvati da ga prevaspitavaš kada bude lajao k'o kočijaš...
Stric: Ne seri, Milane, i tebe je ovo naučio naš stric pa ti nije ništa bilo.
Božanstvo najupornijih.
Kola neće da upale.
Sale: Ajde molim te, nemoj sad da me izneveriš.
Motor: Vaga vgvgvg... Vaga vgvgvg trfff...
Sale: Jebo me pas i kad sam te kupovao. Molim te riba me čeka, sad se stisni!
Motor: Vagagagagagaga trgfgrtrtngou klap-klap, skreč...Vm vm Vuuuuuu.
Sale: O, hvala Kurcu!
Највећи стадијум пијанства код девојке. Толико је пијана да пичка, да не кажем вагина, почне да је сврби и моментало мора нечим да је почеше, најшеће то буде другар и његова паламара.
Реченица која ти пролети кроз главу јутро после хаварије од алкохола. Попио си флору и фауну, повратио па опет све из почетка, а ниси потрошио ни 10 динара. Сви окренули туру, а кад је на тебе дошао ред, измислио си причу да мораш ићи да се видиш са женском.
- Нешто си ми нетакао, а? Контам било весело синоћ.
- Уф, дошла браћа из Канаде, а пуни кеша. Напио сам се к'о права пичка, они само окрећу туре, плаћају, а ја седим и наливам се. Нисам ни отворио новчаник.
- Е јеси испао пичка, пичко.
Ono što čistokrvni Crnogorac kaže kad mu se objasni da se Njegoš izjašnjavao kao Srbin.
Rečenica kojom odgovaramo na sva zamršena, složena pitanja kad smo pijani.
-Jedni kažu da postoji tvorac. Ovi drugi veruju u Darvinovu teoriju..Brate, šta ti misliš?
-Uh..Nemam pojma,...Ima neki kurac sigurno...
Kaze se za osobu koja uglavnom nema kintu,ili je nema u odredjenom trenutku...
O1:Sta mislis jel ima Mica na zajam 10 evra.
O2:Ma de ima on ti je go ko kurac...
Klinačka pošalica na račun dužine nečega. U životnoj dobi između petog osnovne, pa do srednje omiljena tema između mlađanih šetajućih hormona je seks, a uz seks logično i dužina muškog polnog organa - kurca. Opsednutost dužinom svog, pa samim i tim tuđih vršnjaka će prosečnog pubertetliju adolescenta pratiti veći deo sazrevanja. Neke primerke drži ceo život.
Jovan: Ja mogu najviše da skočim u dalj!
Miloš: E baš ne možeš! Marko skače najdalje!
Jovan: Hoćeš da se kladiš?
Miloš: Ajde baš da te vidim!
Jovan: :Skače: Eto!
Miloš: Pih... Šta ti je to? Pa tvoj kurac je duži od toga!
Masa: Ijaooo... Joooj... Šta ti reko...
20 godina kasnije...
Jovan: Ja mogu najduže da jebem!
Miloš: Idi bre u kurac...
Potvrdan odgovor sa integrisanim automatskim prihvatanjem posledica ili odgovornosti.
Osoba 1: Neces valja da ga udaris, pa jaci je 100 puta od tebe, slomice te?
Osoba 2: Ocu, boli me kurac.
Lokalni kabadahija koji preko pašenoga iz Beograda sedi u fotelji, odlučuje ni o čemu i ne propušta nijedno jedafte i pijafte.
- Čekaj bre, Stanimir baba Desin?
- Ma da, on to treba da mi potpiše, on je valjda sad neki kurac u opštini...
- E, steram mu ga majke one slinave baš!
Obicno kada se neko napije zestoko i zavrsi kod nepoznate osobe u krevetu i pritom se nicega neseca,bio je pijan...
Izgovara se nakon napornog dana, kada te izjebu svi redom, direktori, šefovi, profesori, kolege, žena, deca, tašta, njiva...
Isprljati pantalone "na dupetu".
- Tebra, gde si se to isprljao?
- Ma pusti me, seo sam na neki kurac.
Ruski specijalci uleću na mesta gde Ameri ne bi smeli ni bespilotnu letelicu da pošalju. Uglavnom su psihopate ili bivši krimosi, a najčešće kombinacija oba. Izraz se koristi kada hoćete da kažete da niste mazohista i da vaš polni organ ne biste gurali u nehumanu sredinu.
-Ajd' da karamo Fatimu ganferku imam soma dinara.
-Ma za dvojicu traži soma ipo, a ja nemam ni dinar. A i da imam ne bi', prošli put mi zamalo nije ostao unutra. Suva k'o drenovina i ima kondilome. Nije moj kurac ruski specijalac.
-Brate, juče sam vezao svinju i nagurao joj u čkapi žilete i zapaljenu petardu i nežno uplovio unutra, ako me razumeš.
-Sine, taj tvoj kurac može, opušteno, da bude major u SPETSNAZ, još bi Putin treb'o i orden da mu da.
Kada obdareni gospodin izgubi veću količinu krvi, koja je plasirana u njegov polni organ, koji trpi šlauf vezanje, eventualno leptir mašnu koja je namjenjena za svečane prilike.
- Šta se događa Miletu kuronji? Svaki put kad' prođe ona sisata prodavačica u zelenari, frajer glavom od patos. Eno opet!
- A vidiš brate da je otiš'o u kurac.
Vrlo zajebana kletva kada je upućena muškarcu.
Ali kada je upućena ženi,postaje BAŠ zajebana kletva!
Na primer:
Hvala bogu,nemam pojma ko bi mogao da bude primer za ovu definiciju...
(1) Predmet nikakvog kvaliteta
(2) Polaganje nade u nešto što se na kraju sruši u vodu
Osoba A: Jaoo, samo da Rouen odere Frejus kod kuće i eto meni 5 somića..
* Sat vremena kasnije *
Osoba B: I, šta bi sa tiketom?
Osoba A: Ma pusti.. Bušan kurac..
nema vise cigareta
moja najdraza lujka u drustvu od desetak ljudi: eko, energijo, gasi ti cigaru na pola, kurac ce pusimo posle!
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.