
Радња која мора бити обављена пре сваке дечије туче...Било то пре или после школе.
Иронична доскочица коју упућујемо неком ко се просуо баш испред нас и управо скупља своје зубе са бетона. Уколико се изгооари спонтано пред већим аудиторијумом, и уколико се не насмејете непосредно после тога, уме да изазове салве смеха и тотално игнорисање лика који управо броји своје зубе језиком.
(Непознати лик пада са ролера испред тебе и твог ортака)
Ти: Човече, за мало да паднеш...
Лик: Пфпфпф еи овна $"/("/(!?!?!?
Ортак: Уф, сва срећа па је пад ублажио главом...
Izlaženje iz rasprave demonstrativim vadjenjem nevelikog "argumenta", za koji je sagovornik siguran da će porušiti sve svetove drugog sagovornika. Takoreći, misli da će mu istim argumentom glave doći, al' mož ga u'vati malo niže.
-Cimi, kad te lepo molim, nemoj uloške da bacaš u wc šolju. Evo, vidi, lepo je nacrtano na pakovanju. Je l' treba možda i da ti obojim? Plivaćemo u govnima!
-Ma nemoj... Ti ćeš da mi kažeš. Šta ti znaš o kućnom vaspitanju. Keva ti je bre kurva. Ko pitao, tom je dala, znam ja.
-Pa verovatno se kaje što nije i sama nudila, ali to nema nikakve veze sa tim što ćeš ti da nas potopiš! Potonuću ko jebeni Titanik zbog tebe, neću stići da postignem šta mi keva u amanet ostavila!
-Kakav ti je ovo roman od definicije, koju pičku materinu. Nisam ja ovde došao da čitam romane, nego da se zezam. Pobeći ću odavde kao i iz škole kad su nas terali da čitamo onu neku kurveštiju što se vrlja pod voz!
-Jebi ga, ja dodjoh ovde da PIŠEM. Nikog ne teram da čita. Zaobidji slobodno, nećeš dobiti keca za kraj. Uostalom, ovde možeš da definišeš sve što si hteo reć', a nije imao ko da te pita, je l'?
-Ti si jebeni nolajfer, sigurno si debela i ružna i nema ko da te jebe. A da nadješ život, a?
-Ahhh...dala sam oglas kad sam ga izgubila, baš čekam da se javi pošteni nalazač, da mu dam...nagradu!
Usklik uzbuđenja upućen ortaku s kojim se zajedno gudriraš.
Горући у жељи да се спасе калупа паланачког менталитета, извуче из чемера ''анадр брик ин д вол'' и представи себе као трве металца, препотентни панонски паор је заурликао: ''тотални мисандрстендинг, матори!''. И несвесно утонуо дубоко у шљам. Дакле, тотални неспоразум, пуки промашај, испала, друга таласна дужина. Жаргон уличног фудбала при непрецизном пасу, у нади да се пропали покушај додавања оправда, јер јебига - ретко ко уме левом.
''Лева брате'' је кад цава не ослободи влажни слот упркос двомесечном изигравању кловна. Кад се истрипујеш да си разбио испит, а своје име пронађеш на дну листе. Кеви загори пита. Ортаку за рођос поклониш рч. Паднеш на пајдоманску жваку и спуцан поклониш црвену ''ћерки за операцију тумора''. Наракијаној маси жељој песничења и агресије одврнеш стонер, а она те разапне због смор мелодије. Е, лева брате је тај неки фазон.
- Шташ ти?
- Дај неки квалитет, штогођ. Пиво, ракија...
....
- 'де вотку стоко једна?! Уз овај мртви аеросмит? Дај иди саспи у уста оној клинки у ћошку, можда испадне да добро.
- А лева брате, јебига.
- Курац лева, заједно имамо петсто кинти!
Trenutak razumevanja koje dizel mora da skupi da izjavi saučešće ili sekund saosećanje u dve reči utehe upućene nekom njemu bliskom.
Београдски нафурани фазон који се користи претежно за скретање пажње одређене особе која ти у гсп-у гази тек купљене беле патике.
Pogana kurvetina, koja je u isto vreme i kucka i lezbejka, al daje se svima, i ruzna je ko pizda materina, al opet je svi karaju.
Izgovor nemoćnih osoba muškog pola pri neuspelom muvanju neverovatno dobre ribe.
Iako nije došao do razgovora o prihodima, on je ubedjen da ga je ona "šutnula" jer traži BMWa i stan u centru od 300m2.
Ponekad ima istine u ovoj rečenici al to je zanemarljivo..
Brate šta je bilo?
Ma beži, kao nije zainteresovana... fukara..
Šta fukara? Pa ona izgleda kao top-model,trenira,macka se kremama ovim onim.. a ti nisi olovku podigo, neopeglana ti majca, iz usta ti smrdi na pivo i luk.. nisi se ni obrijao čak kako treba..
Ma... Da sam izvadio ključeve od BMWa i pričao kako sam se lepo proveo na SLEJŠELIMA ovog leta .. onda bi bila zainteresovana.. ma voli pare ološ...
Kaže se Sejšeli seljaku..
Ironično kažemo kada neko, koga smatramo smotanim, padne, udari se, ispoliva se pićem...
Pozdrav kiseloj vodi od strane drugih gaziranih pića.
Fanta: Kakav smor u pičku materinu!!! Niko da otvori frižider.
Coca Cola: Nema narod pare.
Pepsi: Tišina bre tamo! Nemoj da vam silazim i da vam čepove odvrćem, dosadne ste.
Guarana: Ajde, iskulirajte malo, cele noći nisam oka sklopila.
... u međuvremenu...
Šef: Mali, idi ubaci paket kisele u onaj frižider, ovde nema mesta.
... radnik Mali otvara frižider i počinje da slaže kiselu...
Ceo frižider: Brateee Miloše tebe čekamo! Pa, gde si ti?
Knjaz: Ja sam samo u prolazu, opaaaa!
Тупава трговачка манипулација тупавим муштеријама. Оваквим братимљењем на крају понуде или објашњења трговац испитује могућност инстант поверења којим ће успешно увалити непроцењиву питу од гована.
Потиче из сеоских задруга, преко ромске мале привреде па све до Кинеза.
-Мин Ли Фу! Хуљо мала, рекао си ми да је она бунда што ми ували за жену чист канаринац! Распада ми се по целој кући!
-Не не! Не бунда, пелјана јакна! Бунда клзно не пелје! Плави бле каналинац блате мој, зена длала каналинце неделу дана!
-Сисо мала. Како човек да те не воли?
Reči koje izgovara neki vaš "ortak" koji vas želi odjebati na kulturan način.
-Susretnu se dva poznanika na ulici-
A:Gde si ti nismo se videli sto godina
B:Oooo otkud ti?
-Nakon par stereotipičnih pitanja o životu, društvu i trenutno aktuelnim temama-
A:Nego hteo sam ovih dana da odem na splav u provod, pa sam mislio da ti kreneš sa mnom.
B:Nema problema samo me cimni i odmah sam tu.
-Nakon par dana-
A: E nego šta je bilo sa onim izlaskom na splav?
B: Ma pusti me matori imam velike obaveze ovih dana. Cimaj me za nedelju, dve, pa ćemo da vidimo...
Jedina zena od koje mozes uvek ocekivati iskrenost
sa njom uvek znas na cemu si
Pusenje 10 eura, sa gutanjem 20 eura
Cist racun duga ljubav!
2 речи које могу толико да сјебу човека,да га прозива цела држава.
Иначе,израз који ближе описује Мобилну Телефонију Србије.
Ја још увек раѕговарам.Напуни кредите,напуни мишиће,напуни кредите,напуни мишиће,ја још увек разговарам.ВРХ БРАТЕ!!!
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.