
Omnipotentan mobilni telefon.
:Sine sta ima novo ?
:Evo cale uzeo sam novi telefon Nokia n100 20 megapiksela,ekran 10 inca ma bre sam radi cale.
:Jao sine ne znas ti sta je telefon, moja Nokia 5190. Ima bre antenu 10 cm sa tim mozes bre Australiju da zoves, ako te cigani napadnu mozes noge da im polomis evo pre neki dan sam sa njim drva iscepao za potpalu .
moj tata je fenomen svoje vrste.kada kupuje telefon on mora biti super ekstra skup i napucan sa svom pratećom opremom.on mora imati kameru od 92385729 megapiksela iako okine jedva jednu sliku u 8 meseci.mora da ima i dovoljno memorije da mu mogu stati svi klipovi koje nikada nece pogledati.ne daj Bože da se desi da kupim bolji telefon od njega,pojede se od muke jer mora imati bolji telefon pa to ti je.na kraju kada dobije ono što je hteo,minimalno 2 nedelje trijumfuje jer zna da nemam kintu za novi fon.
tata:ispao mi je telefon,moram kupiti novi ovaj se izgulio sad sa zadnje strane vidi kako je skrnav
ja:pa dobro kupi novi ajde...a trebao bi i meni vidis da je ekran pukao..
tata:ma kakvi radi to jos,dobar je to fon...
(2 dana kasnije dolazi sa nekim tankim čudom od telefona)
tata:e vidis ovo je telefon,platio sam ga samo 330e na sniženju
ja(puppy face):a da li mi možes uzajmiti malo novca da ja kupim novi?
tata:ma nemoj,kada ne znas da cuvas stvari onda trazis novo,kada naucis da cenis dobices novi!
ja: $%&"#!!{@ -_-
Mnogo zajebana stvar,pogotovo zato sto ima stotine modela po istoj ili slicnoj ceni.
Mnogi ljudi bacaju pare na te spravice,a sve zato sto ih mrzi da pre kupovime malo procesljaju net i pogledaju specifikacije modela koje kupuju i vide da li im odgovara bas to.
1.Jebes dizajn,jer se dizajn placa
2.Proveri u specifikaciji da li telefon ima sve od funkcija sto ti je potrebno
3.Zaobilazi Iphone i sve sto ima veze sa njim,jer ne zelis da budes ovca koju ce da osisaju za govno od uredjaja
4.Ako zelis telefon za pricu kupi Nokiju i to neki jeftiniji model
4.Ako zelis "pametan " telefon kupi iskljucivo HTC,bilo na Windowsu,bilo na Androidu
5.Ako zelis da slusas muziku na telefonu,Samsung nije nikada pravi izbor,zato sto nema standardni konektor za sluske i moraces da se zajebavas sa kojekavim adapterima i sl.
...a najgore je sto neko moze da uradi,jeste da se dobro informise i ode na buvljak da kupi telefon,istina po nizoj ceni.Svaki drugi telefon u ponudi je barem jednom bio izvadjen is wc solje!
Telefon koji je kombinacija TouchScreen-a i iPod-a.
Svaki telefon koji je tačpodiran više od pet puta.
Omiljeno kafansko pravilo javljanja na telefon oženjenog muškarca. Kada u sitne sate provali da je zaglavio i da ima 75 propuštenih poziva i da upravo zvoni 76. od voljene mu supruge, jednostavno telefon uvali kolegi s kojim je zaglavio (žena bi morala da ga poznaje) da se on javi i objasni situaciju.
Uh kume, oš ti da se javiš!?
Pa kume ja jesam cirke, al to je tvoj telefon!
Znam kume, al kuma zove , a tvoje reči vrede više, aj javi se , molim te!
Aj da probam da je smirim. Halo kumo ti si? Pa kum ovde...
Sedeti i gledati u jednu tačku u toku socijalnog događaja ili buljiti u mobilni telefon poput mule - domaća životinja nastala odnosom magarca i kobile. Poznata po tome da stoji, gleda u jednu tačku i žvaće travu...
Kad neko dođe nekome na rođendan, sedne, gleda u telefon i ne uključuje se u razgovore.
- Ostavi taj telefon!
- Nemoj mi tu muliti ceo dan!
Jedna od neobičnih srpskih fobija. Većina ljudi ni za živu glavu neće da se javi na telefon ukoliko ne znaju ko zove.
a: Pa javi se više, zvoni pedeseti put...
b: Nema šanse, vidiš da je nepoznati broj!
Teorija punog sata je razmišljanje po kome je učenje najbolje početi kada časovnik pokazuje pun sat.
15:40 - eh taman malo upalim vukajliju, pogledam koji poster i od 16 ucenje..
15:58 - joj ogladneo sam, aj čalabrcnem nesto, napravim neskvik..
16:23 - e gde sad da počnem učiti majku mu.. aj nema veze od 17:00 ću..
16:54 - telefon zvoni, keva zove..
17:32 - u pičku materinu, al nema veze nisam ja kriv, keva je zajebala.. od 18:00 cu početi..
17:59 - joj sto mi se piša, odlazak u kupatilo i neplansko brijanje
18:17 - e jebem ti sve, aj nema veze taman pogledam seriju, pa ću od 19:00
19:22 - hmm, ako pogledam film koji traje sat i po, taman krećem od 21:00
22:37 - e jebem ti avatar, pa koliko je ovo govno trajalo.. nema veze od sutra ću..
to je kurva koja se toliko kurva da je to prevazislo sve mere kurve pa se zove KURVETINA.
Kupiš telefon za 1 dinar i posle plaćaš pretplatu kao da si kupio PUNTO.
AKCIJA!!! Dodjite i izaberite telefon koji želite za 1 dinar....
Telefon koji je nesrećno prošao u Srbiji
Nakon što nije ništa jeo mesecima, da bi uštedeo pare, ljubitelj tehnologije otvara kutiju svog novog gedžeta. Sledećeg dana, nakon cele noći provedene ubacivanjem sim kartice u telefon, konačno se startuje operativni sistem.
"Hmm da vidimo, kliknuću na maps, aaaa, nemoj da mi trošiš kredit na wap internet. Da vidimo multimediju... šta, nema ništa? Ej Tomo, dođi vamo da mi prebaciš neke pesme. Kako ne može, šta? Moram da kupim na internetu, i još da dam kod od kreditne kartice? Nema šanse!"
Zvoni telefon.
"Baba, polomila ti se tvoja stara nokija, ja imam neki novi fon, pokazaću ti kako da ga koristiš al čuvaj ga."
Pakuje svoj ajfon i čeka babu.
Telefon, u većini slučajeva mobilni telefon.
Javi se na fon.
И оца и мајку, и онога ко ти даде слушалицу и бројчаник у руку!
Обична реакција када ве увати сан.
Stari telefon – Dok je još uključen samo otvorimo poklopac, tresnemo telefon po ruci da iskoči baterija i krljamo karticu dok ne iskoči.
Novi telefon – U skladu sa regulativom pritisnemo dugme za gašenje, sačekamo par sekundi da se telefon isključi, a zatim otvaramo poklopac i vadimo bateriju na precizan način tako što zabadamo nokte (nikako oštre predmete) u obilježenim mjestima i lagano vučemo karticu blagim pritiskom prsta na nju (zavisno od modela).
Izraz koji se koristi kad neko uđe u drogu, loče kao vašarska kurva ili pak pljuga kao Džena sa početka karijere.
- Dobro veče, inspektor Ljubiša Petrović. Vaš sin je priveden...
- Ju, crna ja, pa zašto!?
- Zato što konzumira, gospođo.
- Šta konzumira?
- Ružičasti lilihip... pajdo konzumira, gospođo, šmrče žuto kao da ga je pravio Žika iz Bajage i instruktora. A i muž vam konzumira.
- Jao i on se navukao na te smešne praškove!
- Nije, gospođo, on je na trežnjenju, nakonzumirao se klekovače kao letva. Spremite se, ja Vas čekam ovde, iskonzumiraću jednu cigaretu tipa Marlboro.
Nekad, udata žena.
Danas, kurva.
- Idem da pitam onu gospođu da l' oće kurčine..
- Bolje je pitaj koliko košta.
- I to što kažeš.
Sprava koja za novu generaciju spada u istu grupu uređaja kao i
fiksni telefon
- Baba, da ti zamenim baterije na satu? Ne radi.
- Slatko dete babino, budilnik radi na navijanje. Vidiš....
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.