Seljak kupio novog Audija.

Lik koji ima ogromnog tukidida, to je njihalo strave koje u stanju erekcije može da posluži kao 'ladno oružje. Ponosni vlasnik ovakve alatke mora da izvadi dozvolu za nošenje palamara, zbog dužine i debljine podseća na crevo na pumpi kojim se natače gorivo.

Situacija: 5 drugara zovu na "proveren" broj tipa koji radi u hotelu. On im daje još provereniji broj na koji skrivajući broj dobijaju snajku odvaljenog glasa. 3500 dva sata plesa, još po 2500 za seks po čoveku dolazi za sat i po. I, tu počinje.

Kupuje se na trafici, ali nisu novine.

Apsolutni antitalenat za svaki oblik rekreacije s loptom, ne računajući pilates. Na malom fudbalu zapinje za liniju, u košarci ne tapka loptu, ali je zato u odbojci vodi. Trijumfom nad njim nasladjuju se samo još teški mazohisti. Njega peru, njega šiju, njega razbijaju, njega... ne žele u svojoj ekipi. Ne žele ga ni u protivničkoj, prestalo je da im bude zanimljivo još pre par godina. On stvarno misli da je važno samo učestvovati. I što je najgore, uspećete da ga ubedite da ste mu dali gol kroz noge na fudbalici.

Ova kovanica se izgovara kao jedna reč, a koristi se da opiše način na koji se stvari dovršavaju kada odjednom saznate da imate 5 puta manje vremena nego što ste mislili. Takođe može da opisuje uspešno izvodjenje neke akcije uz pomoć serije vratolomnih poteza i zdrave doze sreće, ili u najširem smislu improvizaciju bilo koje vrste. Podstiče mentalnu sliku da je za ovako nešto potrebno da se ušine vrat i polomi nos.

Dan kada na Evroviziji, na glasanju, Izrael da 12 poena Nemačkoj.

Jutarnja konstatacija alkosa koji je sinoć ispeglao ceo stan rakijom.

Nešto što nije ni upola tako uzbudljivo kao što može da zvuči iako se stiskate i trljate jedno uz drugo kao da ste sami na svetu, znojite se, razmenjujete direktne poglede, menajte poze i tražite izlaz iz tog silnog uzbuđenja od koga gubite dah, a onda u trenutku u kome vam dođe da naprosto vrisnete i celom svetu objavite da ćete eksplodirati stižu slatke reči olakšanja:
-Mogli bismo da se zamenimo ako ne silazite na sledećoj.

Kaže se za pivopiju koji ni posle desete ture ne ide u WC da piša.
Ima bešiku 3 broja veću nego inače.

1. Rečenica koja obično označava da smo rekli nešto pogrešno na pogrešnom mestu u pogrešno vreme;
2. Ne znam za vas, ali moj matori je ovo često ponavljao kada lupim nešto totalno nevezano za temu (dok sam bio mlađi);
3. Brzopleto izjavljeno nešto;
4. "Šta mislim, to i kažem";
5. Trend na facebooku. (vidi primer)

Широко распрострањена појава да зиљаве пичке по интернету врхунце своје ерудиције и прагматизма, покупљеног из књига Паула Коеља стављају као статус на фејсбуку.

Slušanje muzike na sluškama kojima jedna strana radi, druga ne.

Stvorenje koje na pobedničkom postolju iritantnosti stoji na trećem stepeniku ispod Roma na semaforu i šalteruše u glavnoj pošti.No iako bronza ne sija kao zlato ipak je u pitanju gadna sorta...Obično je to ziljava pička iz 70-ih koja je otišla da vidi drugaricu koja je uspela na radnom mestu.Svojom guzicom blokira ceo pult i upravo onda kada vi trebate da kupite orbit i kartu za prevoz jer ste videli autobus niz ulicu,ona priča drugarici kako joj je odbijeno od plate u Maksiju to što je krala rinfuz bananice i kako je Mikica pravila svom malom ispraćaj u vojsku.

Jedine nacije na svetu (uz ponekog Španca) koje ne smatraju da je šabanski da im zvanični način predstavljanja fudbalera budu nadimci.

Postoje mnoge vrste smaraca,a ja cu navesti samo jednu sada...Svi ga imate medju prijateljima,on je "filmofil",a ustvari je odgledao 7 filmova,od toga 3 puta "Kad porastem bicu Kengur"(ali racuna kao 3 razlicita filma,jer je svaki put naucio nesto novo),i po jednom "Maratonci trce pocasni krug","Lepa sela lepo gore","Lajanje na zvezde" i "Mi nismo andjeli"...sa njim retko kada mozete voditi normalan razgovor,jer vas u sred price prekida forama iz filmova(koje naravno svi znaju,i koje smo svi culi x puta) ....

Mali korak za čovečanstvo, veliki skok za čoveka (Nil Armstronga).
Mislim lik je bio na mesecu! Ej - na mesecu! A šta mi ostali imamo od toga?!

Svi imamo po jednu takvu u društvu. Ona ne preza ni od čega.
Može da se pohvali većim testisima od bilo kod muškarca sa kojim dođe u kontakt.
Svakog od njih najčešće matira u 2 rečenice, jer za šovinističkijim humorom od njihovog, bezobraznom provokacijom, a kamoli vaginalnom manipulacijom, gotovo da nikada nema potrebe. Dok se ona zagreje u verbalnom ringu, njih već kupaju.

Sa njom ste uvek sigurni, možete joj poveriti tajnu, kuče, dete, sebe, sopstvenu zadnjicu u slučaju da poželite da krenete golim dupetom međ' pijane Turke ili biciklom na Rusiju. Rusija? Pičkin dim. Njoj Sjedinjene Države, "Nato", Evropska Unija, Savet bezbednosti Ujedinjenih nacija i Samit nesvrstanih, đuture ne mogu ni vodu da nose, a kamoli avliju da kose.

Nova sega-mega-giga akcija SOS (sranje od sporta) kanala. Televizija koja je, ništa drugo nego propali "video klub", sada je smislila novu mudroliju koja glasi ovako.
Prvo ćemo zabraniti svim televizijama koje imaju mogućnosti (pošto mi nemamo) da prenose strani fudbal u terminima u kojima se odgravaju mačevi naše "jelen-smor lige". Pa, kad se narod zaželi dobrog fudbala, valjda će doći da gleda i ovaj naš ćopavi. Mada moje lično mišljenje je da je zanimljivije gledati reklame za omekšivače i uloške, nego loptanje koje pružaju ovi naši ljubitelji džipova, drolja i roznjikavih majici, jer u ovoj zemlji ne može fudbal da igra samo onaj koji ima kilu!
Ali, to ne sprečava soskanališe da nas svaki dan podsećaju preko fudbalskih ličnosti npr. Alkosa Šljoksarevića (ćitaj Dragoslava Stepanovića) koji nam se smeši u nekoj maliganskoj ekstazi i poziva nas na stadion "delirium tremens" glasom. Da li su stvarno toliko maloumni da veruju da će neko doći na stadion da gleda Javor-Metalac, ako im zabraniš(??) da gledaju Manchester-Arsenal?

Saobraćajno-tehnička instalacija sa dubokim religioznim značenjem. Prvi put primećena polovinom devedesetih godina prošlog veka na vozilima javnog prevoza u našem narodu znanim kao taksi vozila a potom se ta pojava raširila kao kuga vaskolikom Srbijom. Instalacija se sastojala u pričvršćcvanju badnjaka na masku hladnjaka automobila u vreme božićnih praznika (+-15 dana) a posebno je bila uočljiva na hladnjacima polumrtvih Mercedesa starijeg godišta na koje je mogao da se žicom pričvrsti čitav naramak. Vremenom je veličina hladnjaka postala apsolutno nebitna, bitno je bilo da je badnjak tamo gde treba da bude.
Sama instalacija je eksplicitno pokazivala ko je zapravo instalater. Vernik, pravi vernik, koji apsolutno shvata i koji je prosvećen i koji je spoznao samu srž i velicinu najvećeg hrišćanskog praznika. Instalacija je zapravo sam uvod u veliko svetkovanje rađanja sina božijeg koje se sastojalo u uletvljavanju od neke brlje da bi se pred ponoć založila najveća vatra u kvartu (stare automobilske gume najbolje gore), pojelo nešto masno, ispalio rafal iz utoke ili kalašnjikova (petarde su za jajare) i u ponoc ispalilo bure za naftu karbitom u nebesa.