rezultati pretrage definicija za "lajanje-na-zvezde"
Mir između navijača Partizana i Zvezde
Aleksije d krejzi
2010-09-01 09:31:36 +0000
Apsolutno nenormalna pojava. Pokrenuta je od strane par utopista pred zadnju utakmicu kvalifikacija Partizana u LŠ. Počelo je grupama "prvo Srbin pa delija, ajmo grobari", a nastavljeno sa "Podrška Vilotiću od grobara, drži se kuronja!". Harmoniju je produžila i "Podrška nastradalim navijacima partizana od Delija".
I kao što to uvek biva, stvari su se normalizovale . Stojković je potpisao ugovor sa Partizanom i sve se vratilo u krvavu ratnu svakodnevicu. Pretnje smrću i štampanje lažnih umrlica, sve se završilo kako treba. Usledili su komentari na Youtubu "Jbm li ti dete istrulelo u kolevci raspaloj, sve ti jbm grobarsko!" i "ja ne mrzim nikoga ali kako si mogao da nas izdaš jbm li ti prvi red na sahrani, majku li ti mrtvu u grobu pred celom familijom!!!
Srpska omladina opet ima razlog da se ubija po ulici...
1
58
:
15
Na njoj je samo bunda prirodna
bojanboj
2010-12-23 14:02:30 +0000
Izraz za pevaljku na kojoj je sve veštačko.Silikonske sise,dupe,usne,veštačke trepavice,nokti i zubi.
-Gle brate ovu Vendi, na njoj je samo bunda prirodna.
"Navijači" Partizana i Zvezde
Alfa Muzijak
2011-04-10 19:18:25 +0000
Odredjen "pozamašan" broj fanova ova dva tima koji u medjusobnom sukobu mišljenja na temu koji je tim bolji imaju (uglavnom) samo po jedan "adut / izgovor". "Zvezdašima" je to titula u Bariju 1991. , utakmicu koju pola njih nije gledalo zato što nisu ni bilo rodjeni , dok je "Partizanovcima" to odnos snaga ta dva tima u ostalim sportovima (pogotovo u košarci).
Dok su u fudbalu oba tima trenutno nula i dok bi Bristol Rovers iz engleske 3. lige bio bez problema prvi u našem šampionatu.
1. "Partizanovac" : Buši cigane !!! Tejgo baca u nesvest !!!
"Zvezdaš" : Raduj se kolko hoćeš ... možete samo da sanjate finale Lige šampiona!
2. "Zvezdaš" : Dominiraj !!! Igrajte finale ako vas nije sramota niste mogli ni pola da predjete...
"Partizanovac" : Ćuti i okreni RTS i vidi kako se završila košarka sinoć.
9
27
:
15
Učenje na daljinu
Slavk0
2009-10-07 18:03:25 +0000
Studijski program gdje je knjiga u jednoj sobi, a ja u drugoj.
Tu i tamo se vidimo.
Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"
Krešimir
2010-10-03 13:57:48 +0000
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
101
1593
:
201
Prodaja igrača Zvezde i Partizana preko novina
Ognjenpet
2010-05-16 14:16:36 +0000
Pred prelazni rok igrači-drva magijom novinara pretvaraju se u mitološka bića pola mesi, pola ronaldo i za te igrače je zainteresovano bar 10 top timova evrope. Na kraju prelaznog roka ti igrači izjavljuju da je lijepo u madjarskoj , da su zadovoljni uslovima, da se puno ulaže i da se liga brzo razvija.
4
61
:
6
Brijanje u reklami
Daniel Plainview
2011-01-07 20:03:11 +0000
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Tol'ko mu beše na Darko Pančev
casperkaz
2010-07-03 00:03:37 +0000
Izraz koji se na jugu koristi kad je nekome ili nečemu došao kraj u nečemu.
Ušao je u upotrebu kada je Darko Pančev nakon Zvezde, gde je ceo vezni red, tada možda najbolji na svetu, bukvalno igrao za njega, prešao u Internacionale, gde je, očigledno, morao da dobro sam oznoji dupe i da počne da igra fudbal, što se naravno nije desilo, te je ubrzo nestao sa tadašnje fudbalske scene. Zlatna kopačka Evrope.
-Nole ga opet izduva za finale.
-Jebiga, tol'ko mu beše na Darko Pančev.
Utakmica rivala Zvezde i Partizana
Дебилко и Моронко
2012-07-25 17:36:58 +0000
Večita želja navijača velikih srpskih rivala. Neprestana želja za dokazivanjem i opravdavanjem. Najčešće tema koja se pokreće po završetku kvalifikacija za evropska takmičenja. Poenta je želja za odigravanjem meča između rivala protiv kojih su klubovi igrali ili unakrsno odmeravanje snaga samo da bi se videlo ko će koliko golova da da il primi. Potežu se neki stariji mečevi koji su bili pre x godina, iako se sve od tada promenilo veruju da to ne utiče na klubove...
-Matori jesi video što smo tukli one iz Valete 4:1 u gostima?
-Tukli smo i mi Naftan!
-Da, ali samo 4:3. Mi bi njih uništili.
-Ma daj ne lupaj, mi bi one sa Malte otkinuli preko 5 razlike, nisu ni dorasli Belorusima.
-Šta lupetaš?! Baš bih voleo da se sretnu da odmere snage pa da vidimo ko je jači ili da odigramo prijateljske unakrsno pa da vam pokažemo kako se puni.
Pa šta punili smo i mi Ventspils dok ste vi izgubili od Šamroka....
Ma i mi bi dobii Ventspills, tukli smo jednom neki Baltički tim pre 16 godina tukli bi i njih lagano....
5
17
:
5
Zvezde granda
Hydrog3n Cyanide
2008-03-02 15:34:51 +0000
Novopečena zvezda Granda dobije svoju priliku da se pokaže u Sava Centru. Počne svoju prvu pesmu, publika traži bis, otpeva ponovo, publika opet traži bis. Posle 2-3 bisa reče:
-Pa dokle više ljudi?!
Iz dna sale tad se začu:
-Dok ne naučiš da pevaš.
1
120
:
39
Fondacija FK Crvene Zvezde
year256kfox
2010-02-25 08:26:51 +0000
Otvorena prva i najveća profesionalna prosijačka organizacija u cigana...
primer 1: Daj kume dinar nemaju šta igraći da jedu...
primer 2: Daj kume dinar će te zvezda osija sa neba...
primer 3: Daj kume dinar će ti delije pevu na marakanu...
0
20
:
13
Imaš dosta hlorofila
Exot1c
2012-04-04 21:11:29 +0000
Famozna rečenica iz filma "Lajanje na zvezde" koja dovodi do puštanja safta kod ženske populacije u trenucima kada odbijaju svaki pokušaj muškarca da osete ukus njenog vaginalnog prostora. Zicer za jebačinu. Nema da neće!
- Šta buljiš u mene?
- Opuštaš. Imaš dosta hlorofila.
- Oplodi me! (svrš, svrš)
3
41
:
23
Dopisivanje sa drugom smenom na klupi
Butt
2011-06-11 05:58:49 +0000
Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.
Nikola: E, Mare, šta to pišeš?
Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.
(piše na klupi)
A(prva smena):Ćao.
B(druga smena):Ćao.
A:Ja sam Marko.
B:Ćao, Marko.
A:Jesi ti Tijana?
B:Koja Tijana?
A:Pa, iz VI 3...Rekli su mi da sediš ovde...
C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu.
A:A taaa Tijana...
B:Pa jesi ili nisi?
A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom.
C:Uuuu, sad si ga najeb'o, mali.
Marko:E, Džoni, aj' zamenimo mesta.
Nikola:Š'o?
Marko:Ma, nešto me bije promaja...
Intervju sa fudbalerom
amantino
2009-08-31 00:55:16 +0000
Festival elokventnosti.
-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
Ko baba na Pink
Dop
2011-07-23 02:24:00 +0000
Omiljeni televizijski kanal naših baba i starijih žena, ako su same još bolje. Televizija sadrži u programu sve što je potrebno: Jutarnji program, 3 Španske serije + reprize, 2 rijaliti show-a, 2 puta dnevno se emituje i ''navlakuša'' kviz na koji se sve one prime. Naravno i neizostavne, nama najdraže, emisije Grand produkcije: ''Zvezde Granda'', ''Zvezdice Granda'', ''Grand Show''.... Taj kanal je kod njih uvek slucajno upaljen, i sva ta deca bas lepo pevaju (samo što mi nemamo ni sluh, ni ukus).
Lik 1: ( Muva devojku)
Lik 2: 'Ajde pusti je, vidis da te ispaljuje a ti se navrz'o na nju ko baba na pink.
......................................................................................................
Lik 1: Je li, sto si ti po citav dan na fejsu, pa se ne javljas ?
Lik 2: Ma radim nesto tu po kuci, stoji mi upaljeno.
Lik 1: Jesteeeee, ni moja baba ne gleda Zvezde granda, pa im svima zna familije 2 kolena u nazad.
0
11
:
3
Osuđeno na uspeh
Kashof
2015-07-26 19:22:25 +0000
Već na svom začetku mu je bilo predodređeno da se vine u zvezde, i nema te sile koja može zaustaviti strmoglav uspon ovog dela u samo nebo isforsiranog ega.
HITHITHIT: Nova pesma Tijane Ajfon i Ivane Samsung Galaksiespet - KoMe TreBaSh Ti Kad ImAm VibRatOr je osuđena na uspeh! Po rečima cenjene kantautorke Marine Tucaković, ovo je najbolja pesma na Balkanu u prethodnih dvadeset godina!
41
22
:
8
Aj' dok si obuven
highlighter
2011-10-04 11:08:08 +0000
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Zvezde granda
Sh0mi89
2008-07-21 11:01:31 +0000
Proizvod grandove hiperprodukcije, telegentna ideja Saše Popovića.
Sanja
Tanja
Čoki
Đeramida
Aruhnija
Čmitko
2
44
:
14
Zvezde Granda
Einstein
2009-09-29 20:58:14 +0000
Osobe, ako se mogu tako nazvati, čiji je socijalni život jednak socijalnom životu mentalno zaostalog svitca sa duševnim poremećajem...
Darko Lazić...
2
47
:
18
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.