
Reakcija zemljoradnika kada vidi propalo žito.
Pitanje koje se postavlja kada se neko udubi u objašnjavanje o elektrici i elektronici , novim gedžetima i kompjuterskim skarabudževinama .
Ne smem direktno da ti kažem, pa ću zato indirektno. Baš me zaboli da li ti se sviđa ili ne, ali eto, skinuo sam te sa grbače, a to je jedino što je bitno, čisto zato da mi drob ne pojedeš.
- I jesi li isprobao onu pušku koju sam ti poslao?
- Jesam, jesam, nije loša, baš ti hvala.
- Super, drago mi je da ti se sviđa.
Opet nešto lažeš, pizda ti materina, ili ti treba neka usluga.
- E buraz, doneo sam ti vamo soka i kupio sam ti picu, pa ono..
- Ko si ti, i šta si uradio sa mojim bratom? Nemoj kenjati, nego reci šta 'oćeš bre.
Logicno pitanje posle komsikinog predavanja o tome kako njen muz sam popravlja svoj auto, kako se vise isplati grejanje da drva, kuvanje na plin, voznja na plin, kafa bez secera koja je zdrava, drina bez filtera koja je zdravija i jeftinija od drugih cigareta jer u filteru ima raznih kancerogenih supstanci...
Израз који мења значење у зависности од тога да ли се њиме описује понашање жене или мушкарца.
Уколико жена маже сперму на леба за доручак, ради се о првокласној јебаљки.
Уколико је, пак, у питању мушкарац, ради се о првокласноме дукатлији.
Но, као и увек, примери говоре много више од 1000 речи из описа...
- Ћеро, шта ћеш да мажеш на леба?
- Ја би' сперму, тата... Овај... Може џема?
---------------
- Баш ми се свиђа она Роксанда... Волим тако невине девојке.
- Роксанда невина? Хахахах! Мора да се шалиш! То је јебуља прве категорије! Знаш ли, бре, да она маже сперму на леба за доручак?
---------------
- Ах... Како је кјут овај Балша... Права је мица! Баш је фииин! Није као неки...
- Џабе му слаткоћа кад маже сперму на леба за доручак. Може само да је пошећери.
Opis pohotne gospođe sa enormnim seksualnim apetitima u poznim godinama, sa pičkom k'o rudnik za podzemnu eksplataciju.
-Jagoda, reci mi jel' više voliš kulen ili kurac?
-Rado, nemam ja zube za kulen!
Majstorska fora za izbegavanje odgovornosti od neprikladnih misli... Ako se odigra pravilno.
- (To, TO! Pratim je do samih vrata, poljubac za laku noć, zove me unutra, sex cele noći, ijaaaaooo matori, kako sam sve savršeno izprojektovao!)
- Hvala ti što si me dopratio do kuće, stvarno si divan! Baš volim muškarce koji poštuju žene, a ti si stvarno sjajan. Nisi bio navalentan, niti si imao neku, bože me oprosti, pozadinsku nameru da me otpozadi... Ovo, ono... Stvarno mrzim takve šljamove... Ili možda jesi, a? (Pogled ravan kao Vojvodina, težak kao černozem).
- Iju! Bože me sačuvaj, za koga me ti smatraš?
Tip ljudi koji prosto obozavaju da ti kad ti treba novac (pa makar to bilo 10 dinara za pivo) kaze ''I da imam, ne bi ti dao!'', a kad ti je preko potrebna neka informacija: ''I da znam, ne bi ti rek'o!''
I da znam ne bih vam ga rek'o! (mislim na primer)
Принцип рада сваке власти.
И ми не можемо да погодимо, да нас јебеш!
Pitanje koje ti obicno postavljaju starije zenturace(uz obavezno teglenje za obraze), koje su te zadnji put vidjele kad su ti bile 4 godine.
Osoba A: A jooj, pa vidi ga sto je porastao!! A je l' se ti mene sjecas?
Osoba B(ja) : ma sjecam (u sebi: naravno da te se ne sjecam sta se tripujes, ko si koje picke materine ti??!)
Израз који , ироније ли , користе највише особе које у животу нису подигле "мотику" то јест радиле неки поштен посао.
-Брате , немамо лову ни за вопс , ни за град м ни за цупи ..... тешка времена брате ...
-Тешка , тешка ..... нема леба без мотике буразеру .....
-Да брате ...... него , оћемо ли кући , сморио ме овај паркић ,ево маторци крећу на посао полако ........
1. Srpska verzija čuvene japanske psovke - "Sunce li ti izlazeće!"
2. (ozbiljno) Nekada se gvozdeno posuđe premazivalo kalajem kao prevencija od korozije. Taj premaz je bio jako sjajan, slično hromiranom metalu.
Sunce ti kalajisano = Sunce ti sjajno = Sunce ti hromirano
Moto svih profesionalnih sportista.
Kineska verzija naše izreke "Ni kučeta ni mačeta"
Dvosmislena rečenica kojom neki ljudi iskreno žele da iskažu zahvalnost za pomoć, dok drugi umeju da je iskusno zloupotrebe, izvlačeći sasvim suprotan kontekst iz nje...
- "Maki, pomagaj brate... Treba mi sto evra pod hitno, samo da pridodam za auto. Lik nudi povoljno, ako mu ne donesem odma' prodaće ga drugome..."
- "Evo ti..."
- "Brate, znači spasio si me... Dužan sam ti do kraja života!"
- "More, nemo' je'š govna, nego da vratiš do petnaestog, da ne bih počeo da obračunavam kamatu..."
Ono kad Motika ode po leb i nije još došao.
Опаска "шаљивог" карактера упућена на рачун маргинализованог слоја друштва, на директну или индиректну констатацију да исти "немају 'леба да једу".
Опаска која изазива салву смеха у друштву ученика бродарске школе, кад локални шаљивџија, на седељци у Ритопеку, распали фору налетевши на рекламу за УНИЦЕФ, у својој потрази за ДМ сат-ом.
*Француска, 1774.
разјарена маса: Немамо 'леба да једемо!
Марија Антоанета: (дрма Луја XVI) Пази сад, пази сад...
Луј XVI: Нећеш ваљда ону једите без...
Марија Антоанета: Једите колаче!
разјарена маса: :РАУРРРСВЕТИБЕСС#&/!11:
Луј XVI: Екекекекe.. јебем ли ти белу перику луду, сад се сетих зашто те ожених...
Јебеш ми Версајске вртларе ако не завршимо на гиљотини због овога.
Индиректни слоган Топ Шопових реклама.
...Али то није све! Ако купите ову мотику по цени од невероватних 1999,99 динара + ПДВ (3х 2999 + 999) гратис добијате векну леба! Да, добро сте чули!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.