zatvor

Pomoćno sredstvo, drvenog porekla, koje balkanski roditelji koriste za vaspitavanje dece.

Inspirisan ovom defkom, odlučio sam da napišem nastavak.

Imate samo desetak metaka u hekleru i pun okvir pištolja. Ne ide vam nikako da nekoga "ubijete". Odjednom, vidite jednog od protivnika kako vam je na nišanu. Ali, ne lezi vraže, zbog gore pomenute male količine municije, krećete samo da "žrtvu" pratite. Protivnici "umiru", isto kao i dosta vaših, napetost raste. Vaša žrtva staje, baca svoj šatgan, uzima M4 ili kalaš, a vi tim trenucima u nju ispaljujete poslednjih 10 metaka iz heklera i brzo "prebacujete" na pištolj. U trenutku kada se protivnik okreće ka vama i počinje da prazni ceo okvir, vi ga poslenjim metkom koji vam je u pištolju ostao ubijate i rešavate partiju.

Srpski patent. Univerzalan izgovor birokratije kad im se nešto ne radi, kad nešto zaseru ili kada nešto ne umeju.

I bi Grk. I Grk bi.
Iz ljubavi - homo, iz biološke reproduktivne potrebe - hetero. Po potrebi.
No, ne tupimo više o seksualnosti starogrčke civilizacije.

(Godina 470. pre Krste)
I Sokrat bi. Ali avaj, mali Sokrat so krat bi.
Tužna je priča Sokratova. Dok su njegovi savremenici danonoćno opštili, on je piskarao neke koještarije, razmišljajući samo o jednom...
Uzgred budi rečeno, tako je nastao stoicizam, odnosno stojicizam - lezi, zažmuri i budi jeben.

(Godina 444. pre Krste)
Partenija, mlada, mrsna čobančica, čuvala je svoje stado, nevino svirajući harfu, ne nadajući se da će baš tog kobnog dana doživeti idilu sa gorepomenutim Sokratom. Prefinjeno i plitko, brzo i na sitno. Sa stilom. Svršetak. Kanjec. Ende. Fatum.

"Old Firm" je reč koja potiče iz engleskog jezika i označava najveći derbi Škotske, a i šire. Duel Seltika i Rendžersa zauzima posebno mesto u svetu fudbala po tome što se u mnogo čemu razlikuje od drugih derbija. Osnova ovog derbija leži u veroispovesti navijača dva kluba. Seltik, klub koji je osnovao irski sveštenik, okuplja katolike i okrenuti su (gle čuda) Irskoj, dok za Rendžerse navijaju isključivo protestanti. Kvalitet fudbala ove države sa britanskog ostrva je slab, ali se sa velikom pažnjom posmatraju utakmice ove dva giganta.
Da ne bih zamarao sa statistikom, Seltik je bolji jer mu u prilog idu brojni trofeji i utakmice koje su odigrali se dan danas pamte.

Celog svog života stoji do malo ispod pola zakopana u zemlju. Dobija vodu i mineralne materije na tacnu.

Biljke koje mi najviše volimo su kućne biljke koje se gaje u saksiji.

Međutim, neko iz porodice, takođe, može da nam bude omiljena "biljka".

Ta "biljka" je najčešće dete dva roditelja. Još ako je i jedinica, može još više da podseća na biljku.

Dakle, biljkom nazivamo svakog ko sedi ili leži i ništa ne radi dok drugi (u ovom slučaju roditelji) obliću oko njega. Uvek cvili kad mu se nešto kaže da uradi, pa se njegovi roditelji sažale i odustanu.

Iz svega ovoga proizilazi da je "biljka", u slengu, neka razmažena osoba.

Najgora bolest danasnjice.Smrtnost uzrokovana dosadom i nerviranjem-100 posto.Od side se mozete delimicno zastititi,od ovog ne.Odete na fejsbuk-travijan reklama.Odete na Jutub-travijan reklama.Odete te na jebeni porno sajt jer niste drkali 15 dana i prvo sto vam izadje su jebenih 5 pacica i meta.Pa ko ih ne bi pucao?Iskonski nagon ubijanja patke te vuce da klikces i da nisanis.Ubijes petu i budes zadovoljan sobom,al ne lezi vraze-reklama za jebeni travijan.Druge forme travijana su da uradis X sklekova za 10 sekundi,kao i neki baloncici sto podsecaju na spejs invejders.Ne mozes da se sakrijes,travijan ce te naci.Cak ni Neo ne moze da pomogne.

To su oni ljudi koji svako jutro kreću na posao dok sav svet spava, oni ljudi na čijim ledjima leži cela nacija. Heroji iz senke, tihi i neprimetni. Ljudi zbog kojih svaki dan imate hleb da kupite, koji vas svaki dan voze po gradu. Zbog njih imate stanove u kojima živite, zbog njih imate puteve i mostove po kojima se vozite, zbog njih postoji ceo vaš svet. Oni pružaju svetu snagu da se okreće a svet ih, bez obzira na to, ne primećuje a i kada ih primeti tretira ih kao trulež. Oni nisu visoko obrazovani i elokventni ,nisu ugladjeni, nalickani, ne voze skupa kola ali su uvek bili i biće heoji.

Devojka koja nije mogla da legne.

Preći iz poze 69 u misionarsku pozu.

Ravno onoj narodnoj:
"Presipanje iz supljeg u prazno..."

1. Psovka, a u isto vreme hvala u nasem govoru (da ne kazem jeziku).
2. Samo psovka.

Primena ovih psovki je dokaz da i mi Srbi postujemo Darvinovu teoriju i da zato dosta bucnije reagujemo na drugu nego na prvu psovku.

Naime, za "idi u kurac", lako se zakljucuje da je doticni poslat u ono vreme kada je bio spermatozoid.

"Idi u pizdu materinu" rezervisana je za visi oblik zivota, tada smo vec fetusi, a i spominje se majka, tako da ta psovka nikako nije dobrodosla i u 78% slucajeva predstavlja pocetak tuca i vecih rasprava.

Paradoks druge psovke lezi u tome sto skoro niko u Srbiji ne koristi rec mater, vec majka, ali bi bilo glupo da se kaze "Idi u pizdu majcinu".
Izvorno je milozvucnije.

Najpopularnija kartaška igra novijih generacija.
Iako se ove karte isključivo koriste za tu jednu jedinu igru, UNO je ubedljivo najigranija igra po kućnim žurkama, druženjima, kafićima, a neki bolesnici umeju i na izlet da ga ponesu.
Razlog popularnosti ove igrice leži u tome što je za kapiranje ove igre dovoljan i nivo inteligencije ravan makarenku, pa tako oni likovi koji zbog IQ-a ne mogu da ukapiraju ni jednu drugu igru mogu bez problema da uživaju u kartanju.
Najveći problem je ipak taj što ova igra nema konkretna pravila, već svako društvo ima svoja pravila koja su često totalno neprihvatljiva za neko drugo društvo. Kao običaji kod različitih naroda.

Ulazak u sobu u noćnim satima, kada su svetla pogašena, a jedina signalizacija da ste na pravom mestu su lampice na monitoru, kućištu koje je na stand by-u, produžnom kablu, klima uređaju, punjaču za mobilni, ADSL-u, zvučniku...

Puh (lat. Glis glis) je vrsta sitnog noćnog glodara, jedina u istoimenom rodu (Glis). Telo puha je dugačko 13—18 cm, a čupavi rep 12—15 cm. Masa odraslog puha može da dostigne i 185g. Oblikom tela, puh podseća na manju vevericu. Boja krzna je sivkasto braonkasta. Uši puha su velike i okrugle, a oči male.
U vreme antičkog Rima, puhovi su bili uzgajani radi korišćenja u ishrani ljudi. I danas se smatraju poslasticom u Sloveniji. Značaj puhova za čoveka danas uglavnom leži u uništavanju letina brojnog voća, zbog čega ga smatraju štetočinom. Veličine populacija puhova su smanjene, većinom usled uništavanja njihovih prirodnih staništa (listopadnih šuma), te se danas puhovi smatraju skoro ugroženom vrstom.

Podvrsta sajber-kurajbera u ekspanziji. Neizostavan su deo svakog foruma/četa.

Prepoznaćete ga po tome što je, usred sajber razgovora o sisama, fudbalerima, Lei Kiš i strep-onovima, uspeo da ugura puteve života i serpentine mudrosti, istinsku Sreću, večnu energiju i ostale lične legende. Rešenje za svaki problem, od sjebanih branika na Puntu do buđi u kupatilu zbog kondenzacije, nalazi u Vetrovima sreće i Katarzi duše (obavezno velikim slovom). U temi o prvoj jutarnjoj kafi, neće reći da je voli zato što se “od nje isere kao zver”, nego jer leži uz Zalazak sunca i proziran pogled u nebo. U signačuru obavezno ima neki nadrkani citat na latinskom. Pored tastature i miša drži Koelja i Milera kako ga sagovornici nikad ne bi uhvatili spuštenog garda. U stvarnom životu se ređe pojavljuju, jer je u realnom toku razgovora teže proguglati citate Radjarda Kiplinga.

Njihove definicije na Vukajliji budu ispraćene salvama aplauza i urnebesima oduševljenja.

Ne, nije greška u pisanju. Ovo je veoma česta pojava u mnogim burekdžinicama i pekarama. Naime, taj divan, vruć, mastan i slastan burek sa sirom, čiji miris iz pekare osetite na kilometar, baš fino izgleda. Debeo je, gornji i donje deo (korice) su blago zagoreli i onako fenomenalno hrskavi usled toga, na isečenom delu se vidi toliko sira pa ste srećni kao miš Džeri. Ali, ne lezi vraže, kakva je to samo nameštaljka - sira ima samu u sredini bureka (u tepsiji). Tako ispada da je vaš burek sa sirom samo jednom svojom četvrtinom upravo to. Sira ima za možda dve pune supene kašike, samo onoliko koliko ga vidite kada ste već dali kintu za njega. Eh, živote - lutalico.

Jedna od omiljenih vrsti bleje uz osvežavanje na plaži. Lagana masaža genitalija plus bonus, čvarenje na suncu. E sad, dok su žene spokojne dok voda miluje njihov bikini predeo, muškarci ovu vrstu bleje koriste za vešto skrivanje problema. A šta je problem? Močuga! Šorc za kupanje ga pritiska. Neugodno mu je. Želi da izleti napolje. Povileneo je od štipkanja i pipkanja sa devojčicama u vodi, ili je video neku sisatu plavušu i želi da uplovi u njenu luku. Izbija iz vode kao svetionik. Ponosni vlasnik, ostaje da leži u plićaku, dok god ne umiri močugu, misleći na baba Vangu u tangama, matorog komšiju u bikiniju, šalterušu iz pošte, masnu pekarku sa dlakavim rukama i sl.

Uglavnom lažan odgovor na pitanje: Imate li bubašvabe?

Ok, ako cela zgrada nema to je i razuman odgovor, ali ako jedan stan ima, ima ih cela zgrada, ne zaobilaze one nikog po partiskoj liniji, pa makar bili i članovi SPS-a.

Ljudi jednostavno ne žele da priznaju postojanje ovih štetočina, jer toga kod njih nema, a to što se u hodniku nalazi jedno desetak mrtvih reprezentativnih primeraka, koji su k'o omanji pacovi, nikom ništa. A u narodu se kaže, ako vidiš jednu bubašvabu, znaj da je tu još njih 'iljadu.

Valjda svo to negiranje leži u tome da ljudi ne žele da se za njih misli da su prljavi, štrokavi, da ne čiste stan, štajaznam.