
Ocigledan znak privodjenja kraju telefonskog razgovora. U prevodu: "Bolje da sam uz'o Olju Beckovic da gledam nego sto sam ti se javio da me davis ko sado-mazo kurvu u javnom WC-u."
- i tako tebra...kako je bilo u gradu sinoc? Jel si navat'o sta? Mene ona prehlada sjebala jebi ga inace bih i ja isao s vama da se unezverimo...
- Nisam ni izasao, smorio sam se nesto, gledao sam Diskaveri, Ber Gril pojeo govno od slona.........(neprijatna tisina) Ovaaaj, sta sam hteo da kazem....Nista, odo da dzonjam pa se vidimo. (klik)
Do kolena u ljudskom ekskrementu, sa suzama u očima, oblikujući vrisak glasnim žicama. Rukama umazanim krvlju, kako tuđom tako i mojom. Bio sam Bog, bio sam prosjak, umro sam i ponovo se rodio. A sve to u uskom manevarskom prostoru, sve to skučen u ćošku svoje sobe, mračnom kutku svoje svesti.
Vozio sam bicikl nizbrdicom, kaldrmom i pevao. Prisećao se Dionisovih ditiramba, kontemplirao Zaratustru i pljuvao prolaznike nedostojne moje veličine. Proklinjao roditelje, bedne crve, neostvarenu gamad.
Pokvarili su mi se zubi, bolno žarište i podsetnik na moju lenjost. Zaklao sam doktorku, nije koristila dovoljno anestetika. Perforirao sam joj očnu duplju bušilicom i odgrizao nos. Pokušao sam da izvadim očnjake klještima, slomio sam ih. Završio sam posao skalpelom.
Dve nedelje su mi bile potrebne da se pripremim za polumaraton. Smršao sam deset kilograma, zategao gluteus i mišiće abdomena. Video sam slepog psa kako skapava od gladi. Zdrobio sam mu lobanju gazeći je petom.
Odbacio sam moral, dostojanstvo, stid, ponos. Kurvao sam se sa Heseom i Kafkom. Pljunuo sam roditelje, bolni podsmeh. Prezreo kulturu, tradiciju, istoriju. Gladovao sam četrdeset dana, poput kakvog antičkog filozofa. Porekao sam egzistenciju na mnogobrojno načina. Umro sam, probio ljusku, razvio krila i poleteo.
Ponovo rođen, plakao sam i smejao se. Sodomizovao žive i nežive. Prigrlio animalno, ojačao i ljubio telo. Pio sam sa izvora života a video glad, rat, bolest i sebe u žarištu pošasti. Morao sam da uništi sve kako bih izgradio novog sebe, reinkarnisanog.
Probudio sam se, zubi su me i dalje boleli. Uzeo sam telefon sa kojeg pročitah poruku "Hajmo na Savu, danima si zatvoren, nije to zdravo!". Pogledao u bedni indeks, provukao ruke kroz masnu kosu, iskašljavajući katran iz pluća. Upalio sam kompjuter i nastavio da živim virtuelnog sebe.
Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola.
Opis stidljivih, nenametljivih, kavzi nesklonih ljudi. Da ne sjedi sa tobom za stolom ne bi znao da postoji.
-"Ljudi, nema druge, moramo se pobiti sa ovim papcima."
-"Nas četvorica, njih četvorica."
-"Trojica."
-"Šta trojica?"
-"Zajebi Jovicu on nije htio ni Deda Mraza za bradu povući kad smo dobijali paketiće, kamo li da se tuče"
Omiljena rečenica kojom se zapuše usta svima koji te u maloj sredini zajebavaju što do sada nisi imao devojku. Elem, kako se u maloj sredini sve sazna, tako su često na tapetu stidljivi momci koji nemaju uspeha kod devojaka. Njih lokalni, "iskusni" momci često zezaju zbog nejebice i neimanja seksualnog iskustva. Laž se ne isplati,jer se brzo razotkrije. Zato ovi stidljivi momci jedva čekaju da stasaju za armiju. Odazivaju se na prvi poziv i sa radošću odlaze da odrade dug otadžbini, ali i da skinu "mrak", makar pred lokalcima u svojoj sredini, kojima će još dugo ispred podruma pića , uz pivo, pričati o svojim seksualnim bahanalijama sa razvratnim devojkama dok su tamo negde služili armiju. Naravno, tada stiču pravo da i oni zajebavaju novu generaciju mladića nejebača koji tek treba da stasaju za vojsku...
Jel bre Slobo da te pitam nešto, al iskreno?! Jes ti jebao nešto u životu?
Ih bre čika Rale pa kako , jebao sam dok sam bio u vojsci! E kad se setim, Bela Crkva, jezera , leto, a mi mladi vojnici preskočili ogradu...Čika Rale ne smem da ti pričam, uvatiće te srčka!
Znam znam sinak, služio sam i ja armiju...
Večiti četvrti, nikad za medalju ali nikad na začelju. Ništa u životu ne ume da zajebe, ali ništa ne ume ni da odradi do kraja. Čuveni stih Zabranjenog pušenja (ovog beogradskog, lokalnog), ekstremno primenjiv za opisivanje karaktera kojeg ne možeš mirne duše nazvati slinom, ali ga ne možeš ni okarakterisati nekom boljom ocenom.
Čak i u opisivanju zahteva više reči nego što vredi.
- Tebra, čim se baviš u slobodno vreme?
- Postujem malo po FB, tvitnem ponekad, a inače sam i moderator na Vukajliji...
- A, preslab za kik boks - prejak za rokenrol?
- Marš.
Nezaboravni spektakl za pojedince u obilju ića i pića nakon sahrane.
-Tato, što ovi kukaju i plaču?
-Ne umeju da se raduju kad im je najteže, daj tu pitu 'vamo.
Najsrdačniji pozdrav duvača ikad.
Nek' ti droge uvek budu pri ruci!
Muški pandan izrazu svrš' u mene sama ć' ga ran't. Kada namerno nafiluješ svoju pobednicu k'o četnici Boška Buhu olovom. Okrečiš je iznutra jer nećeš da propustiš dobitak na genetskoj lutriji. Možda je bolje živeti sa mečkom nego sa njom ali makar ćeš da imaš lepo potomstvo.
- Vadi ga, vadi ga, vadi ga KONJU!
- Ups!
- Šta ups? Uzgonio si me ko nenormalan videla sam da si namerno.
- Niš' se ne brini, svršio sam u tebe i sam ću ga 'raniti, samo ti spakuj žgepče i pošalji ga na moju adresu za devet meseci.
Ah...osoba koja se ne uklapa u shvatanja okoline pa bi je trebalo uhvatiti, zatvoriti u neki kavez i posmatrati....Ovom rečenicom ljudi najčešće žele da kažu da je neko lud....Ko je lud, nije normalan...a ko nije normalan ne radi ono što radi dobra većina....
Odličan način da nekome odgovorite na opasku:
Nisam ja sa tobom ovce čuvao!
Vidi sta sam nasao(uzeo)... ako cujete ovu recenicu izgovorenu od strane klinca starog 3 - 7 godina,znate da je nesto mnogo gadno,ali za decu fascinantno.
Park,igraju se klinci....Dotrcava Marko.
Marko : AAAA,Lukaaaaa,vidi sta sam nasao !!!!
Luka : Sta,sta ??? Aaa,crknuti mis,eXtra !!! Milose,Milose vidi vidi !
Milos: Jaoooo,sto je super !!! Ajde da pokazemo vaspitacici sta smo nasli.
Drugarica Maja,tatina cera cuje graju i dolazi da vidi sta se zbiva .
Maja : Sta imate to ?
Marko :(Uzima misa za rep i krene da mlati iznad Majine glave ) Vidi,mis nasao sam ga ! Vidi,cak mu i creva vire !
Maja vristi,place,bezi kod vaspitacice(koja se takodje plasi miseva,pa joj nije bilo dobro kad je ugledala prizor) dok se Marko,Luka i Milos zadovoljno smeju i misle kako je muski rod stvarno superiorniji od zenskog.
Najsvetlije mesto u kuci i to ne samo zato sto je svetlo u wc-u stalno upaljeno vec i zbog mnogih drugih prednosti koje ova solja ima nad svim ostalim soljama. U pocetku sam je uzimao zdravo za gotovo, ali kako je vreme odmicalo uvideo sam njen potencijal i ona za mene vise nije bila samo solja za kenjanje, vec je postala i moj verni pratilac i saputnik. Oboje smo bili svedoci Vronjskove ljubavi prema Ani Karenjini, kao i smrti Cica Gorija... Kada sam na mojoj solji nijedna prepreka u zivotu ne izgleda neresiva i stanje nirvane je gotovo zagarantovano. Mozda i jedino mesto na kojem bi i Jessica Alba bila suvisna. Neko je nekada izjavio:"Ja volim da sam sam sa svojim govnima"
Njena osnovna namena je da spoji mesto stvaranja upravljackog govneta sa kanalizacijom i da ga slobodno i bezbedno provede do tesne mreze kanalizacionih odvoda.
-Sto si iscepao prve 4 strane knjige?
-Bolje ne pitaj
Најбољи одјеб кеви и ћалету када вам кажу да урадите нешто што вас мрзи, а мало је детињасто.
-'Ајде сине помози млађем брату да окити јелку.
-Ма пусти ме бре кево, матор сам ти ја за те зајебанције!
Čuvena izjava kada shvatimo da smo pogrešili ili udovoljavali nekome ko to nije zaslužio.
- A i ja sam luda što mu tražim šrafove, jebali ga šrafovi, nek ih sam kupi.
- A i ja sam luda što joj puštam sve na volju, nije ni čudo što sad visi na lusteru.
- A i ja sam luda što mu kuvam svaki božiji dan.
- A i ja sam luda što se nisam udala za Miću, sad bi živela u Kanadi.
- A i ja sam lud što je nisam odma spavao, nego prvo vodio na večere, kurac palac...
- A i ja sam lud što sa ženom raspravljam o delovima za auto.
- A i ja sam lud što pokušavam da objasnim plavuši.
Гневна констатација онога тренука када схватимо да смо намагарчени зато што дозвољавамо себи да имамо посла са будалама, или када закључимо да смо сами криви за неко срање, јер пустамо неког бота да обавља наше послове. Еквивалент са „тако ми и треба“.
-Који смрад онај Диме, 'ладно ми није јуче узео потпис од професора?
-Што, бре?!
-Ма, ја га питао, је л ' ће да долази ујутру и мени да узме, он као „да, да сигурно долазим“. После ми јавља „е, брате нисам могао да устанем, извини, пичке материне...“.
У 'ста га јебем! Сад има да јурим овог по факсу. Ма, ја сам за јебање! Који курац њему верујем, он баталио факс још у децембру!
---
-Знаш да је онај лопов Бугарин уз'о оном мом телцу шесто кинте за две литре бензина?
-Ма, шта кажеш?!
-Псов'о сам, маму ли му јебем глупу, како да га зајебе тако!
Ал', није дете криво, него сам ја за јебање. Треб'о сам ја да одем па кад ми каже шесто, д'узмем ону флашу па да му је у чмар набијем, па гурај, гурај док му очи не испадну, јебем ли му сестру ону буђаву.
---
-Је ли, Маре, је л' стварно Миљан ухватио Наташу синоћ где пуши неком лику?!
-Ма, да бре. Брате, два сата тамо оном лудом Миљенку објашњавам да треба да се смири, да не прави глупости, ко је јебе...он после почео још и мене да напада као „сви сте исти, и ти си је јеб'о сигурно". Будала. Ма, ја сам за јебање! Шта се који мој мешам, пусти лудака нека убије курву, ко га јебе глупога, кад сви знају за њу! Него, све хоћу другар да будем.
Крајњи аргумент. Реторичко питање мушког родитеља упућено детету после дуже расправе. На њега не постоји одговор, и да постоји не би био достојан. Крај. Енде.
- Дођи сине, Сунце те огрејало!
- Кажи тата?
- Ево ти паре иди купи гајбу пива, картон киселе и картон Грашевине, долази нам кум после!
- Али тата, ја имам пет година!
- За шта сам те ја правио?
Nekad je ovo bila moto reklama za "RONHIL" a sad je životna istina svakog pušača. Izađeš na trotoar zapališ cigaru, dok povučeš prvi dim više nisi sam.
Stupanjem zakona o pušenju na snagu, više niko ne može da zapali cigaretu u kancelariji izvršavajući svoje radne zadatke, već mora da izađe napolje. Čim stanete na trotoar i zapalite cigaru, priključuje se neko kome je glupo da stoji sam na ulici i puši, nekad je to kolega ili koleginica a nekad slučajni prolaznik svejedno poznat ili nepoznat, pričate sa poznatim ljudima, upoznajete nepoznate prolaznike, sa kojima razgovor uvek počinje čuvenom rečenicom "Izvini, jel imaš upaljač" pali cigaru "jel ti ne smeta da stojim sa tobom malo mi je glupo da sama stojim na ulici...
Ne tako davno naručim kafu, zapalim cigaru, gledam u monitor i razmišljam kako ću dalje, otprilike na pola cigare setim se pravog rešenja pa sa cigarom u ustima nastavim da kucam tekst, pepeo pada po tastaturi, dunem, odleti na pod, kucam dalje, kad filter počne da gori bacam pikavac u pikslu i nastavljam da radim.
Sad naručim kafu, uzmem cigare i upaljač u jednu ruku, šolju sa kafom u drugu i izađem napolje. Dok prolazim hodnikom moje koleginice takođe pušači kreću zamnom. Pred vratima svi stojimo u krugu i pričamo prazne priče: šta je koja kuvala za ručak, kome je dete bolesno, komentarišemo turske serije... Niko i ne razmišlja o poslu, posle dve cigare na ovoj hladnoći vraćam se u kancelariju, gledam u monitor, prsti su mi se ukočili, čak i kad bi mogla da se setim šta ću da napišem, ne mogu da kucam. Po glavi mi se motaju koleginice, likovi iz serija, recept za ručak, nova haljina koleginice iz susedne kancelarije, gledam u monitor, u prste se vraća krv, napišem još jednu rečenicu, zvoni telefon, moja koleginica sa sprata:
- Naručila sam kafu, ponesi cigare, čekam te pred vratima....
Tako prođe radno vreme, posao nije završen ali nije bitno, završiću sutra, izlazim na vrata pogled pada na trotoar:
- bože koliko pikavaca, ovde je baš bilo veselo
Zamenica za "probala sam", koju žene koriste isključivo onda kada pokušavaju da održe svoj imidž čedne i nevine dame. I ako ne znaju da im zapravo iz očiju viri prava istina.
- Čula sam da su maljavi muškarci odlični ljubavnici!
- Čula sam da devojka može da promeni i do tri partnera u toku noći i da i dalje uživa!
- Čula sam da je seks najbolji onda kad si toliko pijana da ne znaš šta radiš!
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.