Реченица која, када се изговори од Ане Ивановић, добија сасвим супротно значење.

Veza koja spaja koncentracione logore i reklame za preparate za mršavljenje.

Krajnje idiotska reklama koja se vrti na Top Šopu, kako biste kupovali lepo smešteni u fotelji dok vam nabrajaju razloge za kupovinu nečega što vam apsolutno nije potrebno, ili čiji je učinak, pak, hiperbolisan do besvesti.
Ovde se, naime, radi o proizvodu od kog za narednih mesec ili dva treba da vam ponovo izraste kosa koja je opadala prethodnih 10 ili više godina. To je " moguće " zato što sadrži 10 biljaka sa 5 kontinenata ( A da nije možda obrnuto? Ko zna. ) . Tako su te, kako rekoše, " prirodne biljke " , smućkane u minijaturnu bočicu koja košta Boga i po, iako ste za iste pare verovatno mogli da idete na operaciju presađivanja kose.
U samoj reklami pojavljuje se zena koja se oduševljava muškarcu koji, pucajući od samouverenosti, ima prosečnu količinu kose na glavi, tačnije, istu kao i na " pre " slici u delu " pre i posle " . Jedina razlika između tih slika je ugao iz kog se gleda na ćelu voditelja. Riba je tu samo da aminuje na sve što on kaže i da se iznova oduševljava dvema novim dlakama koje su mu izrasle na glavi otkad koristi preparat. Reklama je takođe prošarana kratkim video zapisima ljudi sa manjkom kose na glavi kako ih svi šikaniraju k'o da su šugavi ( npr, prilazi devojkama na bazenu a one ga gledaju ko Kvazimoda i teatralno se okreću na drugu stranu i kuliraju ga ) . Naravno, kad dotična mukica proba proizvod, devojke samo što ne uzviknu " Oplodi me! " pre nego ga povuku i bućnu u bazen. Sve to začinjeno je muškarcima dovoljno gej da srceparajuće izgovore: Kada je počela da mi opada kosa...moj svet je počeo da se ruši!

Pitanje upućeno često samom sebi, kada u nekim sitacijama pokušaš da se umješaš nepotrebno u neke stvari a na kraju najebeš.

Takođe, upućuje se i onome koji je pokušao da uradi nešto zanimljivo ili smiješno ali se zajeb'o u startu. Obično u pokušaju da spusti nekome, ukopava sam sebe i ''protivnika'' bukvalno vuče za jezik namještajući mu zicer kojim će ga ovaj posrati.

inače iz crtanog filma: http://www.youtube.com/watch?v=h5dPnUpFdSA

Vrlo loše poredjenje.Za zagriženije istraživače fenomena odvaljivanja od alkohola čak i sramno poredjenje,sramno kao transparent Grobara *Ćavi i Inijesta-Ilić i Moreira* ili pitanje blagajnika Pionira pred tekmu sa Turk Telekomom *'Oćeš kartu za sektor sa navijačima?!?!*.
Zapamtite,niko koga znate,bez obzira na to koliko se sinoć napio,koliko je otkačen,lud,zajeban itd. ne pije kao Rus.

Ova bolest se javlja kod devojki koje komentarisu svoje slike sa komentarima tipa:
-jao kako sam odvratno ispala
-svi ste lepi samo ja izgledam lose
-jao pa gde ovu najgoru sliku da stavis pogledaj kakva sam
itd..
Slikama naravno nista ne fali,ali devojke postavljaju ove komentare kako bi pokazale samokriticnost sebe,da kao ne bi ispale nafurane,i naravno ono najvaznije kako bi drugi rekli da su lepe i da slici ne fali nista sto im predstavlja ujedno i najvecu hranu za ego. Tako da sledeci put kada vidte komentar slican onima gore samo napisite: " jes vala bas si ispala ko krava".

Nema preča posla, dosadno mu je, život mu ne pruža izazove pa je prinuđen da vreme utroši tako što sam sebi izmišlja aktivnosti. Isti pojam kao dokon pop i jariće krsti, ali politički korektnije. Primenjivo i na osobu koja poslove odrađuje fušerski pa mora više puta da prepravlja isto.

Toliko sam oduševljen saznanjem, da više nemam dodira sa zemaljskim životom, odlećem na sedmo nebo, i uživam u raju. Moj život je dobio smisao.

Kad se neko bavi jednim zanimanjem ceo život a neka ženska mu kaže:
- Mi se znamo ali seti se odakle se znamo.

može i neko drugo zanimanje

1.Cini mi se da si mi simpatican/na ali nemam dokaze za to pa sam resio/la da te dokaze prikupim ako ti pridjem:)))))
2.Cao,ja sam (ime) dosao/dosla sam da se uverim da neces pobeci od mene!
3.(primenjuje se samo kad simpa seta psa)Jao cini mi se da se ja i tvoj pas odnekud poznajemo.
4.(u autobusu)aos vec duze vreme smo saputnici i mislim da je vreme da predjemo na visi nivo-da se upoznamo

Dragan Laković, Branko Kockica, Kolibri... Danas, moje dete ima play listu identičnu onoj koju sam ja imao kada sam izašao iz pelena. Trideset godina se u ovoj zemlji niko nije potrudio da napravi pristojnu pesmu za decu. A društvo može da ide napred samo kad deca počnu da se smeju stvarima koje su njihovi roditelji nekad radili.

Recenica koju svaka osoba u stanju ne normalne alkoholisanosti izgovara u trenucima kada ne moze ni normalno da stoji na nogama,a ima visoke ambicije da uradi sve one stvari koje mu ni treznom ne bi pale na pamet. I kada neko ciste svesti i zdrave pameti pridje da ga podigne sa patosa,on ljutitim glasom odgovara: MOGU SAM! MOGU SAM! Ako je slucajno tvoj prijatelj u pitanju prosto ne znas da li da ga podignes i spasis dalje bruke ili da ga pustis da se svi kolektivno jos malo nasmeju. I vrlo cesto posle toga izvadi kljuceve svog automobila i krene ka njemu,i na konstataciju da neces da ga pustis takvog da vozi,ponovo cujes: MOGU SAM!

Kad te boli kurac šta je sa bivšom.

Boles'. Mislim, i ja sam skupljao slicice i lepio "Tajni agent Izzy" album kad sam bio mali (falilo mi je 5 slicica da ga celog popunim, jebem ti drzavu), ali danasnji klinci su stvarno cudo, i sto je najgore, nisu samo klinci, nego i neki srednjoskolci skupljaju te kurce.

Naravoučenije prilagođeno neurološko-psihijatrijskim odelenjima bolnica.

1. Moj džojstik je govno, tvoj je bolji.
2. Džojstik je govno, hoću ja sad na tastaturu (ili obratno).
3. Pa kad mi nisi dao da namestim formaciju.
4. Nisam igrao 2 meseca.
5. Nije realno odrađen novi PES.
6. Pogledaj statistiku, imao sam više šuteva.
7. Bio sam pijan, ti si samo jeo čips, bez piva.
8. Pritisnuo si "start" kad sam imao gol šansu.
9. Loša ti je kamera, ja igram na "wide".
10. Tvoja ekipa bila domaćin, poznato je da sudija u PES-u uvek svira za domaće.

Predostrožnost za ružne devojke.

Uzvik djevojke za vrijeme seksa kad je njoj najslađe a on hoće da ga vadi.

Dokaz da pederi nisu postojali kad je živeo Vuk Karadžić. Rečenicom, iako je potpuno gramatički pravilna, ne možemo jedinstveno utvrditi da li je govornik spavao sa Jovanom, ili Jovanom, to jest, da li je gej ili ne.
E, ovde je spas u južnjačkom. Tu se pouzdano zna, dal si spavao sa Jovanu ili sa Jovana.

Nepogrešivi odjeb za jajare i secikese koje vas vrebaju na svakom ćošku. Pošto se sa nekim ljudima govori isključivo jezikom marve, onda je neophodno i da im njihov kukavičluk saspete diretkno u lice. Poneka između rogova, takođe nije na odmet.