- Ево ме, идееееем, још само мало!
(улази у просторију)
- Ау, брате! За кога си се ти тако намачкала, идемо на сједељку обичну?
- Јао, вицкаст си! Никад не знаш гдје могу да сретнем мушкарца свог живота!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

(журка)
- Ћао, мачкице, гребеш ли се ил' си умиљата?!
- Хи-хи-хи, ма бежи бре, будало! Какав кретен, хи-хи-хи! (Исплатило се!)

- E tebra, ne znam šta da radim, ona moja me izluđuje.
- Nemoj da joj se javljaš par dana, da joj malo udariš čežnju, pa da vidiš kako će da te uvažava!
..... (sutradan)
- E tebra, nisam mogao da izdržim, zvao sam je ipak sinoć
- Eeeeee, patofnice!
-------------------------------------------
(zvrrrrr, zvrrrrr)
- Halo.
- Zdravo dušo, kako si?
- Dobro.
- Nisam ti nedostajao?
- Ne.
(tu-tu-tu-tu ....)
-------------------------------------------
- Halo, Mikice, to sam ja, upoznali smo se prošle subote ...
- !??!?????
- Nemoj sad da se praviš frajer, kao udaraš mi čežnju, znam da stalno misliš na mene
- Izvini, Mikica se odselio na Antarktik, ja se samo javljam na telefon
(tu-tu-tu-tu ....)
-------------------------------------------
- Mene baš briga, ja udarim čežnju, ne javljam se mesec-dva, pa da vidiš posle kako mi se umiljava, k'o mačkica
- Milisave, preterano sereš!

M: Jao, Šomi, brate, pomagaj.
Š: Šta je bilo?
M: Ma ništa, šaljem poruke Mariji sinoć na snepčet onako kežual, pričamo o psima i ljubimcima uopšteno i ja se zbunim malo i pošaljem joj sliku kurca, sad neće da odgovori ni na snep ni poruke.
Š: Kako si uspio da se zbuniš koje pičke materine?
M: Ma poslala mi njenog Tomu malog kako gricka neku voćkicu, tekst preko "moja mačkica je nezasita xD", kako ja da razaznam ima li to neko dublje značenje.
Š: Ništa, bracki, probio si papir i prst ti je pošao duboooko u dupe. Nadaj se da će vas pomiriti ujak na slavi na račun toga da se rođaci.

- Ej Đole, a šta ti ono postaješ posle faksa?
- Arheolog.
- Ekstra matori. Ladno ćeš ceo život da gledaš pičke i još ti dolaze na noge i plaćaju da ih gledaš.
- Kak'e pičke bre?
- Pa ono arheolog, pregledaš im ribice. Samo sednu na onu pornićarsku stolicu, rašire noge, a ti čeprkaš po mačkici do mile volje.
- To je ginekolog brate. Arheolog kopa tražeći ruševine starih civilizacija.
- Au matori bio si mi idol kada sam mislio da si našao najjači faks na svetu, a ti si jedna obična budala. Mesto da gledaš u pičke, ti gledaš u zemlju.

Fukarluk je siromaštvo, neimaština. A fukara ti je siromah, sirotinja, bijeda, jad.
Fukara označava totalnu suprotnost od "Gospodina čo'eka".

Kada se imenica koristi u muškom rodu, riječ fukara koristi se i kao izraz za osobu koja je totalno propala, propalicu.
Ipak, kada se koristi u ženskom rodu - fukara NE označava osobu koja je mnogo propala, već osobu koja je mnogo "primila". Gastronomski rečeno: 'Više mesa joj je pojela "mačkica" od nje same' :)

Primjer:
Mile: Vidi onu fukaru tamo!
Jovo: Koju, misliš na onu sisatu utegnutu, ili na onog tamo jadu?

A: Jebote, juče sam našao neki nenadjebiv keksić kod Miodraga. Neopisiv ukus pravi u ustima. Nevjerovatno hrskav, a ne možeš da odrediš da li je slan ili sladak. A sve u obliku nekih životinjica, mačkica.
B: Konju, pojeo si viskas, hranu za mačke.
A: Moj život nikad više neće biti isti. Odo' da skočim sa litice.

C: Moram da ti se pohvalim, konačno sam našao pravu ribu. Odlična je, mislim da je volim. Dala mi je čak da je spavam u bulju.
D: O pa svaka čast, moramo u to ime da zalijemo nešto. Je l' imaš sliku?
C: Evo.
D: Jebote pas, pa to je Džoni TV!
C: ŠKK?
D: Džoni trandža, sunce ti jebem! Pa zar nisi vidio tu džinovsku jabučicu?!
C: Odo' odma da se vješam s mosta.
D: I bolje ti je.

Momak X : Brate upoznao sam onu Miru sa treceg sprata.Matori da opstanak vrste zavisi od mene,tebe i nje . kresnuo bih tebe bez premišljanja.Ima bre sto kila, kao da se petardama umiva a kad se nasmije kao cirkular da struže.....
Momak Y : Bratori, znas ti kakvu ona švecu ima....Pa pola grada drka na nju
( pokaže vam sliku na fejsu , mackica u kupaćem : sise 4,iskvarcana, bulja ko poligon.Iznenada ustajete i idete do wc gdje šamarate majmuna do nesvijesti

Lik 1 : Sine pazi ovu što je ravna ko daska petica,pa ta je tuki vidjela prvi put na anatomiji
Lik 2 : Brate znas Sanju iz 2 grupe što se svi lože na nju, e pa to joj je najbolja drugarica
Lik 1 : fejspalm

1: :proba farmerke:

2: "Prava ste mačkica, evo pogledajte na ovom ovde ogledalu."
:vodi žrtvu do ženskog ogledala:

1: :ogleda se: "Jaoj kako mi dobro stoje."
:misli: "Kad me vide na poslu, ima svi da polude, pa da i mene Bog pogleda i ja da nađem nekog sponzora."
"A koliko rekoste da su?"

2: "12500 rsd na sniženju, takve prilike ne smete propustiti, a kao da su za vas pravljene i to da dodam."

1: "Ma nek ide život....primate li čekove?"

...........

1: :proba košulju:

2: "Gospodine, ta košulja vam sjajno stoji, ističe vaša široka ramena, evo pogledajte u ogledalu ako mi ne verujete."

1: "AAAA, čekaj, jel to ono muško ogledalo?!"
"Prošli put mi uvaliste odelo, probam ga kod vas, ko model ispadnem, odem kući....nije ni važno.....orobijah dok ga ne isplatih!"
"Daj ti meni ono obično, gde se zna koliki je kome."

Posle dužeg majanja i bezuspešnog napadanja većeg broja ženskih osoba po diskoteci, lik 1 i lik 2 bivaju smoreni.
______________________________________________________________________

lik 1: "Brate, aj da potpalimo ovog lika 3 za neku glupost da sami sebi ulepšamo život?!"

lik 2 (pokazuje palac, pronalazi lika 3 i stavlja ga između njih dvojice) :"Brate vidiš li onu u crvenoj haljinici, za šankom (pokazujući na poluženskog skrndelja sa 2 zuba u glavi) ?"

lik 3 (mrmlja tiho): "Fuuuuuj..."

lik 1 i lik 2 : "Li brate kakva mačkica, kaži sta je kvalitet (govore mu u isto vreme obojica, dok ga, postepeno ubrzavajući tempo, tapšu po ramenima)!"

lik 3: "Pa...nije loša..."

lik 1 i lik 2 (ubrzavaju tapšanje po ramenima i počinju da mu masiraju leđa): "Aj brate ispadni car, osvoji je! Vidi kako te gleda!"

lik 2 (počinje da mu lupka lagane, pa sve jače i jače šamare): "Ajde care! Care! Kralju!"

Lik 3: "Idem! Idem, ja sam car!"

lik 1: "Priđi i pitaj je : "Srce, šta pijes?". Ako ti kaze, npr. "Koka Kolu", ti je pitaj : "Pa, gde ti je?" 100% je karaš večeras, 100% !!!"

lik 3 ubrzanim korakom, saplitajući se od odvezane pertle, sa osmehom od uha do uha piči prema žrtvi, dok se lik 1 i lik 2 pridržavaju međusobno da se ne poonesvešćuju od smeha."

Primer se dogodio u vrlo bliskoj prošlosti, tačnije juče. Krenuo sam kod super_woman, sedim u autobusu koji treba da krene i usput se doporukujem sa njom. Zabezeknut prizorom koji vidim na stanici, odlučujem da je pozovem...
- E, morao sam da te "okrenem", jer nemam snage da ti otkucam ono što upravo gledam...
- Što, šta se desilo? Je l' krenuo bus?
- Evo samo što nije, al' ne zovem te zbog toga... Gledam kroz prozor dve klinke, jedna ima najviše dvanaest godina, a druga nema više od sedam... One puše...
- Pa šta ti je tu čudno...?
- Znam, ali one puše...! I ova mala je toliko mala da nije mogla da upali pljugu, pa je dala ovoj starijoj da to uradi. I pri tom nisu ni Ciganke, ni klošarke, ništa, dve sasvim normalne devojčice...
- Šta te tu čudi? Znaš da je Mačkica ( prijateljica koja predaje srpski u osnovnoj školi, prim. aut.), od šestaka zaplenila leksikon u kom je pročitala pitanja: "Kome biste iz odeljenja popušili?" i "Da li radite "ono" na času"... Darling, ništa ne treba da te čudi...
- U pravu si, svega ima u Božjem oboru... Evo ga vozač, sad će valjda da krene...

1995.godina:-Ja se rađam.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
1998:-Prvi put od roditelja tražim nindža kornjače na video-kaseti.
-Prvi put sam odbijen.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
1999:-Nastavljam uporno da tražim nindža kornjače,plačući i ridajući da ih dobijem u bilo kom obliku.
-Saznajem da mi je keva trudna.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2000:-Keva mi se porađa,donoseći na svet žensko dete.
-Dobijam nindža kornjače,narezane sa tv-a na kasetu "pozajmljenu" od neke dalje rodbine.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2001:-Slučajno mi ispada kaseta na pod,i puca na hiljade komada.
-Kazna:Nema TV-a.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2002:-Izlazim iz kazne
-Šveca traži mjau-mjau mačkice na DVD-u.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2003:-Šveca dobija mjau-mjau mačkice na DVD-u
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2004:-Mirno bivstvovanje.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2005:-Šveca baca DVD mjau-mjau mačkica,odlučivši da ga je prerasla.
-Dobija petnaestominutni govor o tome kako ne sme da baca stvari bez roditeljske dozvole.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2006:-Poslednja godina koju sam proživeo sa ostacima razuma.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2007:-Keva na svet donosi još jedno dete,ovoga puta muško.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2008:-Mali je naučio da priča.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2009:-Mali traži nindža kornjače.
-Odbijen je.
-Mali pušta suzu.
-Mali dobija nindža kornjače.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2010:-Mali me gađa u glavu CD-om nindža kornjača,kao da je jebeni šuriken.
-Kažem malom da je napast.
-Potpadam u kaznu(nema izlazaka) na neodređeno vreme.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2011:Prelazim sa izlazaka na vukajliju.

Primer 1
Ćale - Gledaj ovu što vodi vremensku prognozu kako maše ručicama...
Sin - Uffff, al' bi ja to posedovao, prava je mačkica... Mjau...
Ćale - Šta mjaučeš pizda ti materina nevaspitana i bezobrazna... Ne znaš bre ni sline da obrišeš, ti će mi poseduješ... Vuci se u sobu da učiš, ako do petka ne popraviš keca iz matematike jeb'o si ježa u ledja!!!

Primer 2
Devojka - Dragi, što bre nećeš da kupiš onu košulju? Baš je lepa.
Dečko - Ma ne svidja mi se boja, ne volim roze...
Devojka - Ma slaže ti se uz one tvoje bermude, znam ja...
Dečko - Šta ti znaš bre, ne znaš sline da obrišeš, ti ćeš da mi pričaš sa čim se slaže!

Primer 3
Ortak A - Bratić idi kupi cigare, al' nemoj Marlboro flejvor, već plavi Danhil, ima manje katrana pa i manja verovatnoća da dobijem rak grla ili pluća i tako te zajebane bolesti...
Ortak B - Aj' ne seri više, kakav katran, rak i ta sranja, ne znaš ni sline da obrišeš ti će mi kažeš koje su bolje, sad ima da pušiš Laki, ko ti jebe mater, pa nek' te pojede rak celog!

Vremena se menjaju, a ljudi ne.

Dakle, Holivud je otvorio oči svetu i skrenuo pažnju na veliku žalost obojenih mališana i njihovih roditelja. ONI SU GLADNI! ONI NEMAJU ŠTA DA JEDU! Pomozite pozivom na broj 8364875629365937560, ugledajte se na vaše idole koji su im prvi i bezuslovno pomogli:
Snimljena je nova verzija pesme We Are The World, koju je pre 25 godina sa svojim dragim kolegama otpevao i Majkl Džekson. Nova verzija nam para srca, svi kliču i viču: We are the world! We are the world!

Mačkica Nikole pravi orgazmične face pokušavajući da izgleda saosećajno dok steže svoje slušalice i vrišti svoj deo pesmice We are the world.
U pozadini se prikazuje slika gladnog deteta koje plače, a zatim staraca koji rintaju do raspadnuća, dok Dzenet Dzekson peva o teškom radu i nesreći gore navedenih.
Mladjana Majli Sajrus vri od uzbudjenja što je dobila da otpeva stroficu u tom velikom projektu, za njom uzdiše Erike Iglesijas, praćen slikom nesrecne dece koja pevaju We are the world! We are the world! I šetaju u grupici gledajući u kameru.
"Žestoka" Pink peva svoj deo gotovo kao da i sama preživljava neku od gore navedenih strahota, a onda se javlja i prastari snimak Majkla Dzeksona kako peva istu pesmu. Tu je i Ferdzi, sva usplamtela od želje da što bolje otpeva, i jos nekoliko malo nadrogiranih likova koji su pozvani da učine dobro delo.

Pri kraju, na samom vrhuncu, oni svi zajedno, uvijeni u svoje fensi krpice u zabarikadirani sunčanim naočarima, ponovo kliču: We are the world! We are the world! Vi zaslužujete bolje, ne smete patiti! Poslušaju po koji snimak dece koja im poručuju:"Hvala na podršci. Volimo vas, tetka Nikol, čika Enrike i ostali. Hvala na podršci."

Holivudski trendseteri dirnuti puste po koju suzicu, trijumfalno mašu ulazeći u svoje limuzine i odvoze se u fensi gajbe sa 30 soba i 16 kupatila.