Zijo: Bolan, Žero, jes poslo juće slike za omot Jugotonu?
Žero: Koje ba slike Zijo?
Zijo: One ba, što smo utefterili juće u kavani, momak i treba što se ljube, sjećaš se?
Žero: Jooooj... Sad se sjećam... Joooooj... saš me ubit... Napio se ba... Ostali treba i momak u fioci, poslo im sliku Selmine gujce, skroz crvene, što sam je sliko kad smo se igrali ono dvajs po turu, znaš da sam ti pričo da beztoga ne da, pa je sve vikala TO MI RADI, AHHH, TO MI RADI MHHHH... Hehe, jes luda, jebo je ćaćin ćaća....
Zijo: Ajoj majko mila, sakim ja sviram... Pa jebo ti pas mater, jes ti normalan... Otkazaće album...
Žero: Nemaj brige, jarane, saću im telefonirat nek dodaju samo peteljku, dobar sam im s producentom, biće ko jabuka, kontaš, Crvena jabuka, jabuka, gujca, joj foreeeeeee...
Zijo: Ja da vidiš... jesi ajvan, al možda... A paz sad inspiracije: TO MI RADI, JER TI MOŽEŠ DA MI RADIŠ SVE, ZALJUBIO SAM SE, AHHH, AHHH, KAD ME PALIŠ LOMI DOKRAJA...
Žero: Toooo, jarane, eto ga i omot i hit!

Oprosti, majko sveta, oprosti,
što naših gora požalih bor,
na kom se, ustuk svakoj zlosti,
blaženoj tebi podiže dvor;
prezri, nebesnice, vrelo milosti,
što ti zemaljski sagreši stvor:
Kajan ti ljubim prečiste skute,
Santa Maria della Salute.
Zar nije lepše nosit lepotu,
svodova tvojih postati stub,
nego grejući svetsku grehotu
u pepo spalit srce i lub;
tonut o brodu, trunut u plotu,
đavolu jelu a vragu dub?
Zar nije lepše vekovat u te,
Santa Maria della Salute?
Oprosti, majko, mnogo sam strado,
mnoge sam grehe pokajo ja;
sve što je srce snivalo mlado,
sve je to jave slomio ma',
za čim sam čezno, čemu se nado,
sve je to davno pepo i pra',
na ugod živu pakosti žute,
Santa Maria della Salute.
Trovalo me je podmuklo, gnjilo,
al' ipak neću nikoga klet;
što god je muke na mene bilo,
da nikog za to ne krivi svet:
Jer, što je duši lomilo krilo,
te joj u jeku dušilo let,
sve je to s ove glave sa lude,
Santa Maria della Salute!
Tad moja vila preda me granu,
lepše je ovaj ne vide vid;
iz crnog mraka divna mi svanu,
ko pesma slavlja u zorin svit,
svaku mi mahom zaleči ranu,
al' težoj rani nastade brid:
to ću od milja, od muke ljute,
Santa Maria della Salute.
Ona me glednu. U dušu svesnu
nikad jos takav ne sinu gled;
tim bi, što iz tog pogleda kresnu,
svih vasiona stopila led,
sve mi to nudi za čim god čeznu,
jade pa slade, čemer pa med,
svu svoju dusu, sve svoje žude,
-svu večnost za te, divni trenute!-
Santa Maria della Salute.
Zar meni jadnom sva ta divota?
Zar meni blago toliko sve?
Zar meni starom, na dnu života,
ta zlatna voćka sto sad tek zre?
Oh, slatka voćko, tantalskog roda,
što nisi meni sazrela pre?
Oprosti moje grešne zalute,
Santa Maria della Salute.
Dve se u meni pobiše sile,
mozak i srce, pamet i slast.
Dugo su bojak strahovit bile,
ko besni oluj i stari hrast:
Napokon sile sustaše mile,
vijugav mozak održa vlast,
razlog i zapon pameti hude,
Santa Maria della Salute.
Pamet me stegnu, ja srce stisnu',
utekoh mudro od sreće, lud,
utekoh od nje - a ona svisnu.
Pomrča sunce, večita stud,
gasnuše zvezde, raj u plač briznu,
smak sveta nasta i strašni sud. -
O, svetski slome, o strašni sude,
Santa Maria della Salute.
U srcu slomljen, zbunjen u glavi,
spomen je njezim sveti mi hram.
Tad mi se ona od onud javi,
ko da se Bog mi pojavi sam:
U duši bola led mi se kravi,
kroz nju sad vidim, od nje sve znam,
zašto se mudrački mozgovi mute,
Santa Maria della Salute.
Dođe mi u snu. Ne kad je zove
silnih mi želja navreli roj,
ona mi dođe kad njojzi gove,
tajne su sile sluškinje njoj.
Navek su sa njom pojave nove,
zemnih milina nebeski kroj.
Tako mi do nje prostire pute,
Santa Maria della Salute.
U nas je sve ko u muža i žene,
samo što nije briga i rad,
sve su miline, al' nežežene,
strast nam se blaži u rajski hlad;
starija ona sad je od mene,
tamo ću biti dosta joj mlad,
gde svih vremena razlike ćute,
Santa Maria della Salute.
A naša deca pesme su moje,
tih sastanaka večiti trag;
to se ne piše, to se ne poje,
samo što dušom probije zrak.
To razumemo samo nas dvoje,
to je i raju prinovak drag,
to tek u zanosu proroci slute,
Santa Maria della Salute.
A kad mi dođe da prsne glava
o mog života hridovit kraj,
najlepši san mi postaće java,
moj ropac njeno: "Evo me, naj!"
Iz ništavila u slavu slava,
iz beznjenice u raj, u raj!
U raj, u raj, u njezin zagrljaj!
Sve će se želje tu da probude,
dušine žice sve da progude,
zadivićemo svetske k olute,
bogove silne, kamoli ljude,
zvezdama ćemo pomerit pute,
suncima zasut seljanske stude,
da u sve kute zore zarude,
da od miline dusi polude,
Santa Maria della Salute.
_________________
14.08.1909. Laza Kostić

Provincijalka polazi u veliki grad da upise fakultet.
Otac: "Upisi nesto na tri godine i gle'j pa se udaj sto brze mozes! Ajd, tamo veci grad, vise prilike."
Provincijalka dolazi da kaze da je upisala medicinu.
Majka: "Ti ce zavrsis medecinu? Kuku majko! Toj bre mnogo dugacko! Lele, dete usedelica ce mi ostane!"
Otac: "More, ono ce se prokurva tam, toj ima ripa od jedan na drugi pa ne neki ce se nabode! Toj ima bude ko kuce pusteno od lanac!"
Na drugoj godini fakulteta provincijalka je otkrila cistu na jajniku i lezi na ginekologiji, cekajuci operaciju. Poseta nema.
Otac: "Ete, reko' ja, ko zna koje pravilo ono tam pa na toj odeljenje zavrsilo. Kuku sto doceka? Kuj ce gu zeni tak'u!"
Majka place, kuka...
Provincijalka je zavrsila fakultet.
Majka: "Pal'ete niki gu neje 'teo tam, pa moralo fakultet da zavrsi!"
Provincijalka se zaposlila u svom selu.
Seljak: "Si sigurna ti da je ovaj lek za mene? More, kvo ti znas, cidem ja u grad kod doktura da mi kaze dobar li je ovaj tvoj recepat!"
Provincijalka se udala.
Majka presrecna: "Lele, i njuma neki da ozeni, jos doktur! Dodji zete da te izljubim! Sliku ce ti uramimo! Jaoj...odala se za doktura!"
Provincijalka: "More da se gonite svi u picku materinu! U stvari ne...ja pakujem kofer i odo ja u tri lepe picke materine!!!"

-Čujem da je komšija Paja napravijo frku u po noći. Jel ti znaš nešto?
Mislim, čudno mi to, Paja je taka ladovina da ne mogu da zamislim da je on nekog nabo. Pa on ni Jehovinim svedocima ne zalupi vrata...
-Naravski da znam. Baba išla jutros po lebac i sve čula...
-Pa pričaj jebote!
-Ma onaj nečitavi Šaja se mortus janpi negde pred zoru dovuko kući iz grada i priteralo ga sranje do te mere da nije mogao još jedan sprat da se popne, pa se čovek lepo domaćinski iskenjao ispred Pajinih vrata.
-Majko mila, pa kako ga je Paja provalio?
-Debil je leg'o na zvonce dok ovaj nije ustao, a Šaja mu ladno tražio malo papira na zajam.
-Ne seri! Pa ja bi ga udavio...
-Pa da, i Paja ga sašije pesnicom u zvezdu tako jako, da je ovaj seo u sopstveno govno.
-Ha-ha-ha! Da mi je jedno oko bilo tamo! Znači Šaja je ozvezdan?
-Ozvezdan boga mi. Eno mu čelenka otekla ko pčelarskom pripravniku...

Zadnji dogovori pred utakmicu.

-Slavko, ne 'vataj zjale, već slušaj taktiku. Znate da je pretposlednje kolo i da nema vremena za zajebancije. Za sada znamo da u petu ligu ispada FK Mješalac. Treba nam barem bod. Milicajci se i dalje prokleto dobro drze sa 7 bodova.

Među skupljenim igračima odjednom se provlači šapatom poneka prozivka: "Mamu im...","Gamad...", "...da im..", "Jes' ti se to us..."

-Zato odbrano moja, moji hajduci (ponovo šapat i smijeh), opet ćemo probati da ih iznenadimo opsajd zamkama. Ti, Stevo, pogotovo, slušaj dobro: Kad viknem "ajd' " izlijeći mo-men-tal-no. Nemoj k'o prošli put. Ovaj nji'ov mali...Mortunić (prigušeni smijeh) je još zajebaniji. I da, ako sudija bude nešto srao, znaš šta ti je raditi.

*Stevo profil: Njegove sitne oči i 125kg odaju figuru najstamenijeg odbrambenog igrača gostiju. Između utakmica zaposlen kao viljuškar u skladištu stočne hrane. Hobi- udaranje glavom krušaka po vašarima.

Utakmica počela, prvi napad za domaćina.

-Ooops, ooops, ooops, ooooooops, AJD'!!!
AJD' Stevo! AJD'!!! STEVOOO AAAAAJD'!!!!!

1:0 za domaće.

-Je-bem ti tvoje uvo Stevo! Kako možeš biti tol'ki dunđer? Jebo me svako ak'... Znaš šta, ajd' ti u napad, brate. Kak' može ovol'ko....?

Kratak zalet i ZVIZZZZ!

-NE SUDIJU, STEVO! Oooo majko mila!

Sumrak je, na ekranu kulturan gospodin nekim promuklim glasom na glasu amerike govori o širenju carstva demokratije, ja razmišljam... Jebo te, pa ovi naši čim počnu da rade za stranu jaku kompaniju kao da nisu više naši, pogledaj on priča naški, al ja ne osećam bit naškog, kao da je prošao neku tešku inicijaciju i u njemu je sve ugušeno, on je zarad posla i majku zaboravio, jebo te čita šta mu kažu amerikanci pa čoveče on je stvarno amer samo još uvek priča naški... Drugi glas u meni, pa šta nisu samo novinari, pa imaš ove agencije što rade istraživanja, svi koji u njima rade su utopljeni u tuđe, oni nisu naši, samosvesni janičari bre opušti se...Prvi glas, ma znam i ti isti dižu rejtinge, ok, al ko meni dade hiljade glasova za i protiv na vuki, odakle toliki ljudi jebo te, koji je to lobi?!
Majka:Sine nesta struja u šta bleneš?! Idi u onu fioku do friždera imalo je pola šterike pa uzmi.
Ja: Joj majko, tamo ima i živih ljudi ,kako ću je nać?
Majka:Sine,si dobro? Šta ti je to pozelenio ekran na telefonu, kuku meni ti mi puko srećice majkina...

... jaoooj, Una... kako je sladak... Bože, prilazi mi... jaoooj... upiškiću se!
- Vuk, sam za sebe: Deluj, smuđu! Ovaj, ako dve reči progovori, odvede je u svog novog Audija... ha, ha... Audi, moj mu naudi... Bože, ja se još sprdam, a on je na metar od nje ... Anči, sad igraj sa mnom, da vidimo kako će da se ponaša... meni se čini da je to neki mamin sinčić... ako zaplače, nije za tebe... Au, majko moja... kako da ga nateram da zaplače?
- Ali, ovaj je presladak... vidi mu oči...
- Jebeš oči... u'vati me oko struka i natačinji se... ovaj, ufff... prilepi se za mene... to sam 'teo da kažem...
... glavati majmun vidi da je izigran, okreće se i odlazi u mrak...
- Jaoooj, pa tačno sam znala... uvek se neki metiljavko uhvati za mene... sva sreća, pa imam tebe da mi uvek pokažeš pravi put...
- Vuk, sam za sebe: Tako je, pacijentu... odjebi! Tri godine se mlatim, a ti bi za jedno veče da rešiš stvar...... khm, rekoh ti ja... a sad ga blajvi... ovaj, ohhhh... a sad ćemo da šinemo po još jedan Mojet, jeb'o ga ćaća!

Svekrva: Ijao sine videla sam Nenu juče, znaš kako se prolepšala! Prava je lutka!
Sin: Koju Nenu majko?
Svekrva: Pa kako koju Nenu? Tvoju Nenu bre! Micinu ćerku! Kako je to dobro dete... Šteta što niste ostali zajedno... Deca bi vam bila lepa kao anđeli!
Sin: Jeste, i mlatila bi ih oklagijom svakih pet minuta da ti ne jedu cveće...
Snajka: Živka, Vi pijete kafu sa tri kašičice šećera, je l' da?
Svekrva: Jeste dete, al' donesi ti meni šećer na sto, da je ne presladiš.
Snajka: Neka, neka, staviću odmah u džezvu, ne valja posle da se meša kašičicom, hoće soc da se digne. (Daću ja tebi Nenu...) Evo, stigla kafica! Živka, za Vas sam sipala u najlepšu šolju koju imam, dobila sam je iz Amsterdama.
Svekrva: Lepo od tebe dete, nisi morala. Baš je lep ovaj list, liči mi na javor.
Snajka: Jeste Živka, to im je državni simbol. Nego pijte kafu, da se ne ohladi.
Svekrva: SRK
Sin: Dušo, skoro nisi ovako dobru kafu skuvala. Je l da mama da bolje kuva kafu od Nene? Što bi rekli, sidu leči!
Svekrva: Jeste zlato majkino, evo meni je izlečila dijabetes. Derer donesi mi bokal vode, ne treba mi čaša.

- Džoni hvala što si me izvukao iz gajbe, smorio sam se kod kuće za sve pare.
- Ma samo opušteno Dačo. Treba da kupim neke tike, a nije mi se dalo da sam tumaram po gradu.
- Uuuuu matori divi onu cavu što je dobra. Šta bih joj radio majko mila. E zato volim da se iscimam do grada, ima šta da se vidi.
- Hm...Dačo jes' ti ćorav?
- Jok bre, što?
- ŠTO? Ma da li me zajebavaš? Okrenuo si se za najvećim gaborom na potezu od Kalemegdana do Slavije i još pitaš što. Gledaj bre na šta liči. Ima nos ko Gonzo, a bulja joj je tolika da bi uspela da zaglavi i roto vrata. Majstore ja znam da si suva kurca već jedno pola godine od kako te je Maja ostavila, ali nemoj tako nisko da padaš. Pa za onim skotom ni ekspres lonac ne bi zviždao.
- Džoni šta joj fali? Malo ima jače noge, al' možda trenira nešto pa zato. Nije joj baš nos toliko strašan, a sise...čekaj bre pa ona je skoro ravna ko daska.
- Pa to ti kažem debilu, ništa nema. Idi bre izdrkaj kući ili plati kurvu neku, samo nemoj više da me stresiraš okretanjem na onako nešto ko Boga te molim.

Hells Kitchen 2010 US,CA

Gordon Remzi:Ovo će biti teška odluka...Oboje ste sjajni kuvari, ali pobednik može biti jedan...
Reklame
Gledalac:Sad su pustili reklame,jebem im mamu!
Gordon Remzi:Dakle,kao što rekoh pobednik može biti samo jedan.-dramska pauza od 20 sekundiPobednik Hells Kitchen 2010 US,CA je...
Reklame
Gledalac:ŠKK?Opet da čekam 15min??-Ali da nebi šta propustio čeka da prođu reklame
::Inserti rada oba takmičara tokom sezone::
Gordon Remzi:Pobednik je
Reklame
Gledalac(Već prekipeo od frustracije):Kakve reklame??Jebem vam mamu pa 30 minuta reklama u sat vremena?Pa u kojoj državi ja živim?Joj, majko!
Gordon Remzi:Pobednik je Kristina!!!
Kristina silazi i pozdravlja se sa svima itd.
::Kratak intervju Gordona Remzija i objašnjenje zašto je nju izabrao::
Gordon Remzi:Pa vidite Kristina se od samog početka izdvajala iz grupe i naporno radila...-I sad nabroji nizove kvaliteta koje Kristina ima a gubitnica ne
Gledalac:Ček, ček, ček!? To je bila teška odluka? Kažeš da je ova triput bolja? Kakva ste vi banda propagandska! Samo su vam pare u glavi!::Obraća se televizoru::Pa znaš kad ću da kupim Dorme? Znaš kad? Nikad! I još ću reći komšijama da ne kupe govna propagandksa!
Leže da spava

- Sine, imaš temperaturu, goriš! Sad ću ja tebi da stavim krompir na tabane i sutra ideš u školu.
- Kevo, jesi li ti normalna?
- To je meni i moja majka radila, zato ćuti. Imaš sreće što nemam sirće pa da ti time uvijam noge.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Ženo draga, koleno mi se nadulo od sinoć, jedva sam na posao došla.
- Pa, kad pušiš na parket, koj ćeš moj.
- Poje'š mi pičku. Ponela sam listove kupusa da mi staviš i zavoj, ne znam sama.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Auu, kašlješ kao magarac, još si i promukao, propušio si, sine.
- Nije, majko nego sam se prehladio.
- Sad ću da ti napravim čaj od crnog luka za šlajm i karamel za grlo.
- Nećuuuu čaj od luka, ima da mi smrdi iz usta i niko neće hteti da priča sa mnom.
- Srećo mamina, neće smrdeti, ne brini.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Baba, rek'o mi doktor da imam upalu pluća.
- Ništa ti ne brini, sunce babino, ima baba još guščiju mas', sad ću da te namažem i za tri dana kao rukom odnešeno.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Aaa, Milice, neću ići večeras u grad, izašla mi je bradavica, popizdeću, šmrc, šmrc...
- Ne seri bre, je l' imaš kući čuvarkuću?
- Buaa, jebala te ona, gde se sad nje seti? Imam je. Kako možeš da me zajebavaš, a Dare mi sinoć reče da ga super drkam. Šta ću sad, jaooo!
- Otkini list, stavi sok na bradavicu i videćeš. Što se njega tiče, ja ću mu reći nešto, ne brini.
- Kurvo jedna, da mu nisi prišla!

-Kakva ti je ovo slika, nova neka?
-Ma riba mi kupila za rođendan.
-Gde je to kupila, majke ti?
-Što, jel ti se ne sviđa?
-Užas.
-Ona kaže da je to ekspresionizam, šta znam, ja se ne razumem, meni se sviđa...
-Zato što se ne razumeš, zato ti se i sviđa. Katastrofa. Trebala je mene da pita, ja bih joj izabrao dobru sliku...
-Ma dobro bre, jebeš sliku, daj da gledamo film.
-Koji si nabavio?
-Shutter island.
-Sa Di Kapriom film da gledam?!
-Da, što?
-Pusti me njega i njegove "glume", molim te...
-Što, pa nije on loš glumac...
-Gledaj ga ti ako ti nije loš, ja ionako idem još malo kući. A šta ti je to sa kompom, što ne pokreće film dva sata?
-Ma moram da podignem sistem...
-Ne.
-Šta ne?
-To ti je hard...
-Šta hard?
-Crći će ti hard uskoro, moraš da kupiš novi.
-Ma jok, pitao sam Mareta, on radi u servisu, kaže samo da formatiram i to je to. Nemam sad vremena, srediću to za koji dan.
-Ko je njega zaposlio u servisu, majko moja... Dobro, kad ti crkne hard i izgubiš sve podatke, nemoj da kažeš da ti nisam rekao...
-Dobro bre, pusti to, nego šta je bilo sa tobom i Majom?
-Aaa... Ma rešio sam se bede. Mala je glupa ko kurac, a i imam utisak da se nije jebala više od tri puta u životu... Nema pojma...
-Ja sam čuo da je ona tebe ostavila.
-Ma jebi se...

RTS
24.03.1999.- prvo veče NATO bombardovanja
U vreme prve vazdušne opasnosti, umesto da emituje vanredni program, najpre svaki prekidaju, pa puštaju film "Kozara". Sve druge televizije su, očekujući bombardovanje, čak unapred pripremile špicu za vanredni program. Izgovor: nisu znali da će nas bombardovati...

12.03.2003.- ubistvo Đinđića
Sve televizije su gotovo u minut izvestile da je na Đinđića pucano i krenule na vanredne vesti. 15 minuta kasnije, vest putem kajrona prenose BBC, CNN i Sky news. RTS sa bilo kojom informacijom da se to dogodilo kasni dva sata. Legenda kaže da se direktorka informativnog programa rasplakala, nikoga nije puštala u svoju kancelariju, a ostatak ekipe je čekao njen znak. Profesionalizam na nivou, nema šta...

15.06.2012.- prekid utakmice Ukrajina-Francuska
Nisu se setili da puste ni muzički spot, a kamo li nešto više, već je desetak minuta zvrjao logo "Euro 2012".

Primera je bezbroj, nabrojani su samo neki...
*
SMOTANA OSOBA
Dispečer: Obaveštavamo sve putnike da je voz za Novi Sad otkazan zbog nestanka struje.
A: Joj, majko božja, šta da radimo!!!!
B: Smiri se, čoveče, nisi dete.
A: Kako da se smirim? Svi planovi su mi propali!!!
B: Bože moj, napravićemo nove.
A: Nee! Ovo je strašno! Jebem ti ovakvu državu!!! Ovo je kraj sveta!!!
(trčkara okolo 15 minuta, pa se smiruje)
A: Idemo kući?
B: Hajde...

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!
keva upada u sobu
- Sine šta ti je, što vrištiš? Jesi li se udario? Jer zato plačeš?
- Mamaaaa!
- Jao, čedo moje pa šta ti je? Govori! (počinje da rida)
- Boli me dušaaaa!
- Lutko moja lepa, jel te opet cura ostavila? Ajde, proće to. Nije jedina na svetu.
- Nijeeeee! A joooooj umreću! Zemljo otvori se, uzmi me!
- Kukavče crni šta si sad uradio? Joj, oteraćeš me u grob ladni pre vremena!
- Gledao sam spot i ... i ... aaaaaaa!
- Kakav spot?
- Jelene Karleušeeeee! Aaaaaaa boli me srce!
- Pa što si to radio, sine moj grešni? Jadna ja sa tobom takvim.
- Ne znam bre.
- Ajde smiri se malo, doneću ti čašu vode sa šećerom.

--------------------------

Koji mi kurac! Aaaaaaaaaaaa! Upravo sam odgledao pornić gde riba jebe lika sa lažnim kurcem! Majko mila, šta sad da radim? Ubiću se, to je najbolje. Čekaj malo. Šta me ima biti sramota ako niko nije video kako ja to gledam? Pa da. Sve je ok. Crkni skote bolesni! Zemljo otvori se, kad te molim. Alo glavo luda smiri se. Ej, sam si! Zaboravi na to. Ladno bih mogao bih da nazovem Rileta da odemo na kafu. Šta li taj čovek radi? Da li je konačno prodao onog svog ..... beži mi iz glave majku ti jebem i strapon!

- Kevo, odoh da upalim komp.
- Ne možeš, rano je još.
- A što ne mogu, 'alo, 10 sati je?
- Ma slušaj, pizda ti materina balava , ako kažem da ne može, onda ne može!! :krilanje rukama:
- A što ne može, nema razloga, juče nisam bio nimalo na kompu, ajd malo pre škole da vidim šta ima?!
- Ma šta ti da vidiš šta ima, samo se dopisuješ sa nekim budalama sa interneta. Je l' te oni tako savetuju da se ponašaš?! :vene na vratu i čelu samo što ne eksplodiraju:
- O, jebem ti... odoh onda da pustim psa. :u sebi - odseliću se i ja jednom, sunce da vam jebem:

- Ćale, idem malo da radim zgibove napolju.
- Ne može.
- A što, bre, ne mogu, šta fali?
- Slaba je šipka, slomićeš, gde će onda majka da kači veš?!
- Ma kako gde će da kači veš, imam 90 kg, a šipka drži barem 150?!
- Ama rek'o sam da ne može i kraj!
- Pusti ga Milorade, mlad je. Nek se bavi sportom, bolje nego da se drogira. :baba iz pozadine:
- Ne znaš ti majko, kakav je on. Sve što dodirne slomi.
- Ma šta slomim?! Pumpa je sama pala sa stalka, nisam je ja dirao.
- Mo'š misliti, balavče nevaspitani!!
- A ti sine polako, nemoj da sekiraš tatu. :opet baba iz pozadine:
- Ma daj beži, odoh da radim sklekove. Više i ovaj teror. :sin odlazi:
:Ćale u pobedničkom i autorativnom maniru dig'o glavu k'o nosorog i likuje:

Novinar za primer:"Vi ste se proslavili serijom čuvenih filmova kao što su: 8 muškaraca, 8 časa, jedna devojka, Snežana i sedam ponija i naravno vaše remek-delo I mutiranim bićima je potrebna ljubav. Recite nam malo o svom privatnom životu?"
Porno glumica za primer:"Vidite, ovo će mnoge šokirati, ali ja uopšte nisam onakva kakvom me mnogi zamišljaju! Veliki sam vernik, redovno idem u sinagogu sa svojim mužem i troje zlatne dece. Uveče volim da krenem u mirnu šetnju sa porodicom, ili pak da izađem u pozorište sa prijateljicama."

Novinarka za primer:"Vaš novi album je izašao pre par dana, ali neke pesme su se već izdvojile kao sigurni hitovi. Recimo Ne daj, majko, kćer za narkomana i Veš mašina za mene je milina."
Pevač za primer:"Iskren da budem, nisam očekivao ovakav uspeh. Obe pesme sam sam napisao i drago mi je da se narodu sviđaju. Inspiraciju sam dobio dok sam slušao Led Zepelin, jasno se čuje uticaj roka u obe numere."
Novinarka za primer:"Nismo znali da slušate takvu muziku? Šta joj volite da radite u privatnom životu?"
Pevač za primer:"Pa niste ni pitali! Hehe... Šalu na stranu, rok i klasična muzika su moja velika ljubav, kao i dela ruskih klasika. Prilično sam povučen u privatnom životu, radim mnogo, tražim mirnu i dobru devojku sa kojom ću imati petoro dece."

-Konju, opet si mi ostavio upaljeno svetlo u garaži, jebem li ti ‘lebac mali, zar je toliki problem da ugasiš, ne mogu ni ja po ceo dan da karabinom branim banderu od dušmana iz distribucije…
-AAAAAAAAA! Daj mi ćebe, čaršav, frotir, gunj, bilo šta… jaooooo, majko mila, kakav blam, kakva sramota…
-Ja se izvinjavam, mislio sam da je strvina sam u sobi….
……………
-Jebiga, šta da ti kažem, jeste malo smor, ali ne sekiraj se, on slabo vidi u mraku, verujem da ti neprijatno, al’ šta drugo da ti kažem…
-Ma, daj… ne mogu da verujem, prvi put me vidi čovek I to na taj način, baš sramota…
……………
-Ćale, jebemu sto majki i otaca, pa zar nisi mogao da kucneš?
-Ma, jebem li ti seme i poreklo, ja da kucam u svojoj kući? Ovo sam ja zidao i ja sam postavio ta vrata… u njih sam kucao samo ekser!
-Njoj je jako neprijatno što si je video onako… biće je blam ujutru… al’ dobro, objasniću nekako…
-Nisam stigao ništa da vidim. Kad je vrisnula, boktemazo, preskoči mi srce…
……………
-Nije ništa video, dobro je… kažem ti ja.
-Uh, ekstra… baš sam se smorila, jako neprijatno, veruješ li?
-Kako ne? I meni je krivo bilo, ali dobro je…
……………
-Koviljka, diž’ se, mečko!
-Šta ti je bre, šta me guraš nogom?
-Moj kurajber doveo snajku, lepa mala… sise četvorke, dupe odlično, moš’ orah o njega razbiti!
-Daj lezi spavaj, jeb’o te otac. Viš’ koliko je sati…

Auto je u odličnom stanju, milina ga voziti. Jednom malo zakačio bankinu branikom. Nisam materijalista,pa je zato malo jeftiniji. Troši k'o upaljač,
(Veće sranje u životu nisam vozio, toliko sam ga puta peglao i farbao da sam mogao 3 nova auta da kupim. Autobus manje trošio od tog sranja).
_______________________________________________________________________

Vaš sin je odličan igrač, jako je vredan, ima precizan šut, igra za tim. Košarka je definitivno sport za njega.
(Majko moja, k'o mi poslao ovu budalu, ne bi bazen pogodio sa 2 metra, a i majci ne bi dodao loptu. Neka ide da baca kamena s'ramena).
_______________________________________________________________________

Ma boli me bre kurac za nju. Ja se malo zezao sa njom, ima žena kolk'ko voliš.
(Jebem joj majku, glupa kurvetina. Hteo sam vene da sečem, pijem ko sunđer, samo što dizel nisam probao).
_______________________________________________________________________

Da, da, kako da ne, vaše ocene su odlične. Vi ste najbolja kandidatkinja za posao. Nije ovo firma za one što se utegnu, a veze nemaju sa poslom.
(Svaka tebi čast na ocenama, al šta ću sa tobom, niti sisa, nit dupeta. U šta da gledam ceo dan).
_______________________________________________________________________

Hhahahahahaahahahahahahahahhahahaa... Kako je dobra fora, umro sam od smeha.
(Odakle je ovaj ispao, ovog bi i kursadzije izbacile iz ekipe).
_______________________________________________________________________

Baš ti je slatka ona sestra od tetke, šteta što se vratila kući. Da sam znao, napadao bih je.
(Sunce ti jebem žarko, jel ono bio hobit)?

-Nikad se ja neću odadem, Milevo. Men' samo budale me oćev. Onaj Milisav, kurvar, pustahija, dom se ne svrća, on me 'oće. Pa za toj li men' majka čuvala, za toj li se dva dana jadna ne bila porađala, gorke suze lila i u krv se davila! Zatoj li? Pa mi onomad onaj Zare prišeja, on kav je jadan tipka ga nema, da dunem ću ga oduvam, toj li je muško da mi decu pra'i, toj li je muško da te u'vati...onakoj...znaš... Pa onaj Slobodan što 'oće bajegim neke čkole da završava, pa mi pisuje pesme, kuku majko, koju će taj njivu da ti okopa! Ću se utepam! Ću se obesim! Ću idem u Beograd da ripim pod tramvaj!
-More, Džano, mlogo ti probiraš. Te ovoj ti ne valja, te onoj ti ne valja, te ovaj ovakav, te onaj onakav! princa li čekaš? Bolje si konja zajaši dok još i toj možeš. Nema princi, svi su konji. S'm ti biraj, pa će dočekaš i tija konji da begav od tebe! Znaš kako se vika: bir, bir, pa u vir.
-Ja l'? Pa ja li ko ti da budem, pa svaki da si mi je dobar, pa po selo da me bije glas? T'g li u vir neće upadnem?
-More, i t'g će u vir da upadneš. Do kolena. kolena i obraz će ti budu kaljavi, al' ti će se smeješ i će ti bude lepo. I po selo će te bije glas da si kaljava, al' tebi će ti bude lepo. Ovako te bije glas da si usedelica, a tebi ti nije lepo. Pa si ti pa biraj sama. Kako ga okreneš, tebe vir te čeka, s'm treba da biraš u koj vir će ripaš!

- Ajde sine, upreži kerove, idemo po kivijak za sekin rođendan, dolaze i kumovi a kum nije dugme, red je da se počasti kako priliči.
- Znači, idemo do Generalove radnje?
- Ne baš, idemo tamo na pola puta do rupe za foke broj šest, videćeš.
...
- Evo nas, sine, vidiš tu kod ove stene što liči na irvasa u teranju, e tu je još moj otac zakopavao kivijak a tu ćeš i ti da ga zakopavaš kad mene ne bude. Ako dobro onjušiš može da se oseti miris tradicije kako probija kroz led. Evo ti lopata, samo pazi, kad udariš u mekano odmah zadrži dah dok se ne raziđe.
- Meni je već malo muka...
- A šta si ti mislio svilenko? Da fokin leš od godinu dana miriše na ulje od bakalara? Aha, evo ga, nije bilo duboko.
- Puuu, a joj majko moja ala bazdi, i šta sad?
- Vidiš, prvo rasporiš foku, ovako, izvučeš par njorki a ostatak vratiš i foku ponovo zašiješ, valjaće kad deda mraz svrati na kafu s kivijakom.
- Pa gde je sad ovde kivijak?
- A jebem te smotana, gledaj sad vamo. Odgrizeš krajičak, ovde kod trtice, stisneš njorku... puna usta kivijaka, evo ti, probaj.
- Uf, nešto nisam gladan.
- A šta bi ti, mušmule?
- Pljuc, kah...
- Ne pljuj koščice pizda ti materina, to je dobro za varenje.