Kulturan izraz za masturbatora, drkadžiju, samoupravljača.
Омиљена песма и уједно доживотни мото друкаре, који у полицијској станици радо одаје и информације које нису тражене од њега, а камоли ове друге.
А све са веровањем да ће бити помилован.
Најружнија од свих истина. Таква конструкција реченице која је заправо свима на памети приликом шпрдње на туђи рачун, али која вербализована, испадне тотално другачија. Када се изговори звучи као "У свакој шали има мало истине", што је ипак политички коректније, а заправо само јефтин и провидан трик којим се оставља мало простора за узмицање и вађење. И да, и за играње на карту хумора.
"Клемпав си брате. Уши су то к'о врата од фиће."
"Молим?"
"Хахахаха, а брате, шта се примаш, само се шалим. Ниси уопште клемпав. Уши су ти сасвим пропорционалне са главом. А глава ти је..."
"Пичка ти..."
"Аааааало бре! Шалим се човече, који ти је? Не знаш примити шалу на свој рачун. Чудан си човек."
Momak koga moj ćale voli isto ili malo više od mene...
Dolazi keva kuci, i pita ćaleta:
- Šta je uradio Nole?
- Pa pobedio, momčina naša!
- A gde je Miloš?
- Koji Mil... aaa, nemam pojma, nisam ga video.
...Eh Nole, Nole, pa ima li išta što ti ne mozeš?!
(ne zovem se Miloš, ali da sam napisao Dane, ne biste shvatili)
Početak i kraj leptirovog zavođenja.
Veoma česta diplomatska izjava svetskih sila, prvi put je iskorišćena kada su Amerikance pitali šta misle o tome da Kosovo ostane unutar Srbije, dok se u skorije vreme njom služe Holanđani, svaki put kada daju izjave vezane za evropske integracije Srbije.
Rečenica koju Vaš otac Vama podje*ljivo upitno upućuje kad vas čuje kako pijani peglate u kupatilu... Da li da Vas slikom ajvara ispred očiju stimuliše da brže obavite "posao" pa da može čovek da nastavi da spava ili čisto kao uvod u "predavanja" i dr*anciju, tek ujutru se saznaje.
Ajvar je inače nešto najlepše od zimnice, ali u tom trenutku nekome može delovati kao nešto najgadnije...
Kad zakasniš na posao 2 minuta i šef ti odbije 10 % od plate.
Суптилно дочаравање дотичној особи да то што покушава да се покаже у другчијем светлу, мрка капа.
-Опет кец мајке ти га ретардиране, па зар из Ликовног?!
-Па наставнику се није свидело што сам нацртао пишу на коњу. Али он има пишу...
-Има сине мој! Али не видиш другу децу да цртају курчину преко пола блока, светенејебало!
-Поправићу се тата...
-Е мој ти, мало је касно за то... Сад кад су видели да си дауновац има да копирају бандере док не попуне све рубрике....
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Е доста је било! Нећу више да будем "призетко"! Има да узмем кола и да одем у курац!
-Мало је касно за то драги зете... Обзиром да су та кола моја, и да си потписао уговор да ћеш радити у мојој фирми још минимум шурнаест година...
-Да тата...
Главни изговор код кладионичара приликом исплате тикета са малим добитком.
А: Ае до клаџе?
Б: Кој' ћеш, нема ништа...
А: Ма да подигнем паре...
Б: Опала, колко си узео?
А: 1200..
Б: Хаха...
А: Шта ћеш, мало ли је на ову кризу..
Б: Јесте...стави то на квоту 4 мојне се брукаш...
Srpska skupština, na dan kada su svi poslanici u sali.
Vrhunac poniznosti/upornosti iskrenog obožavaoca najlepše stvari na svetu.
Став највећег боема, који остаје веран старим добрим стварима. ''И велико ми је мало'' се односи на пиво. Наиме, до скоро није било пива од 0,33л. Кад се појавило, изазвало је чуђење и неодобравање од стране правих боема.
- Шта пијеш, Раде?
- Пиво, зидарско, к'о и увек! И донеси шах, сад ће Илија да дође.
- Добили смо неко ново, мало пиво, од 3 деци уместо пола литре.
- Од пола литре бре, мени је и велико пиво мало!
Iskrena najava iskrene emocije luksuza koji je rezervisan isključivo za ljude do pet godina starosti.
Ovo govori samo za sebe. Oznacava vrhunac razocaranja ili besa pri cemu te neka budala toliko iznervira, da pozelis da:
"Pobijes govna i gotova stvar!"
Radovan 3.
Завршна реч јебача који је објаснио.. Реченицом прави ефекат тишине, нема даље.
- Докле овако? Зар не мислиш да би требало да почнемо да живимо заједно?
- Тише мало, мали ми спава...
Кад хоћеш да јој објасниш да се прави морнари не плаше црвеног мора, илити да си спреман за акцију и ако јој је стигла тетка из Црвенке.
- Женче, скидај гаће и дођи на њихало да те ја зањишем.
- Па не могу душице..
- Што ?
- Па, знаш.. Дошли су ми они дани , не могу..
- Ај не зановијетај него долази, сваком кечапу мало мајонеза треба, тако се прави рајски нектар.
То кажеш пре него што се закуцаш на три сата.
Моментално бацање у воду целе претходне приче саговрника.
-Је ли, Бога ти, како било синоћ? Јеси ли привео шта?
-Излазим из нове мечке, навлачим кожњака, у међувремену бацим цигару из уста и улазим у тај неки новоотворен клуб. Кад су ме видели, сви аплауз, а ја шта ћу, наручим пиће за цели аудиторијум. Прилазе пичке к'о муве на говно, а ја, фазон, полако девојчице, биће за све помало, није чика Никола себичан. И јебига, појебах њих десетак у десетособном станом у кнезу, шта ћеш, такав сам ти ја.
-Да, мало шале није на одмет. Него, да л' да играм ове финце из икса или да покушам са головима? Прошло коло су се поцепали, пет плус скоро свака.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.