
Zajedljiv način da se opiše osoba koja se slika bez odeće i diže mega-kintu na račun toga na onlifensu, čineći time mnoge ljude uključujući sebe veoma srećnim.
Nikad se ne koristi za nekog ko u stalnorastućoj agoniji rmbači neku fizikalnu šljaku 10 sati dnevno u memljivom magacinu za bedni minimalac.
Fizički najjači pripadnik romske populacije u familijarnoj kompaniji za reciklažu sekundarnih sirovina.
- Avatare, ti će skupljaš gvožđe, Sandokan i Rambo idu na flaše, Vinetu traži bakar, a vas trojica malečki će rovete redom pa šta ima interesantno da donesete da vidim...
- A što ti da kažeš gde ko ide? Koj je tebi dao da budeš glavni?
- Dodži `vamo da ti čas pokažem diplomu!
- Nemoj Roki brate, evo idem odma`...
Ako postoje "prodavacice ljubavi" siguran sam da bi morali postojati i "menadzeri priajteljstva". To su ljudi koji sklapaju svoja prijatljstva iz potrebe, i najveci trenutni prijatelji su oni koji su im trenutno najpotrebniji.
To nisu samo sitni i krupni politicari, demagozi. Ima ih svugde, ulizice u skolama, kolege koje vam traze skripte, traze broj od neke slatke drugarice itd. svugde mozete naci ljude talentovane za ovu vrstu menadzmenta. Da nebi bilo zabune, od obicnih ljudi koji vam nesto traze mozete ih razlikovati po iznenadnoj kolicini pozitivne energije koju vam salju.
U narodu ovi ljudi su poznatiji pod imenima licemer ljigavac ali ta imena zvuce pogrdno. Jebes moral, pola ljudi bi dalo levo jaje za njihov talenat, zato im i treba jedno pristojno ime.
Група створења настала крајем 80-тих и почетком 90-тих који су, након великих климатских промена на Балкану, попунили празна места услед изумирања руководиоца. За разлику од поменуте истребљене врсте, ова врста се одликује тиме што зна још неки језик поред матерњег, свеске су замењене ноутбуковима и постају то што јесу након некаквог завршеног кратког курса у некој вишој школи. Веома су неспособни за било какав посао, па их увек поставе у неку фотељу да би гледали рају како раде, али не да би учили од њих. Главни послови су цртање некаквих линија и чартова, представљање ствари/ситуација да су много лепше него што изгледају, прављење листа за одстел и малтретирање раје да постигну резултате који су немогући. Често проводе време на састанцима уз опијање и прождеравање. За сваки успех, за који је, наравно, раја заслужна, менаџери су ти који добијају награде.
Особа која покушава да прода неку изразито неквалитетну ствар, а притом тражи брдо пара.
-Господине, колико вам је ова пегла? Треба ми нешто јефтино, кинеско, за кратко..
-Е, батице, та ти није нешто, да видиш ову, јутрос ми стигла из Шапца од тече, само за тебе, види! Има ово овде плаво и видиш ову малу ламп
-Али то је иста! Само се боја разликује!
-Није, бре, ова је специјална, маде ин тајван!
-Пиих, кол'ко паре? (гледа у под и гаси цигару)
-Па види, само за тебе (расколачених очију), данас 2000 динара. Јел пуно?
-Штттааа? Ало, бре, дебели да ли си ти нормалан? Како те није срамота, бре? Иди у три лепе...ја за те паре могу да купим десет таквих глупости..ајде бежи!
Bezobrazno bogati, govnar. Kvaran kao ciganski kutnjak. Do bogatstva je najčešće stizao metodama, leva ruka desni džep i, ti meni pare, ja tebi ubijem sve ako mi ne daš. Zlo koje hoda. Posle njega dođe ti da glasaš u Srbiji.
- Milojko, znaš, smorilo me više ovo dilovanje droge i ubijanje.
- Gospodine?
- I zelenašenje...
- Da li ste dobro?! Hoćete li...
- Ne, ne dragi moj Milojko. Previše mi je monoton život. Šta mi ovaj olimpijski bazen predstavlja kad više ne mož čovek na miru da se provoza u tenku? Šta?
- Sigurno ste dobro?
- Čemu ovaj grad pored moje kuće naseljen Moldavkama? Čemu?!
- Pozvaću lekara ipak.
-Ne. Treba mi novi izazov. Hoću da se kandidujem za predsednika!
- Moram priznati da imate sve atribute. Ali, teško ćete stići do toga... Jedino da prodate dušu đavolu...
- Da mu prodam?! Koliko para imam, samo mogu da je kupim od njega. Inače, duguje mi reket za prošli mesec. Javi mu da se ne zajebava više!
U 99% slucajeva covek koji ne ume da peva, glumi, slika, ili bilo sta, ali bi mogao da eskimu proda kilo leda, a arapinu sleper peaska.
Čovek koji misli da 9 žena može roditi bebu za mesec dana.
Особа која која услед немања паметнијег посла научила све тактике, тренинге и цаке у игри Менаџер, наравно прати фудбал и статистике зна боље од целе спортске редакције РТС-а.
Кажем ти ја у Звезду Ааритала за 50К увалио га Реалу за 35 милки.
Ама, Агоуда у Партизану немам намеру да га продајем.
Odlican potez drzave,kojim je stala na put svercerima i prodavcima petardi ,vatrometa i slicnih zajebancija....ali kada bi se zajebavali!
I pored ove zabrane sinoc je pucalo kao u Bejrutu!
....ali petarde su jos uvek manje opasne od metka ispaljenog u vazduh iz pistolja!
Игрица која се противи календару Маја. За њу је 2012 само још једна сезона...
2020 година по календару Фудбал менаџера:
- Лион трећи у лиги.
- Куп осваја Барса.
- Ц. Роналдо одавно пензионисан.
ЦР - Јел Руни шта ти мислиш о овој години?
Р - Брате, немам појма, ево и пропушио сам, јебеш и фудбал и замак и све аутомобиле и Фергусона....
ЦР - Ја све мислим да је још пре десет година све нестало...
Р - Ма трипујеш се... Сезона 2014-15 је била по мени најбоља
ЦР - Ма и то што кажеш... Дај и мени једну пљугу, нешто ми кочи синус.
Školovani prevarant koji je u stanju da te ubedi u nešto u šta ni sam ne veruje....
Једна од највећих увреда у круговима инжењера. Отприлике као кад би четнику рекао " 'бем ти мајку усташку".
Инжењер: Сто му першуна! Гледај ти овај треш од програма! Који је бре менаџер кодовао ово Сунце му пољубим?
:у канцеларији мук, фрапирана мајка инжењер покрива уши својој ћеркици коју је довела да види где мама ради:
Sve učestalija pojava koja se javlja kod prodavaca. Naime u pitanju su prodavci u manjim prodajnim objektima - dragstorima, trafikama. U objektima bez većih redova kako bi prodavac mogao dobro proceniti kupca i odrediti veličinu nanesene materijalne štete. Nanesena šteta se obično javlja u vidu vraćanja pocepane novčanice (ukoliko je u pitanju vraćanje više novčanica, novčanice se presaviju na pola a dotična se stavi u sredinu). Može se javiti u vidu vraćanja drastično manjeg kusura kod dece, koja ili ne smeju da kažu da su dobila manje ili neće ni provaliti ili u vidu zanemarivanja veoma malog kusura, praveći se da je nevažan i da je njima prekopotreban zbog ljudi koji plaćaju krupnim novčanicama, kako bi im imali vratiti kusur. U najvećoj opasnosti su deca i penzioneri. U nedostatku valjanih prodavaca, začudiš se kada ti neki vrati kusur od jednog dinara, pa čak i dva, pa eto ponekad, barem ja, im kažem da mi ne treba dinar i ostavim im.
Kao četrnaestogodišnjak naručuješ pljeskavicu u lokalnoj pljeskavidžirnici, koja prema cenovniku košta 150 dinara. Nadrkani prodavac nakon tri minuta podgrejavanja (taman posla da ti ispeče novu) dobacuje izrazito glasnim tonom 170 dinara. Plaćaš, a u sebi misliš koja si pičkica ispao što ga nisi napušio i zadržao svojih 20 dinara, iz principa.
Kao starac ulaziš u prodavnicu, ne čuješ prodavca, daješ mu hiljadu dinara i poverenju, da ti sam vrati kusur. Vraća ti sto dinara manje. Odlaziš bez ikakve sumnje, pritom pozravljajući naočigled ljubaznu prodavačicu.
Dolaziš kući kao desetogodišnjak. Vraćaš više novčanica među kojima je pocepana ona od 500 dinara. Sav nadrkan ćale odlazi do prodavnice, reklamira uz prisustvo šefa. Dobija nepresavijenu. Prodavačica dobija otkaz. Ako je, i treba.
Каже се за изузетно неквалитетну одећу и обућу.
-Јеб'о матер! Узео сам патике пре три дана, већ ми пук'о ђон!
-То су сигурно једне од оних што се продају на кило.
-Ма марш, не зајебавај! Имају гаранцију!
Čovek koji ne zna kako se obavlja posao koji radnici obavljaju, šta je potrebno za taj posao, niti da li je ono što on traži uopšte izvodljivo, ali zna za koliko vreme treba da se obavi posao da bi njegova poslovna računica bila uspešna, i ne propušta priliku da to spomene radnicima, obično dok se dere na sav glas i maše rukama u kojima drži makar jednu radnu knjižicu.
-Ali ne mogu sam da utovarim dvesta paketa za 20 minuta, to je neizvodljivo!
-To ima da se obavi dotle, tad dolazi kamion da vozi robu, i to ima da bude obavljeno!
-Ali 3 radnika su na bolovanju!
-Ne zanima me!
-I viljuškar je pokvaren!
-Ni to me ne zanima, snađi se!
-Pa kako da se snađem!?
-Ne znam, jedino znam da to treba da bude obavljeno za 20 minuta da bi roba stigla na vreme(pogleda na sat) sad je to 17 minuta.
-Pa kako ne razumeš da to nije fizički izvodljivo-
-*Maše radnom knjižicom*
Seljački manager (čitaj po Vuku), znači upravnik - rukovodilac. Rukovodioci, upravnici i, naravno, direktori su posle devedesetih, kada su pod ovim zvanjima izašla na loš glas jer su uprapastili gomilu, do tada, uspešnih firmi, uveli su ovaj termin kako bi zamaskirali svoju nesposobnost. Uspelo im je ovo na neko vreme, a onda su ih prepoznali kada je njihova nesposobnost isplivala na površinu i kada su nastavili da upropašćavaju firme koji su prvi talas nekako preživele.
Mrkonjiću dodeljen počasni doktorat
Beograd - Povodom dvadesetogodišnjice postojanja, Megatrend univerzitet dodelio je sinoć dve počasne titule doktora nauka - Milutinu Mrkonjiću, ministru za infrastrukturu, i Džonu Nezbitu, američkom futurologu, i jedom od osnivača ove ustanove. Obrazlažući ova priznanja, Mića Jovanović, rektor Megatrend univerziteta, naglasio je da su tokom dve decenije počasni doktorati dodeljeni još samo tri puta.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.